Могилевский рыболов - рыбалка в Беларуси
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Модератор форума: Bivalex, Sergo  
Форум Могилевский рыболов » У рыбацкого костра » Беседы на привале » Смешные случаи из реальной жизни
Смешные случаи из реальной жизни
hudognikДата: Суббота, 25.08.2012, 01:02:22 | Сообщение # 31
Художник
Группа: Проверенные
Сообщений: 816
Статус: На рыбалке
Прикол от Вани.

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Ну что же, тогда представлюсь - Ваня!


Человек, думающий отпустить бороду, поначалу кажется небритым.
 
CormoranДата: Воскресенье, 26.08.2012, 00:05:52 | Сообщение # 32
Рыболов со стажем
Группа: Проверенные
Сообщений: 735
Статус: На рыбалке
Было это во времена, когда я осваивал джиг. Сам я уже немного разобрался, в новом тогда, этом виде ловли, ну покрайне мере за какой край держать спин уже знал. Захотел это дело освоить и мой кум. Купили ему спин, катуху и всякие причендалы, что требовались. И вот в один из прекрасных осенних дней мы на водоёме, на котором в то время трудно было остаться без щуки. Я ему в кратце объяснил приннцип ловли.Примерно так: забрасываешь, выбираешь катушкой слабину плети, смотришь на кончик спина, кончик отыграл, делаешь два оборота ручкой катушки и снова ждёшь когда отыграет кончик спина и т.д.,происходит поклёвка-подсекаешь и вываживаешь. Как потом оказалось упустил в обьяснении одну МАЛЕНЬКУЮ МЕЛОЧЬ.
Время уже было после обеденное. У меня на кукане четыре щуки и столько же нереализованных поклёвок. У кума одна щука (как он её поймал удивительно, наверное очень голодная была и сама засеклась) и говорит больше не клевало. Сидим в лодке, кидаем. Тут кум спрашивает:-" Слушай, Жень, а что это за фигня такая? Другой раз, когда жду пока приманка ляжет на дно ощущаю рукой, как будто кто то стукнул по спину, тук." Ой, как я тогда смеялся. Смеялся и объяснял, что за "тук". Смеялся пока до кума не дошло что это за "тук". А потом.... потом я прикидал сколько у меня шансов доплыть до берега, в холодной воде, без лодки...


Жизнь подлая штука- когда видишь, что у тебя все козыри на руках, она начинает играть в шахматы.
 
hudognikДата: Воскресенье, 26.08.2012, 00:46:41 | Сообщение # 33
Художник
Группа: Проверенные
Сообщений: 816
Статус: На рыбалке
Дачные посиделки в кругу охотников на свежем воздухе.

Ночь уже давно вступила в свои права. Почти все перемылись в бане. Звуки лирических мелодий ненавязчиво перекликались с журчанием воды в небольшом альпинарии. Длинный стол летней беседки размещал на себе различные блюда из разноприготовленной дичины, рыбы, овощных салатов, фруктов и напитков разной крепости. Прилегающее пространство и высокую бревенчатую ограду, скреплённую массивными столбами из дикого камня, за которой плотной стеной, закрывающей звёзды на небе, стоял еловый лес, освещала ночная иллюминация. На площадке мангального сооружения потрескивал костерок. Всё это, совместно с обилием свободного времени, располагало к продолжительной задушевной беседе друзей, давно не собиравшихся вместе. Наступившая ночная прохлада посоветовала нашим жёнам надеть тёплые куртки, а я предложил всем присутствующим поучаствовать в конкурсе на самую нелепую охотничью байку. Решили начать с Константина, которому супруга Тамара принесла шнурок, чтобы он закрепил свои длинные до лопаток, совсем как у барона Мюнхгаузена, волосы. Он немножко пригубил, протёр очки и начал:
- Мой рассказ довольно короткий. Я, как человек старомодный, перенял этот вид охоты ещё от своего деда и до сих пор не изменяю ему. Собираясь на зайцев, я беру с собой вместо традиционных орудий пару пачек индийского чая, две морковки и пару красных кирпичей. Придя на лесную опушку, я кладу кирпичи рядом друг с другом, обильно посыпаю их чаем и размещаю между ними одну морковку, после чего вторую съедаю сам, чтобы перебить ненужные запахи. Потом устраиваю на соседнем дереве засидку и наблюдаю, как пришедший заяц, привлекаемый видом морковки, вдруг ощущает запах чая. «О, это же индийский!» - проносится у него в голове и он начинает с наслаждением вдыхать его аромат, затем сильно чихать, кивая головой и ударяясь носом о кирпич с педантичной регулярностью до тех пор, пока не теряет сознание. Вот тут-то он и мой!
Мы все восторженно смеёмся и хлопаем в ладоши. В честь Константина и его находчивости звучит тост. Следующим был дядя Миша, наш старинный друг:
- А я вам расскажу про охоту на водоплавающих, в частности – уток. Эти птицы не так осторожны, как гуси и, в какой-то мере, весьма любопытны. Есть у меня любимое болото, то, на котором Художник ловит карасей. Оно почти круглой формы и по его периметру пролегает беговая дорожка. Утки держатся на самой середине водоёма и главное в моём методе охоты – привлечь их любопытство. Для этого я наряжаюсь в одежду моей супруги и прыгаю на берегу как павлинья обезьяна. Когда утки обратят внимание, я начинаю бегом нарезать круги вокруг озера. Они думают: «Откуда здесь появилась павлинья обезьяна?» - и начинают наблюдать за мной, постоянно крутя шеей. После третьего круга она у них закручивается, им нечем дышать и они теряют сознание. Мне остаётся только подплыть к ним на лодке и собрать в мешок.
Больше всех смеялась его Лена: «Ну, старый! Только на сорок третьем году совместной жизни я узнала со стороны, как я одеваюсь!» Продолжил конкурс самый молодой из нашей компании, но охотник со стажем Сергей, сын нашего друга Анатолия:
- А у меня всё просто. Быховский район. Облава на кабанов. Стою на номере, как положено. Слева – дуплет. Потом одиночный выстрел, видно кто-то успел в догон перезарядить одним патроном. Ан нет! Чую, прут на меня. Весь на изготовку. Выбегают трое, впереди секач. Спокойно так, на вскидку, как Игорь в молодости, кладу пулю между глазом и ухом самому большому. Тот ещё по инерции бежит с десяток шагов и аут. Трубит рожок, общий сбор. Отзваниваюсь. Собралась бригада. Кабан далеко за двести кг. Кроме моей пули – ни царапины. Мне, как повалившему его, в трофей его голова.
- Так а в чём прикол? – спрашивает Виталий.
- Ах, да! Наделали кучу фоток, разделали тушу, мне плюс голову. А клычищи у него такие огромные, но самое прикольное то, - он намеренно выдержал паузу, - что тот, который справа, – тут даже я привстал, - золотой!
Прозвучавший взрыв хохота, заглушил аплодисменты. Настал черёд Виталия:
- Ты прямо снял у меня с языка мою историю. Позапрошлой осенью я спиннинговал в Лудчицком гидрологическом заказнике. Зацепил сетку. Согласно законам нашей компании, вся рыба из браконьерских сетей подлежит немедленному освобождению, что я и сделал с несколькими щучками и одной мамкой килограммов на двенадцать. Из пасти наружу у неё болталась блесна жёлтого цвета, которую я оставил себе, а щуку перевёз и выпустил в Днепр.
- Ну-ну, давай о блесне подробней!
- Так вот, вес 42 грамма, по форме – Шторлинг, отлита из золота 875-ой пробы в единичном экземпляре в мастерской Могилёвской «Рембыттехники».
- А откуда такие подробности о месте изготовления?
- Так рядом была приколота квитанция! – добавил Виталий.
То, что прозвучало дальше не напоминало даже взрыв, это был громоподобный раскат хохота.
- Давай, Художник, теперь ты смеши нас!
- Ребята, - начал я, - все вы знаете, что мои истории жизненные. Вот, что бы вам вспомнить? Пожалуй, вот эту. Дело было в послевоенное время в старинной казацкой станице в Сибири. На овсяное поле повадился огромный медведь и не было от него никому спасу. Портил большие площади посевов, покалечил двоих охотников, в засады не попадался, бабы и дети боялись далеко отлучаться, в общем – террорист какой-то, а не медведь. Только стыд, что не могут справиться сами, не позволял казакам обратиться к властям за военной подмогой. Тогда сам атаман пришёл в кузню, где работал один из старших братьев моего отца, дядя Петя, человек незаурядных способностей и огромной физической силы. Дядя Петя, такой большущий добряк, пообещал поймать его живым и взял слово, что медведя переместят куда-нибудь в другое место и не будут лишать его жизни. Он выковал в своей кузне из старых рессор длинный штырь, острый с одного конца и с резьбой на другом, пришёл к овсяному полю и загнал его глубоко в ствол толстенного дерева. Потом он густо смазал штырь мёдом и пролил несколько медовых дорожек от него в разные стороны, после чего спрятался на соседнем дереве. Ночью появился медведь. Он долго принюхивался, чувствуя подвох, но запах меда действовал на него как на Вини Пуха. По медовой дорожке он приблизился к штырю и начал слизывать мёд, постепенно надвигаясь на него. Только, когда у него, - тут я не выдержал и начал смеяться, выдавливая из себя продолжение рассказа, - когда у него из задницы показался штырь, кузнец скокнул с дерева, набросил на него широченную шайбу и закрутил гайку.
Смеялись все и долго. Настало время подводить итоги конкурса. Мужчины, как участники, не имели права голоса, а женщины единодушно вынесли вердикт – все байки хороши и победила дружба!
Вот так, в свободное от рыбалки время, развлекаются старые дядьки.


Человек, думающий отпустить бороду, поначалу кажется небритым.
 
СаняДата: Понедельник, 27.08.2012, 10:41:20 | Сообщение # 34
Заслуженный рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 1403
Статус: На рыбалке
Купил мой друг Касяк себе машину, было это в ноябре. Немного набравшись опыта в вождении, но с первыми морозами почуяв что его (опыта) маловато, решил он от греха подальше, на зиму поставить машину в гараж. В ту зиму, както резко выпал снег, потом подтаял и снова замерз, и местами образовались такие небольшие участки льда. И вот я еду в командировку, с водилой обсуждаем плохую погоду, тут звонит с потеряным голосом Касяк. Капец!!! Машина поломалась!!! Подогнал к гаражу, открыл ворота, начал трогаться и беда, одно колесо крутится, а второе не хочет. Машина стала колом, нужен номер эвакуатора чтоб до мастерской дотащить, и тип какои гад тот, м**к который продал ему это корыто.
В телефоне в то время у меня был сломан динамик и приходилось временно общаться по громкой связи, и водитель сбоку соответственно слышал весь разговор и к концовке вынужден был остановиться и съехать на обочину, так рассмешила его эта ситуация. Поржав от души, мы посоветовали сыпануть под крутящееся колесо песка и въезжать с миром в гараж smile


У Ціхім акіяне
Плывуць мае далоні
На Марсе мае вочы,
А вусны на балоце, у камароў у палоне.
 
vitorДата: Понедельник, 27.08.2012, 11:03:49 | Сообщение # 35
Всегда с нами...
Группа: Проверенные
Сообщений: 1124
Статус: На рыбалке
Саня, Срочно смените погоняло своему товарищу. Как говорил капитан Врунгель : - Как вы яхту назовете, так она и поплывёт. biggrin biggrin biggrin

берегите себя
 
СаняДата: Понедельник, 27.08.2012, 11:15:49 | Сообщение # 36
Заслуженный рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 1403
Статус: На рыбалке
vitor, так прозвали мы его у же по свершившимся фактам, изначально кликуха была другая biggrin

У Ціхім акіяне
Плывуць мае далоні
На Марсе мае вочы,
А вусны на балоце, у камароў у палоне.
 
hudognikДата: Вторник, 28.08.2012, 09:40:10 | Сообщение # 37
Художник
Группа: Проверенные
Сообщений: 816
Статус: На рыбалке
Когда Ваня с Тамарой вышли из подъезда, обнаружилось, что она забыла в квартире листок с нужным адресом. Ваня положил ёй в сумочку начатую пачку сигарет с зажигалкой и вернулся в дом. В это время к Тамаре подходит молодой человек и говорит:
- Извините, у Вас сигаретки не будет?
Она достала пачку и угостила парня сигаретой.
- А зажигалки подкурить?
Тома протянула ему зажигалку.
Он несколько удивился и уже в шутку спросил:
- Ещё, поди, и жвачка есть?
Тамара достала из сумочки пластинку «Орбита», положила в протянутую ладонь, посмотрела парню в глаза и произнесла:
- Молодой человек, я – волшебница, а ты так глупо потратил все свои три желания. – Затем она хлопнула в ладоши, - машина, к подъезду!
Тут из дома выходит Ваня, пикнула отключенная сигнализация, он садится в машину, заводит её, подъезжает к подъезду, выходит и со словами: «Мадам, машина подана», - открывает пассажирскую дверцу. У парня из открытого рта вываливается сигарета.


Человек, думающий отпустить бороду, поначалу кажется небритым.
 
СаняДата: Вторник, 28.08.2012, 12:34:40 | Сообщение # 38
Заслуженный рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 1403
Статус: На рыбалке
Поехал как то Касяк в Витебск с другом Юрой. Выходят из поезда, ну и приспичило им двоим в туалет. Зашли они в туалет, а наши туалеты не особо приспособлены чтобы сумку куда поставить. В общем Юра первый пристроился к писуару, а сумку соответственно дал Касяку в руки. Сделав свои дела он развернулся и пошел к выходу, и тут за спиной слышит голос Касяка: " А подержать?". Посторонние посетители заведения недоуменно взглянули на Касяка, а тот потом долго оправдывался Юрику, что имел ввиду сумку. smile

У Ціхім акіяне
Плывуць мае далоні
На Марсе мае вочы,
А вусны на балоце, у камароў у палоне.
 
man_1Дата: Вторник, 28.08.2012, 15:45:33 | Сообщение # 39
Заслуженный рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 2333
Статус: На рыбалке
Гродно, январь 1995г.
По городу едет БМВ-318i с могилевскими номерами. В машине трезвый водитель и два датых веселых товарища. По тротуару не спеша идет шикарно упакованная барышня, шубка, сапожки, в руках пакет красивый. Машинка притормаживает, открывается окно и один из пассажиров выдает:
- Е..т же тебя кто-то!
Барышня, не сбавляя шага:
- Хм, сейчас запомню номер и через два часа вас тоже вы...т!
и мило засмеялась.
Водитель подкинул газу и машинка умчалась вдаль...

ЗЫ: Год 1995!!!


Если хочешь испортить отношения с человеком, начни относиться к нему очень серьезно...
Тендзин Вангьял


Сообщение отредактировал man_1 - Вторник, 28.08.2012, 15:47:17
 
hudognikДата: Вторник, 28.08.2012, 17:52:16 | Сообщение # 40
Художник
Группа: Проверенные
Сообщений: 816
Статус: На рыбалке
Направление.
Сколько бы не говорили о налаженном первоклассном сервисе, очередей нам никогда не удастся избежать, ибо они есть одна из главных составляющих нашего бытия. Порой мы проводим немыслимое количество времени, ожидая, когда же, наконец, наступит наш черёд. Многие просто убивают его, тупо ожидая, другие пытаются себя занять чем-нибудь полезным, третьи просто беседуют на разные темы, а четвёртые принимают участие в беседах незнакомых им людей, молча их слушая. В одну из этих категорий попал мой продвинутый Ваня, находясь в сбербанке в пик погашения коммунальных платежей. Многие люди, не ориентируясь во времени и отстояв в очереди, убеждались, что делали это зря – окошечко закрывалось и появлялась табличка «Технический перерыв». Ушлый народ быстренько рассасывался в других очередях, под предлогом, что одновременно занимал место в нескольких направлениях. Вот тут Ваня и услышал, как одна женщина жаловалась другой:
- Вы представляете, вот тот сопляк послал меня на три буквы!
- А вы?
- А что я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе!»


Человек, думающий отпустить бороду, поначалу кажется небритым.
 
AbricosДата: Среда, 29.08.2012, 16:13:26 | Сообщение # 41
Рыболов-любитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Статус: На рыбалке
Будучи студентом, работал медбратом в одной из больниц Минска. На ночь в отделении оставались я и санитарка. Дежурный врач находился в другом корпусе. Этот дедок мне сразу не понравился. Он был свежепоступившим и гулял по коридору. Я боvялся, что он куда-нибудь уйдет и заблудится. Отделение было для стариков (по науке называлось геронтологическое), и уходы стариков за пределы отделения были не редкостью. Но
Такого подвоха от деда я не ожидал.
Дождавшись пока все дневные работники (врач, старшая сестра и т. д.) разошлись, дедуля подошел ко мне и спросил:
- Доктор (он даже не подумал, что я медбрат), а вы мне глаз достанете?
- Какой глаз?
- понимаете у меня протез.
Я отвечаю:
-Так зачем вам его доставать, живите с ним и дальше.
Дед отвечает:
- я не могу с ним спать, - веки полностью не закрываются, а дома мне его соседка вечером достает, а утром ставит, а сам я не умею.
В общем я сильно расстроился: глазных болезней мы ещё не проходили, как глаза доставать не знаю. Глазного отделения в больнице нет. Звонок другу ( старшей сестре ). Естественно с наездом, почему не решили вопрос с глазом в дневное время? Сочуственной интонацией мне разъяснили, мол дедок скрыл свои глаза, никому не рассказал, никого не попросил. Получил совет взять что-нибудь стерильное достать глаз и завернув в салфетку положить в дедову тумбочку.
Я глаз сам, без свидетелей, доставать не собирался, и позвонил дежурной терапевтше. Чего и следовало ждать она тоже глаза доставать не умеет. Посоветовала решить всё самому. Также я был послан дежурными хирургами.
Чего делать не знаю. Звоню опять терапевту, говорю, что все меня послали, приходите и сами ковыряйте у деда в глазу. Высказался я в достаточно ультимативной форме, и докторица пришла, но не одна. Она привела с собой своего медбрата (надо заметить, что тогда очень много старшекурсников подрабатывало), он учился на курс старше меня, и видно глазные болезни уже проходил. Он подошел к деду и задал вопрос о котором я даже не думал:
- дед, какой глаз доставать?
И дед показал на вполне НАТУРАЛЬНЫЙ глаз, про который я бы никогда не сказал, что это протез. И если бы полез сам доставать глаз, то начал бы ковырять другой, менее красивый. Холодный пот, и облегчение, что не полез сам лишать деда единственного, пусть и некрасивого глаза.
Но это ещё не всё. Разобравшись, какой глаз доставать, следовало решить вопрос ЧЕМ. Собрали всё что нашли в процедурке из стерильного, долго целились, обсуждали, но ничего не подходило. Тогда медбрат из другого отделения спросил:
- а чем вам соседка глаз по вечерам достает?
- ПАЛОЧКОЙ ОТ МОРОЖЕНОГО, - было нам ответом. То есть в данной ситуаций ни о какой стерильности речь не шла.
Сбегали к хирургам- попросили инструмент (стерильный), похожий на палочку от мороженого, медбрат из другого отделения достал этот несчастный глаз(кстати это оказалось несложно) завернул в салфетку и отдал дедуле, чтобы тот его спрятал и в больнице не носил. Вот так я научился доставать глазные протезы.
P.S. Кстати дедок через пару дней всё же сбежал из больницы.


Есть минуты, когда все решают секунды, и все это длится часами

Сообщение отредактировал Abricos - Среда, 29.08.2012, 16:33:19
 
hudognikДата: Среда, 29.08.2012, 22:50:25 | Сообщение # 42
Художник
Группа: Проверенные
Сообщений: 816
Статус: На рыбалке
Quote (Abricos)
Вот так я научился доставать глазные протезы.

Жизненные обстоятельства и не такому научат, но, лишь бы на пользу. biggrin


Человек, думающий отпустить бороду, поначалу кажется небритым.
 
hudognikДата: Воскресенье, 02.09.2012, 23:13:28 | Сообщение # 43
Художник
Группа: Проверенные
Сообщений: 816
Статус: На рыбалке
Кто я?
Это давнишняя история от Ваниного друга Максима, заядлого охотника. И произошла она в сезон открытия весенней охоты на уток. Максим ещё не имел солидного стажа, но уже пользовался резиновыми макетами подсадных уток. Для того, чтобы придать им какое-то движение, он прикреплял к ним карасика с помощью толстой шёлковой нитки и тройного крючка, воткнутого в спинку рыбы. Карасики плавали себе, дёргая и перемещая макет, Максим покрякивал в манок, привлекая пролетающих уток. И вот одна из стаек завернула к болотцу, на котором всё это было размещено. Утки стали делать круги, постепенно уменьшая радиус и уже были готовы к посадке на воду, как совсем неожиданно одна из приманок резко нырнула, потом показалась над водой и, громко хлюпая, сцепилась с другой приманкой, затем, рассекая воду, как волнорез, повлекла её в сторону третьей. Стая уток резко изменила направление и полетела прочь. Время выстрела при переводе взгляда для оценки обстановки было упущено и Максим опустил ружьё. А тем временем уже три спутанных вместе чучела плыли в сторону короткой протоки, соединяющей болотце с большущим водоёмом. Максим с ружьём кинулся к полузатопленному деревянному челноку и с помощью примитивного весла направил своё судно в догонку. Приблизившись к своим уткам, он успел перехватить их. В этой ситуации сработал принцип рыболовного кружка. Щука, схватившая карасика, была очень матёрой, а расстояние от тройника до утки было короткое. Так получилось, что она резко рванула под лодку, Максим не удержал равновесия и его утлое судёнышко перевернулось. В итоге: ружьё утонуло, щука обрезала нитку и уплыла. Максим добрался до берега, машинально хотел закурить, но понял, что это не возможно. Начинало темнеть, он добрёл до своего мотоцикла, откинул маскировочные ветки с прошлогодним сеном и задумался: кем он был сегодня – охотником или рыбаком?


Человек, думающий отпустить бороду, поначалу кажется небритым.
 
hudognikДата: Пятница, 07.09.2012, 00:29:56 | Сообщение # 44
Художник
Группа: Проверенные
Сообщений: 816
Статус: На рыбалке
Бывает же!
Однажды мы с Ваней в мае месяце спиннинговали в Вети на старике. На названии приманок я никогда не заостряю внимание и поэтому не помню их всех. Скажу, что на круглую в диаметре продолговатую лонговую рыбку из силикона я тогда поймал уже двух килошных щук и был один сход. Предложил такую же Ване, у которого пока было тихо. Прошли ещё метров сто и его новая приманка сработала. Взяла щука за двушку. Он подвёл её к берегу и начал спускаться к ней сам. Склон был крутой и скользкий после быстрого спада воды. Ваня, поскользнувшись, сел на задницу и почти съехал в воду. Началась возня со щукой, то он выбрасывал её на берег, то сам сползал в воду, короче, в итоге она перекусила нитку много выше поводка и ушла во свояси. В тот день мы поймали с десяток голов на двоих и забыли об этом сходе. Но через день мне случилось опять оказаться там, но уже без Вани. Метрах в семидесяти от того места, где он барахтался, у меня произошла поклёвка. Каково же было моё удивление, когда из пасти пойманной щуки торчало две моих одинаковых приманки. Тут я всё понял. Вечером, приехав в город, звоню Ване, чтобы вышел на улицу. Показываю ему приманку с поводком и куском нитки. Он рассматривает, не понимая, для чего это нужно, потом обращает внимание на поводок и завязанный узел. И тут его осенило!
- Не уж то выплюнула и ты нашёл? – спросил он, глядя, как я улыбаюсь. – Да ты чё? Поймал её? Ну ты молоток!
Я открываю багажник:
- Вот эта средняя – твоя, забирай!
А нечто похожее произошло во время зимней рыбалки на Пересыпанке, речулке направо от Следюков. Наташин отец самостоятельно изготовлял зимние мормышки. С помощью деревянного пуансона выдавливал латунные коронки, вставлял крючок и запаивал оловом. Получалась уловистая мормышка жёлтого цвета. И вот у деда случился обрыв, кто-то клюнул и обрезал тонкую леску о край лунки. Часа через два буквально в паре метров от неё я вытащил плотвину граммов на шестьсот с двумя жёлтыми мормышками, торчащими изо рта. Они так красиво расходились в стороны, как клыки у дикого кабана. Бывает же!


Человек, думающий отпустить бороду, поначалу кажется небритым.
 
hudognikДата: Пятница, 07.09.2012, 15:45:38 | Сообщение # 45
Художник
Группа: Проверенные
Сообщений: 816
Статус: На рыбалке
Открытие сезона.
Много лет назад я, Гена Щ. и Игорь П. собрались открывать лодочный сезон. Решили посетить озеро возле Подковы. Днепр был ещё сильно разлит и вода стояла под самым лесом, но деревья вокруг озера стояли на суше, что и соблазнило нас не отказываться от своего решения. От самого леса шла канава. В ней собирались стоки с полей и бурным потоком стремились в озеро. Я накачал своего «Язика», ребята «Нырков», у которых ещё надувалось и дно, взяли снасти и отдались воле течения. Надо сказать, на мелких «резинках» я до сих пор редко вставляю вёсла в уключины, даже при ловле на реке. Это позволяет мне быть более маневренным при зацепах и без шума подкрадываться к открытым окошкам среди водной растительности. Вскоре водный поток вынес нас к неожиданному препятствию, о котором мы и не подумали. Это был мост через канаву, точнее, то узкое пространство между мостом и уровнем воды, которое нам необходимо было преодолеть. Быстро оценив обстановку, предупреждаю ребят, чтобы выплыли к краям моста, где можно было бы забраться на него и перейти по верху. Сам же, лёжа в лодке и упираясь руками в днище моста, в притирочку перебрался на ту сторону и успел заякориться за ближайший на той стороне куст. Дальше – море смеха со слезами. Вёсла, скованные уключинами, ребятам только мешали. Генку сразу со всего размаха на половину затолкнуло под мост, затем в него врезался Игорь. От столь мощного тарана первая лодка скрывается и застревает под мостом. У Генки с правой стороны лица и уха сдирается кожа, к тому же вся эта часть тела оказывается ещё и защемлённой. А от Игоря видны были из-под моста только ноги с частью лодки. Их «Нырки» по диаметру отсеков больше моего кораблика, к тому же Игорь сам под сто сорок килограммов да плюс надувное дно. Короче, полный «запор» (я и сейчас смеюсь, вспоминая это) или полнейший затор. Мне удалось забраться на мост против течения. Голоса друзей доносились глухо, как из гробов, к тому же разговаривать мешало журчание воды, обтекающей лодки. Сразу пришла на ум ситуация с машиной, застрявшей под мостом, где многие умники предлагали разные варианты освобождения машины, вплоть до разборки моста, пока маленькая девочка не подсказала, чтобы спустили из колёс воздух. Игорь начал кричать, что задыхается, его так сжало, что стало трудно дышать. Я начал шарить по дну его лодки в поисках спускного клапана и, не найдя его, проколол днище тройником. Это немного облегчило дыхание Игорю. А чтобы уменьшить давление в отсеках, ребятам пришлось делать по мелкому проколу в каждом баллоне, чтобы воздух не так быстро уходил и держал их на плаву, так как надувные клапана в их лодках находятся в верней части и были плотно прижаты к низу моста. С горем пополам освободились из этого плена, но ещё предстояло хорошо потрудиться, чтобы добраться до берега с машиной, где мы потом устроили продолжительный ржач.


Человек, думающий отпустить бороду, поначалу кажется небритым.
 
Форум Могилевский рыболов » У рыбацкого костра » Беседы на привале » Смешные случаи из реальной жизни
  • Страница 3 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск: