Улыбнитесь коллеги - страница 49

igo521
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!
man_1
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем, полторы штуки баксов весит тёща...

Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого, или нет.
12Nikolas1996
В ларьке:
-А у вас мясо свежее?
-Свэжий,покупай!
-Точно свежее?
-Мамой клянюсь!
-Правда свежее?
-Да свэжий,свэжий,дфа часа назадь тявькало!!!
man_1
Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал: - Счастья! На весь билетик...
man_1
Красота - это страшная сила.
Красота требует жертв.
Красота спасет мир!
Вопрос: Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Genry
Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали.
Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
"Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку". Та
без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней
написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под
мышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на
долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ?!?!!?
Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед
шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!
DeViL57
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
Kozyr
- Милая, я вчера за полчаса всю крышу черепицей покрыл,
а потом на "Жигули" вот такущий подшипник заменил!
- Хм... мне кажется,
"Виагра" должна действовать по-другому...
ShuMAk

Kozyr
- Дорогой, ты думаешь обо мне?
-Что я тебе,
"Тефаль", что ли...
man_1
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? А-А-А-А-А-А, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
Андрей30
Две лучших подруги встречаются, и завязываться разговорчик)))
- как жизнь. как муж. как здоровье..
-Ооох, муж, как пил так и пьет, как бил так и бьет, совсем нет житья((((.
-Ну ничего-ничего, главное что-бы не он болел))))
12Nikolas1996
Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит.
Охотник:
- Папа дома?
- Нет...
- А мама?
- Нет...
- А ну, иди сюда! Я тебя...
- Бабушка-а-а!!!
Kozyr
-Доктор, сын всё время болтается на улице не знаю, что с ним делать?
-Вот пилюли, пусть принимает!
-А что это?
-Пурген!Всё своё время он будет проводить в клозете.
И бегать по улице ему будет некогда!...
Андрей30
(Рецепт обычного яблочного пирога..........

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

Взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку.

Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.

Возьмите 4 яблока и острый нож.

Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что впроцессе готовки можно съесть только половину.
Обработайте йодомуказательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
man_1
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой, давай на...
man_1
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все козыри - она внезапно решает играть в шахматы......

Только в России можно на вопрос: "Чем занят?", услышать ответ: "Да ничем, работаю."
ТТ

andrey1972

Kozyr
Летаешь-значит, растёшь.
Залетела-значит, уже выросла.
Еж
ТЗ Земля

УТВЕРЖДАЮ
Генеральный директор
_____________________Иегова
«___»________г. до н.э.

Техническое задание на создание планеты Земля

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

- "Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

- "Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

- "Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил" "Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"

- "Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"

- "Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова"

- "Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

- "Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

- "Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

- "Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью - Михаил"

- "Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть
отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

- "Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг
нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

- "А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
- "Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"
- "Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и
без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.

- "Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

- "Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"

- "Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

- "Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

- "Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

- "Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

- "В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер"

- "Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"

- "Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

- "А размеры системы? - Иегова"

- "А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

- "Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

- "Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил"

- "А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"
-
- "Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"
-
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

- "И это хорошо - Иегова"
man_1
Если новая модель АвтоВАЗа - это усечённая версия Lada Kalina, то логичней было бы назвать её не Lada Granta, а Lada Kal.

- Сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.

На дверях автомастерской висит плакат:
"Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы:
"За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!!!
Андрей30
Кошка и гном встречаются.
кошка -ты кто???
-я гном...
-а что ты делаешь???
-ну, шумлю, ору, порчу вещи...
Гном у кошки.
- а ты кто???
-наверное я тоже гном.))))))
12Nikolas1996
Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
Kozyr

Ну да!Ну да!
Kozyr
-Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...
12Nikolas1996
Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!
man_1

man_1

Kozyr
Для того чтобы избавиться от любовницы,
надо на ней жениться.

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Яна тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один,без меня.
- Я не могу без тебя...У меня денег нет!
Еж
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!
Bivalex
Игорь, что-то не смеется, хотя и смешно наверное ...
ShuMAk
- Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!
Еж
немножко черного юмора:

Беда никогда не приходит одна. З.Церители уже работает над памятником жертвам землетрясения и цунами в Японии...
Еж
Муж спрашивает жену: - Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"? - Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!

----------
"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.
----------

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
----------------

- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? - Сдох, сука, от счастья..
man_1

Roma
Нифигасибе здание