Смешные случаи из реальной жизни - страница 3

hudognik
Безалаберность. Новая история от Вани.

По молодости его знакомый Никита был человеком, скажем, немного ветренным. Всё любил делать кое-как и спустя рукава, пока Жизнь не стала преподносить ему уроки мудрости. Как-то в дороге, далеко от дома, во время одной из остановок ему указали на подтекание бензина. При тщательном осмотре оказалась пробитой прокладка в бензонасосе его двухлетней «шестёрки». Кто-то даже предложил ему за пять рублей комплект прокладок в сборе, а чтобы их заменить большого ума и много времени не нужно. Никитка прокладки купил и кинул их в вещевой ящик. Решил дотянуть до дома, а это километров семьдесят, и уже там заняться ремонтом. Машина ехала также, только расход топлива был больше. Когда он уже въехал в свой город, из обогнавшей его машины вылетел окурок и рассыпал по дороге сноп искр. Никиткин автомобиль резко приостановило, капот взлетел вверх и откинулся на лобовое стекло, покрыв его паутиной мелких трещин. Выскочив, он увидал, что моторный отсек горит. Началась суета. Выхватив ключи из замка зажигания, побежал к багажнику, открыл его, перевернул всё содержимое, вытащил огнетушитель, избавился от его крепления и побежал к передней части машины. Нужно перевернуть огнетушитель и ударить о что-нибудь. Ударяет о свое колено. Больно! Огнетушитель валится из рук и закатывается за колесо. Никитка опускается на колени, нащупывает злосчастный огнетушитель, ударяет головкой об асфальт и получает струю порошковой смеси прямо в открытый рот. Пока он отплёвывался и судорожными пальцами поворачивал его в направлении огня, заряд огнетушителя закончился. Никита попытался пописать на огонь, но было горячо и получилось очень мало. Тогда он снимает с себя кожанку и бросает её на горящий двигатель. Через несколько секунд воспламеняется и она, а вместе с ней и все документы с деньгами. Начинают гореть передние колеса. На случившееся подбежали люди с вёдрами, наполненными водой. Из проезжавших мимо машин выскочило пару человек с огнетушителями и общими усилиями остатки машины удалось спасти. А ведь всего этого могло и не случиться, не поленись он устранить причину течи вовремя.
слон
hudognik, очень грустная история - напомнило мне 2000 год когда мы поехали на витебщину, на рыбалку. Машина шестерка, за рулем опытный водитель В. Машина на газу - полныйй баллон заправлен и дабы было дешевле В. с собой взял еще бытовой баллон с газом, по его расчетом должно было хватить туда-обратно. и вот мы на месте - с клевом дела обстояли отлично, наловили прилично. ночевать решили в машине. Скромный ужин, немалое количество ОРТ и..... тут В. решает дозаправить машину газом, чтоб на утро не воняли руки на рыбалке. На предложение о помощи ув.В. ответил - БЕЗ СОПЛИВЫХ РАЗБЕРЕМССИ!!! и начал химичить с переходниками, но видимо ОРт бесследно не проходит и после открытия баллона, газ зашипель, в огонь попаль, машина загорелся.... ну давай её тушить и блинами и грибами, и тушеными...- короче все было как во сне, все что осталось от машины - решили там и оставить - дорога домой была еще груснее Такой вот, блин, был случай...
FOX
hudognik, Жизненные истории ,тут не поспоришь,как говорится,все надо делать вовремя.Кажется мелочь,прокладку поменять,а столько беды наделала.
hudognik

Сопереживаю. Имею несколько аналогий, когда, казалось, из-за простой мелочи люди несли колоссальные потери. Это просто уроки Жизни. Кто-то их выучит по чужому учебнику, а кому-то придётся сломать зубья не на одних граблях.
hudognik
Прикол от Вани.

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Ну что же, тогда представлюсь - Ваня!
Cormoran
Было это во времена, когда я осваивал джиг. Сам я уже немного разобрался, в новом тогда, этом виде ловли, ну покрайне мере за какой край держать спин уже знал. Захотел это дело освоить и мой кум. Купили ему спин, катуху и всякие причендалы, что требовались. И вот в один из прекрасных осенних дней мы на водоёме, на котором в то время трудно было остаться без щуки. Я ему в кратце объяснил приннцип ловли.Примерно так: забрасываешь, выбираешь катушкой слабину плети, смотришь на кончик спина, кончик отыграл, делаешь два оборота ручкой катушки и снова ждёшь когда отыграет кончик спина и т.д.,происходит поклёвка-подсекаешь и вываживаешь. Как потом оказалось упустил в обьяснении одну МАЛЕНЬКУЮ МЕЛОЧЬ.
Время уже было после обеденное. У меня на кукане четыре щуки и столько же нереализованных поклёвок. У кума одна щука (как он её поймал удивительно, наверное очень голодная была и сама засеклась) и говорит больше не клевало. Сидим в лодке, кидаем. Тут кум спрашивает:-" Слушай, Жень, а что это за фигня такая? Другой раз, когда жду пока приманка ляжет на дно ощущаю рукой, как будто кто то стукнул по спину, тук." Ой, как я тогда смеялся. Смеялся и объяснял, что за "тук". Смеялся пока до кума не дошло что это за "тук". А потом.... потом я прикидал сколько у меня шансов доплыть до берега, в холодной воде, без лодки...
hudognik
Дачные посиделки в кругу охотников на свежем воздухе.

Ночь уже давно вступила в свои права. Почти все перемылись в бане. Звуки лирических мелодий ненавязчиво перекликались с журчанием воды в небольшом альпинарии. Длинный стол летней беседки размещал на себе различные блюда из разноприготовленной дичины, рыбы, овощных салатов, фруктов и напитков разной крепости. Прилегающее пространство и высокую бревенчатую ограду, скреплённую массивными столбами из дикого камня, за которой плотной стеной, закрывающей звёзды на небе, стоял еловый лес, освещала ночная иллюминация. На площадке мангального сооружения потрескивал костерок. Всё это, совместно с обилием свободного времени, располагало к продолжительной задушевной беседе друзей, давно не собиравшихся вместе. Наступившая ночная прохлада посоветовала нашим жёнам надеть тёплые куртки, а я предложил всем присутствующим поучаствовать в конкурсе на самую нелепую охотничью байку. Решили начать с Константина, которому супруга Тамара принесла шнурок, чтобы он закрепил свои длинные до лопаток, совсем как у барона Мюнхгаузена, волосы. Он немножко пригубил, протёр очки и начал:
- Мой рассказ довольно короткий. Я, как человек старомодный, перенял этот вид охоты ещё от своего деда и до сих пор не изменяю ему. Собираясь на зайцев, я беру с собой вместо традиционных орудий пару пачек индийского чая, две морковки и пару красных кирпичей. Придя на лесную опушку, я кладу кирпичи рядом друг с другом, обильно посыпаю их чаем и размещаю между ними одну морковку, после чего вторую съедаю сам, чтобы перебить ненужные запахи. Потом устраиваю на соседнем дереве засидку и наблюдаю, как пришедший заяц, привлекаемый видом морковки, вдруг ощущает запах чая. «О, это же индийский!» - проносится у него в голове и он начинает с наслаждением вдыхать его аромат, затем сильно чихать, кивая головой и ударяясь носом о кирпич с педантичной регулярностью до тех пор, пока не теряет сознание. Вот тут-то он и мой!
Мы все восторженно смеёмся и хлопаем в ладоши. В честь Константина и его находчивости звучит тост. Следующим был дядя Миша, наш старинный друг:
- А я вам расскажу про охоту на водоплавающих, в частности – уток. Эти птицы не так осторожны, как гуси и, в какой-то мере, весьма любопытны. Есть у меня любимое болото, то, на котором Художник ловит карасей. Оно почти круглой формы и по его периметру пролегает беговая дорожка. Утки держатся на самой середине водоёма и главное в моём методе охоты – привлечь их любопытство. Для этого я наряжаюсь в одежду моей супруги и прыгаю на берегу как павлинья обезьяна. Когда утки обратят внимание, я начинаю бегом нарезать круги вокруг озера. Они думают: «Откуда здесь появилась павлинья обезьяна?» - и начинают наблюдать за мной, постоянно крутя шеей. После третьего круга она у них закручивается, им нечем дышать и они теряют сознание. Мне остаётся только подплыть к ним на лодке и собрать в мешок.
Больше всех смеялась его Лена: «Ну, старый! Только на сорок третьем году совместной жизни я узнала со стороны, как я одеваюсь!» Продолжил конкурс самый молодой из нашей компании, но охотник со стажем Сергей, сын нашего друга Анатолия:
- А у меня всё просто. Быховский район. Облава на кабанов. Стою на номере, как положено. Слева – дуплет. Потом одиночный выстрел, видно кто-то успел в догон перезарядить одним патроном. Ан нет! Чую, прут на меня. Весь на изготовку. Выбегают трое, впереди секач. Спокойно так, на вскидку, как Игорь в молодости, кладу пулю между глазом и ухом самому большому. Тот ещё по инерции бежит с десяток шагов и аут. Трубит рожок, общий сбор. Отзваниваюсь. Собралась бригада. Кабан далеко за двести кг. Кроме моей пули – ни царапины. Мне, как повалившему его, в трофей его голова.
- Так а в чём прикол? – спрашивает Виталий.
- Ах, да! Наделали кучу фоток, разделали тушу, мне плюс голову. А клычищи у него такие огромные, но самое прикольное то, - он намеренно выдержал паузу, - что тот, который справа, – тут даже я привстал, - золотой!
Прозвучавший взрыв хохота, заглушил аплодисменты. Настал черёд Виталия:
- Ты прямо снял у меня с языка мою историю. Позапрошлой осенью я спиннинговал в Лудчицком гидрологическом заказнике. Зацепил сетку. Согласно законам нашей компании, вся рыба из браконьерских сетей подлежит немедленному освобождению, что я и сделал с несколькими щучками и одной мамкой килограммов на двенадцать. Из пасти наружу у неё болталась блесна жёлтого цвета, которую я оставил себе, а щуку перевёз и выпустил в Днепр.
- Ну-ну, давай о блесне подробней!
- Так вот, вес 42 грамма, по форме – Шторлинг, отлита из золота 875-ой пробы в единичном экземпляре в мастерской Могилёвской «Рембыттехники».
- А откуда такие подробности о месте изготовления?
- Так рядом была приколота квитанция! – добавил Виталий.
То, что прозвучало дальше не напоминало даже взрыв, это был громоподобный раскат хохота.
- Давай, Художник, теперь ты смеши нас!
- Ребята, - начал я, - все вы знаете, что мои истории жизненные. Вот, что бы вам вспомнить? Пожалуй, вот эту. Дело было в послевоенное время в старинной казацкой станице в Сибири. На овсяное поле повадился огромный медведь и не было от него никому спасу. Портил большие площади посевов, покалечил двоих охотников, в засады не попадался, бабы и дети боялись далеко отлучаться, в общем – террорист какой-то, а не медведь. Только стыд, что не могут справиться сами, не позволял казакам обратиться к властям за военной подмогой. Тогда сам атаман пришёл в кузню, где работал один из старших братьев моего отца, дядя Петя, человек незаурядных способностей и огромной физической силы. Дядя Петя, такой большущий добряк, пообещал поймать его живым и взял слово, что медведя переместят куда-нибудь в другое место и не будут лишать его жизни. Он выковал в своей кузне из старых рессор длинный штырь, острый с одного конца и с резьбой на другом, пришёл к овсяному полю и загнал его глубоко в ствол толстенного дерева. Потом он густо смазал штырь мёдом и пролил несколько медовых дорожек от него в разные стороны, после чего спрятался на соседнем дереве. Ночью появился медведь. Он долго принюхивался, чувствуя подвох, но запах меда действовал на него как на Вини Пуха. По медовой дорожке он приблизился к штырю и начал слизывать мёд, постепенно надвигаясь на него. Только, когда у него, - тут я не выдержал и начал смеяться, выдавливая из себя продолжение рассказа, - когда у него из задницы показался штырь, кузнец скокнул с дерева, набросил на него широченную шайбу и закрутил гайку.
Смеялись все и долго. Настало время подводить итоги конкурса. Мужчины, как участники, не имели права голоса, а женщины единодушно вынесли вердикт – все байки хороши и победила дружба!
Вот так, в свободное от рыбалки время, развлекаются старые дядьки.
Саня
Купил мой друг Касяк себе машину, было это в ноябре. Немного набравшись опыта в вождении, но с первыми морозами почуяв что его (опыта) маловато, решил он от греха подальше, на зиму поставить машину в гараж. В ту зиму, както резко выпал снег, потом подтаял и снова замерз, и местами образовались такие небольшие участки льда. И вот я еду в командировку, с водилой обсуждаем плохую погоду, тут звонит с потеряным голосом Касяк. Капец!!! Машина поломалась!!! Подогнал к гаражу, открыл ворота, начал трогаться и беда, одно колесо крутится, а второе не хочет. Машина стала колом, нужен номер эвакуатора чтоб до мастерской дотащить, и тип какои гад тот, м**к который продал ему это корыто.
В телефоне в то время у меня был сломан динамик и приходилось временно общаться по громкой связи, и водитель сбоку соответственно слышал весь разговор и к концовке вынужден был остановиться и съехать на обочину, так рассмешила его эта ситуация. Поржав от души, мы посоветовали сыпануть под крутящееся колесо песка и въезжать с миром в гараж
vitor
Саня, Срочно смените погоняло своему товарищу. Как говорил капитан Врунгель : - Как вы яхту назовете, так она и поплывёт.
Саня
vitor, так прозвали мы его у же по свершившимся фактам, изначально кликуха была другая
hudognik
Когда Ваня с Тамарой вышли из подъезда, обнаружилось, что она забыла в квартире листок с нужным адресом. Ваня положил ёй в сумочку начатую пачку сигарет с зажигалкой и вернулся в дом. В это время к Тамаре подходит молодой человек и говорит:
- Извините, у Вас сигаретки не будет?
Она достала пачку и угостила парня сигаретой.
- А зажигалки подкурить?
Тома протянула ему зажигалку.
Он несколько удивился и уже в шутку спросил:
- Ещё, поди, и жвачка есть?
Тамара достала из сумочки пластинку «Орбита», положила в протянутую ладонь, посмотрела парню в глаза и произнесла:
- Молодой человек, я – волшебница, а ты так глупо потратил все свои три желания. – Затем она хлопнула в ладоши, - машина, к подъезду!
Тут из дома выходит Ваня, пикнула отключенная сигнализация, он садится в машину, заводит её, подъезжает к подъезду, выходит и со словами: «Мадам, машина подана», - открывает пассажирскую дверцу. У парня из открытого рта вываливается сигарета.
Саня
Поехал как то Касяк в Витебск с другом Юрой. Выходят из поезда, ну и приспичило им двоим в туалет. Зашли они в туалет, а наши туалеты не особо приспособлены чтобы сумку куда поставить. В общем Юра первый пристроился к писуару, а сумку соответственно дал Касяку в руки. Сделав свои дела он развернулся и пошел к выходу, и тут за спиной слышит голос Касяка: " А подержать?". Посторонние посетители заведения недоуменно взглянули на Касяка, а тот потом долго оправдывался Юрику, что имел ввиду сумку.
man_1
Гродно, январь 1995г.
По городу едет БМВ-318i с могилевскими номерами. В машине трезвый водитель и два датых веселых товарища. По тротуару не спеша идет шикарно упакованная барышня, шубка, сапожки, в руках пакет красивый. Машинка притормаживает, открывается окно и один из пассажиров выдает:
- Е..т же тебя кто-то!
Барышня, не сбавляя шага:
- Хм, сейчас запомню номер и через два часа вас тоже вы...т!
и мило засмеялась.
Водитель подкинул газу и машинка умчалась вдаль...

ЗЫ: Год 1995!!!
hudognik
Направление.
Сколько бы не говорили о налаженном первоклассном сервисе, очередей нам никогда не удастся избежать, ибо они есть одна из главных составляющих нашего бытия. Порой мы проводим немыслимое количество времени, ожидая, когда же, наконец, наступит наш черёд. Многие просто убивают его, тупо ожидая, другие пытаются себя занять чем-нибудь полезным, третьи просто беседуют на разные темы, а четвёртые принимают участие в беседах незнакомых им людей, молча их слушая. В одну из этих категорий попал мой продвинутый Ваня, находясь в сбербанке в пик погашения коммунальных платежей. Многие люди, не ориентируясь во времени и отстояв в очереди, убеждались, что делали это зря – окошечко закрывалось и появлялась табличка «Технический перерыв». Ушлый народ быстренько рассасывался в других очередях, под предлогом, что одновременно занимал место в нескольких направлениях. Вот тут Ваня и услышал, как одна женщина жаловалась другой:
- Вы представляете, вот тот сопляк послал меня на три буквы!
- А вы?
- А что я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе!»
Abricos
Будучи студентом, работал медбратом в одной из больниц Минска. На ночь в отделении оставались я и санитарка. Дежурный врач находился в другом корпусе. Этот дедок мне сразу не понравился. Он был свежепоступившим и гулял по коридору. Я боvялся, что он куда-нибудь уйдет и заблудится. Отделение было для стариков (по науке называлось геронтологическое), и уходы стариков за пределы отделения были не редкостью. Но
Такого подвоха от деда я не ожидал.
Дождавшись пока все дневные работники (врач, старшая сестра и т. д.) разошлись, дедуля подошел ко мне и спросил:
- Доктор (он даже не подумал, что я медбрат), а вы мне глаз достанете?
- Какой глаз?
- понимаете у меня протез.
Я отвечаю:
-Так зачем вам его доставать, живите с ним и дальше.
Дед отвечает:
- я не могу с ним спать, - веки полностью не закрываются, а дома мне его соседка вечером достает, а утром ставит, а сам я не умею.
В общем я сильно расстроился: глазных болезней мы ещё не проходили, как глаза доставать не знаю. Глазного отделения в больнице нет. Звонок другу ( старшей сестре ). Естественно с наездом, почему не решили вопрос с глазом в дневное время? Сочуственной интонацией мне разъяснили, мол дедок скрыл свои глаза, никому не рассказал, никого не попросил. Получил совет взять что-нибудь стерильное достать глаз и завернув в салфетку положить в дедову тумбочку.
Я глаз сам, без свидетелей, доставать не собирался, и позвонил дежурной терапевтше. Чего и следовало ждать она тоже глаза доставать не умеет. Посоветовала решить всё самому. Также я был послан дежурными хирургами.
Чего делать не знаю. Звоню опять терапевту, говорю, что все меня послали, приходите и сами ковыряйте у деда в глазу. Высказался я в достаточно ультимативной форме, и докторица пришла, но не одна. Она привела с собой своего медбрата (надо заметить, что тогда очень много старшекурсников подрабатывало), он учился на курс старше меня, и видно глазные болезни уже проходил. Он подошел к деду и задал вопрос о котором я даже не думал:
- дед, какой глаз доставать?
И дед показал на вполне НАТУРАЛЬНЫЙ глаз, про который я бы никогда не сказал, что это протез. И если бы полез сам доставать глаз, то начал бы ковырять другой, менее красивый. Холодный пот, и облегчение, что не полез сам лишать деда единственного, пусть и некрасивого глаза.
Но это ещё не всё. Разобравшись, какой глаз доставать, следовало решить вопрос ЧЕМ. Собрали всё что нашли в процедурке из стерильного, долго целились, обсуждали, но ничего не подходило. Тогда медбрат из другого отделения спросил:
- а чем вам соседка глаз по вечерам достает?
- ПАЛОЧКОЙ ОТ МОРОЖЕНОГО, - было нам ответом. То есть в данной ситуаций ни о какой стерильности речь не шла.
Сбегали к хирургам- попросили инструмент (стерильный), похожий на палочку от мороженого, медбрат из другого отделения достал этот несчастный глаз(кстати это оказалось несложно) завернул в салфетку и отдал дедуле, чтобы тот его спрятал и в больнице не носил. Вот так я научился доставать глазные протезы.
P.S. Кстати дедок через пару дней всё же сбежал из больницы.