Смешные случаи из реальной жизни - страница 5

Наум
Несколько дней назад на Днепре один мой хороший знакомый, сидя на ящике и настраивая снасти изрёк такую фразу:
- Очень хочу половить носарей и продавщицу из магазина!
Было действительно очень смешно.
Abricos
Сегодня на работе подходит ко мне медсестра, и так тихонько говорит:
-Доктор, у меня к вам дело, вы мне леща подарите?
смотрю на неё с недоуменим, и переспрашиваю:
-чего?
-Вы мне леща подарите?
Понимаю, что ничего не понимаю, вроде на рыбалке не был, лещей не ловлю, и зачем ей лещ. Пододвигаюсь ближе переспрашиваю и все становится понятно:
-Доктор, вы мне КЛЕЩА ДОСТАНЕТЕ?
С клещом мы разобрались, но либо мне пора к Лору, либо, что вернее, на рыбалку дня на три, это видно ломка при отсутствии рыбалки так протекает.
Alexey
Мои друзья приехав на сож, разгружают машину: вылаживают на берег лодки, моторы, расчихляют спиннинги.... Тут подходит местный житель, поздоровался, посмотрел на все действия и задает вопрос:- А на что ловить то будете?
На что, с мраморным лицом и бассовым голосом, друг отвечает - НА ТЕСТО! Второй друг на месте устоять не смог и слег рядом со снастями
Наум
В продолжение "Мартовского окуня".

Самым замечательным образом проведя день на рыбалке и вечер за подведением итогов я, с пакетиком оставшихся копченых окуней, затемно иду домой. Настроение супер, что бы ещё хорошего сделать?! Как что? Угостить завтра рыбкой девчёнок на работе!
Звонить уже поздно, поэтому набираю текст смс, - Завтра копченый окунь, - и отправил.
На утро чуть свет звонок, - Саша, я все понимаю, но что ,нормального окуня для меня не нашлось??? посмотри что ты написал!
Быстренько сверяюсь и ... падаю от смеха!
Словарь Т9, в котором и набирал текст, сделал своё подленькое дело. Буква Ё идет по умолчанию как Е, а вместо буквы П словарь выдал Н, а я сослепу и не разглядел!
Смеху было так было

Linux
Наум,
hudognik

Утраченные иллюзии

Гена страстно любил Таню и посвятил ей два самых лучших года своей жизни. Таня безумно любила себя, Фунтика – кота пепельного цвета с дымчатым отливом и невероятно длинным и пушистым хвостом и цветок герани, который уютно расположился на подоконнике в керамическом горшочке, покрытом глазурью и напоминающим собою искусно изготовленный изразец для камина. Танины питомцы вызывали у Гены постоянное чувство ревности, ибо они самым наглым образом отнимали у него время общения с любимой. В тот наступающий вечер Гена решил устроить для Тани романтический ужин в домашней обстановке. Он открыл окно, чтобы освежить комнату, распаковал свечи, поместил бутылку с шампанским в ведерко с сухим льдом и наполнил помещение душевными саксофонными мелодиями в исполнении Феликса Словачека. Фунтик приютился на подоконнике возле ярко красной цветущей герани и наблюдал за Геной, который в надетом на себя кухонном фартуке с улыбкой на лице сервировал журнальный столик. На ароматный запах свежих фруктов в комнату пожаловала оса, в которой изнывающий от безделья кот узрел некий объект своих развлечений. Сначала он легонько тронул ее лапкой, затем прижал к стеклу, сгреб жужжащее насекомое в свой кошачий кулачок и сделал попытку попробовать ее на вкус. Однако тут полосатое продолжение осиной талии воткнуло свое остроконечное жало в мягкий и очень чувствительный нос Фунтика. Это было настолько неожиданно и болезненно, что бедолага подбросил грузное тело в несколько раз выше своего роста и ринулся прочь от окна, увлекая за собой зацепившуюся за коготь тюлевую занавеску, которая сорванным оконным карнизом бабахнула по горшку со столь любимой Татьяной геранью. Весь этот грохот придал коту еще большее ускорение. Обезумевший от боли и страха Фунтик со всего разбега врезается ужаленным носом в торец открытой межкомнатной двери с такой силой, что у той лопается стекло, а сам кот складывается рядом без всяких признаков жизни. На всё это было затрачено чуть более двух, ставших судьбоносными для всех участников событий, секунд. Вошедшая в квартиру Таня, глядя на бездыханное тело своего любимца и валяющуюся на полу сломанную герань, держалась рукой за левую грудь и широко открытым ртом хватала воздух. Потом её взор, постепенно перерастающий из вопросительного в полный отчаяния, злобы и ненависти, упёрся в Гену. Он сразу понял, что никакие оправдания не изменят сейчас его статус, снял с себя фартук, молча выпил рюмку коньяка и принялся собирать свои вещи.
Cormoran
Прочитал тему "Старицы Днепра", а именно там где упоминается станция "Барсуки" и улыбнулся в памяти всплыл один прикольный эпизод.
Произошло это когда мне было лет двадцать. Мой дед жил в то время на этой станции. Позвонил, приезжай мол внук, праздники, бабка делать ни чего не даёт, на рыбалку сходим. Ну я согласился, жди дед, буду к вечеру. Стал собираться. Мои сборы заинтересовали мою девушку Катерину.Узнав причину, устроила небольшой скандальчик. А почему это без неё?
Проще было согласиться, чем приводить какие то доводы.
Ну вот и станция. Выходим из вагона, я впереди Катя чуть сзади. Вдруг слышу удивлённый Катин голос -"Оба на, так тут ещё и бар есть?" Я не понимая о чём она, следую дальше. И тут через пару секунд новый возглас, ещё более удивлённый-" Они что тут, совсем поодурели с такими то названиями?" Проходившая мимо старушка пробормотала-" Ненормальная!"
Я остановился и обернулся. В полном недоумении уставился на Катю, так же как и несколько пассажиров сошедших с поезда. Катя же подходила ко мне тоже с выражением недоумения на лице. Наверно на моём лице был большой вопросительный знак. Т.к. она сразу попыталась объяснить-" Я про название бара."И посмотрела в строну здания "зал ожидания"
Меня это ещё больше ввело в ступор. О чём она?
Но тут вижу выражение Катиного лица сменяется на смущённое, на лице появилась смущённая улыбка.Вопрошаю-" Ну..? И..?" Она забирает у меня из рук сумки, ставит на землю. Берёт меня за руку и ведёт назад в сторону перона. А должен заметить в то время, между домиком диспетчера и домиком зала ожидания, ещё росли и не были срезаны деревья, клёны если не ошибаюсь. Ну вот подводит она меня к перону, смотрит на надпись названия станции и говорит-"Читай!" Я читаю "БАР" вторая половина названия закрыта кроной дерева. Теперь она ведёт меня от перона проходим несколько шагов останавливается и снова говорит-"Читай". Я читаю, теперь первая половина слова закрыта кроной дерева, и тут до меня доходит про какой бар, и про какое название она говорила.
Вот такой случай в жизни у меня связан со станцией "БАР СУКИ"
Потом не раз мы с Катей смеялись, когда она рассказывала что у неё творилось в голове когда она это читала. В каком то захолустье есть бар да ещё с таким названием
Kozyr


Vasilich
Набрел в интернете на глюк онлайн-переводчика. Забавно.
Как оказалось, онлайн-переводчик translate.google.by "черезчур" умный.
Попробуйте ввести для перевода с русского языка на английский три простых коротких фразы с соблюдением грамматики (только маленькие буквы не прокатывают):
1. Гитлер не тиран.
2. Сталин не тиран.
3. Лукашенко не тиран.
4. Саддам не тиран.
5. Путин не тиран.

И сравните результат.
А если перевести этот же текст с македонского на английский, то еще интереснее получается.
but
Vasilich, это офигеть конечно. Об интернет фильтрации только слышал, а тут видно прямо )))
Eslau
Перевод на родну мову убил на повал

ня Гітлер не тыран Сталін тыран Лукашэнка тыранам Abbama ня тырана Садам тыранам Пуцін тыран
Физручелло

В Шкловском районе есть одноименная деревня, рядом с которой прошла часть детства. Так у меня постоянно были мысли на указателе в нужном месте запятую поставить)))
Сергей_ОК
У товарища есть мама (она же бабушка), сын и племянница (внуки). Внуки вбегают в дом и с порога наперебой кричат:
- Бабушка, бабушка, мы пиндецит нашли!!!
- Что?!
- Пиндецит!
Который впоследствии оказался пинцетом.
Сергей_ОК
Соседи за стеной любят выпить и весьма любят приводить к себе разных людей. Среди гостей есть женщина с пёсиком. Пёсик умеет выполнять команду "умер" - падает и замирает. Но эту команду выполняет не для каждого. Мы соседствуем кухнями и слышимость хорошая.
Итак, само действо. Слышу пьяный громкий голос хозяйки:
- Умер!
Пауза.
- Умер!!
Пауза
- Умер, бл*дь!!!
Али
Сегодня снял с себя клеща .
Стал думать как его нейтрализовать аккуратно.
Отпустил в мыльницу и капнул на него вязкой посудомоечной жидкости чтобы не бегал.
Умер почти сразу.
Теперь думаю чем мы посуду моим %)
Надо в аквариум карасей пустить и накапать .....