Смешные случаи из реальной жизни - страница 2

Наум
И моя история.
1989г. Я на втором году службы, рота обеспечения. В военном городке,в водопроводной шахте,такие большие на четыре люка и много задвижек,нужно было эти самые задвижки покрасить. А красили ни чем иным,как битумом разведённым бензином.
Сидим мы значит наверху и ведём всякие беседы на отвлеченные темы(буквально недавно над нами Руст пролетел),а молодой киргиз,очень работящий парень,старательно в колодце красит.
По прошествии какого-то времени нашу беседу прерывает такой гулкий хлопок со стороны шахты и мы успеваем выхватить взглядом столб огня,но недолгий,а затем черный дым,как-будто печку затопили старыми резиновыми сапогами,и как из горящего танка,из люка вылез по пояс этот паренёк.
Практически не обгоревший,но малость подкопченый!
Первый вопрос сержанта-Что, прикурил?-свалил нас ног.
Оказывается,понимая что наверху покурить спокойно не удастся,он .....
Наум
А недавно гуляя по лесу набрёл на делянку,а в ней малины! Вначале осторожно,по одной ягодке,после уже по целой жмене,в общем лупил я эту самую малину в полный рот. И съел бздюля,так у нас называют мелких, с четкими, ярко выраженными гранями жучков-насекомых. Кто это пережил меня поймет.Еще с полчаса я заедал этот ни с чем ни сравнимый аромат!
man_1
Есть у меня знакомый П. После развала СССР он с приятелями занялся ремонтом и покраской высотных сооружений типа заводских труб, телеантенн, водопроводных башен. Как-то взяли в работу трубу какой-то котельной. Стали проводить осмотр. Увидели у основания трубы дверцу.
П. открывает её, засовывает себя внутрь - темнота. Он высовывается, берет зажигалку и снова засовывается в дверцу. Чирк - вспышка. Высунулся. Коллеги вытерли сажу.
Парикмахер и брадобрей обзавидывались бы. Гиннес по скорости одновременных стрижки и бритья!!!
С тех пор он уже сам бреет голову, стильно получилось.
Evs
Наум, Кто его знает, может следующий раз, ради этого АРОМАТА и
будешь искать, делянки с малиной!!!
man_1
упс-с
Нарыл:
Коль речь зашла о насекомых, могу посоветовать т.н. бздюля. (Зеленый клоп, живет на малине, кто собирал ягоды - знает, насколько это пакостное существо).
Рецепт - штук 10 бздюлей на бутылку водки. Настоять. Оставить бутылку на виду алкоголика. Алкоголик выпивает, и впадает в полный антиалкогольный экстаз (лучше отойти от него подальше в этом момент). Запоминает бздюля надолго. Но не его одного. А именно его невыносимый запах (вкус?) в сочетании с водкой. В 99% случаях организм начинает реагировать на водку обыкновенную, как на водку с бздюлем.
Проблема - зима. Сейчас эти зеленые гады спят...
Зеленый - вроде его официальное название. Непонятно почему. Могут быть и серыми, и коричневатыми.
Отсюда: Доступно только для пользователейtonkiimir.ru/viewtopic.php?f=7&t=17365
hudognik
О чувстве меры.

Как-то один мой знакомый вытащил меня порыбачить в его родных местах на Псковщине. Природа там очень красивая, много лесных озер, на одном из которых мы и остановились. Надо сказать, что время совпало с открытием охоты на уток. Прознав, что мой приятель объявился в здешних местах, его кум с товарищем, заядлые охотники, решили нас навестить и появились в нашем лагере с двумя трёхлитровыми банками самогона, первоклассной деревенской закуской и в полной охотничьей амуниции. Каждый был подпоясан солдатским ремнём, на котором размещались по три кошелька с патронами. Пропустив в знак уважения с ребятами за встречу и знакомство по шкалику, я удалился, чтобы подготовить причал, надуть лодку, собрать рыбацкое снаряжение, после чего, пожелав всем спокойной ночи, разместился в машине спать. С годами я выработал привычку просыпаться в назначенное самому себе время с погрешностью в несколько минут и с первыми признаками рассвета был уже на ногах. Моему взору предстала не совсем приглядная картина. Вся компания была в дрызг пьяная. Только в одной из банок оставалось немного содержимого, вокруг костра разбросаны вещи, посуда и остатки еды. Ребята храпели прямо на земле в повалку и не подавали признаков даже мутного сознания. Сделав пару глотков горячего чая из термоса, я накрыл каждого из них, чем мог, обратив внимание, что у охотников не было патронташей, хотя ружья в чехлах лежали в общем складе вещей. Самое интересное ждало меня на пути к причалу, где прямо на тропинке лежали ремни с патронами и каждый из ремней был завален своей кучей … испражнений. Я догадался, что это было сделано не в знак протеста охоте на уток, а по обыкновенной пьяни, когда, чтобы справит нужду, бравые охотники расстегнули ремни, они попАдали, а хлопцы сверху навалили по куче дерьма и просто забыли их забрать. Долго я хохотал над этим, а ещё больше, когда вернулся с зорьки и указал горе-охотникам, где они спрятали свои патроны.
Сергей_ОК

У отца на родине тоже такое было. На открытие охоты приедут, выпьют, а потом стрельбу по мишеням откроют. В качестве мишеней могло использоваться что угодно - перчатки, кепки, стреляные гильзы, палки. По бутылкам (пустым разумеется) никогда не стреляли, что бы битым стеклом не мусорить.
hudognik
Цепная реакция или уроки судьбы.

Случилось это очень давно, когда мои близкие друзья Тамара и Константин ещё не были супругами. Томка была самой видной девушкой на селе. Пытающихся ухаживать за ней была тьма, причём разных мастей и возрастов, но предпочтения она никому из них не отдавала, а тайно вздыхала и неровно дышала в сторону Костика, который был парнишкой правильным, склонным к лирике и творчеству и вот-вот должен был вернуться со срочной. Однажды к её дому подкатили на новеньких «Жигулях», принадлежащих сыну местного районного чиновника, сваты. Сам парень был избалован, с блатными замашками, многое ему сходило с рук. Такие некоторым девушкам нравились, но не Тамаре. Так вот, не глядя на рычаги давления его родителей на её родных, он получил в очередной раз отказ от неё. Его кислая мина вызвала множественные усмешки и шутки у собравшихся возле Томкиного двора сельчан. Он в сердцах пнул ногой сидевшего на крыльце кота. Тот, отлетая в сторону собачьей будки, оставил на лакированной туфле неудавшегося жениха полосы от когтей и развязал ему шнурок. Собака, не веря в удачу встречи с котом, с громким лаем бросается к нему навстречу. Моментально подняли переполох куры. Это будоражит лошадь, запряжённую в телегу и привязанную вожжами вместо коновязи к огромной лестнице, прислонённой к гумну. Животное в испуге дёрнулось назад, телега выбила подпорку штабелированных брёвен, которые грудой скатились и раздавили всю левую бочину «Жигулей», а сверху на них бабахнула лестница, не оставив никаких шансов на целостность стёклам машины. Сам жених, наступив на свой развязанный шнурок, кубарем валится с крыльца под дружный хохот зрителей, разбивая себе нос в лепёшку и разрывая по швам штанину, которую тут же отрывает распоясавшаяся собака.
Внезапно шум и смех утихают и во двор входит в коротких хромовых сапогах, голубом берете и с ярко-жёлтыми аксельбантами Костик. Он помог горе-жениху подняться, протянул ему носовой платок, чтобы утереться, после чего сказал: «Парень, не на свой каравай рот не разевай!» Тут из хаты выскакивает Томка, на мгновение замерла перед Костиком, щёки её покрылись румянцем, выдавая борьбу противоречивых чувств, которые их же и объединили в крепких объятиях и страстном поцелуе. Все присутствующие радостно захлопали в ладоши, а вышедшая на крыльцо мать, заплакала от счастья.
hudognik
Нет худа без добра.

Эту маленькую историю привёз из Ухты, где проработал десяток лет, которые мы не виделись, мой друг Босян. Не скажу, что везде доминирует повальное пьянство, но если русские мужики схлестнутся, то сам Бахус отдыхает. Однажды компания собутыльников собралась на квартире у одного своего кореша по поводу рождения сына. Гудели три дня, пока в квартиру не заявилась профкомша, по совместительству подруга жены, узнать, почему его нет на работе. Оценив обстановку и поняв тщетность своих усилий привести кого-нибудь в сознание, она все запасы горячительного, включая канистру спирта, вылила в унитаз. По прошествии какого-то времени хозяину квартиры приспичило на горшок. На полном автопилоте он добрался до него, так же машинально взял с туалетной полки сигарету, подкурил её от зажигалки и начал пускать колечки дыма, одновременно делая своё дело. Когда окурок стал обжигать пальцы, он, сделав последнюю затяжку, сунул его под себя. Только после того, как его тело возвращалось от потолка назад к унитазу, инстинкт самосохранения, жутким воем вылезающий из него наружу, заставил новоиспечённого отца со спущенными штанами выломаться из квартиры, падая на ступеньках, выкатиться на улицу и в тридцатипятиградусный мороз усесться голой задницей в сугроб.
Остальных фактов, связанных с поправкой я не знаю, но, как оптимист, предполагаю, что его «хозяйство» удалось спасти, он быстро восстановил норму и стал ценить радости жизни без спиртного. Как говориться, нет худа без добра!
hudognik
История, которая могла бы быть.

В купе крымского поезда нас собралось трое. Так как путь в совместной компании предстоял не близкий , я внёс предложение перезнакомиться.
- Игорь, художник, – произнёс я.
- Алексей, психолог, - добавил лысоватый мужчина, расположившийся справа у окна.
- А я, пацаны, новый русский! – услышали мы от нашего третьего спутника. – Могу быть беспардонным, но это так, от привычки. Вааще нормальные пацаны мне нравятся. Вот ты, лысый, - он обратился к человеку, назвавшемуся Алексеем. – Ты этот, как его? Психолог, да, - вспомнилось ему. – Угадывай мои мысли, а я тебе за каждую правильную буду давать по сто баксов.
- Да, но я же не ясновидец, я…
- Мужик! - Перебил его новый русский, имя которого мы так и не услышали. – Ты чё, не понял? По сто баксов! Давай напряги мозги! О чём я сейчас думаю?
- А тебе, художник, - он обратился ко мне, – чтоб не было завидно, вот штука баксов и книжка. – Он развернул обложку рекламного проспекта, ткнул пальцем в чистое место и добавил, привстав и наклонившись ко мне, - нарисуй чем-нибудь меня, но похожего!
- Ты наверно, тоже не понял, - смело ответил я ему, подталкивая его «книжку» к нему, – за штуку я даже точки карандашом не поставлю.
- Вот это талант! Уважаю! – он хлопнул меня по плечу. – Вот тут семь косарей! Давай, работай! – интонацией, не терпящей возражений, выложил он.
- Ну, лысый, так о чём я думал? – он вновь обратился к Алексею.
- Вот вы едете с юга. Наверняка думали о том, как классно отдохнули!
- Правильно, психолог! Вот твоя сотка, угадывай дальше!
- А раз классно отдохнули, то, наверняка с красивой женщиной. И думаете вы сейчас о ней!
- Молодец! Ты меня удивляешь, психолог! Держи сотку! Дальше!
- А дальше в ваших глазах мелькнула грустинка с разочарованием и вам не хочется ехать домой…
- Держи, лысый!
- А сейчас у вас мелькнула мысль – не взять ли меня к себе на работу?
- Ну да, было такое, чертяка! Но только совсем чуть-чуть. Всё равно, держи сотку и продолжай о доме!
- Так, продолжаю, - видно было, как психолог всем своим нутром вцепился в нового русского, изучая его малейшие мимические движения.- Раз вам не хочется домой, значит там вас ждет не любимая жена.
- Ты, прям, волшебник, лысый! Вот твоя сотка!
- И ты думаешь, не убить ли её, что ли? – шутливо вмешался я.
- Стоп, художник, это ты сказал? – новый русский аж подскочил на месте. – Вот тебе пять штук.
- А что случилось, за что? – чуть не плача вскрикнул психолог.
- За мысль, болван! – эти слова адресовались ему.- Ты бы мне такое не подсказал!
А потом на столике появился коньяк, фрукты и прочее. Новый русский щедро наливал себе прямо в чайный стакан и угощал нас. Затем он ответил на мобильный звонок, долго слушал, выражение его радостно лица постепенно превращалось в гримасу. Он произнёс только одно слово:
- Стерва! – и мобильник разлетелся в дребезги.
- Давай угадаю, - сказал я. – Твоя благоверная устроила тебе подставу с бабой и сейчас требует свою долю от развода?
Он по бычьи вытаращил глаза и кинулся на меня:
- Ты один из них!
Я сделал вид, что он случайно наткнулся нижней частью своего тела на моё колено, усадил его и успокоил:
- Я не психолог, я – Художник. Ты очень предсказуем и на твоём лице всё написано, как на тетрадном листе. Вот твои деньги, они тебе ещё пригодятся.
- Художник! …Игорь, прости меня. Мне так одиноко среди всех, будь моим другом!
hudognik
Ирония судьбы.

Эту историю, рассказанную на смеси русского и украинского языков моим другом Игорем Хохлом у рыбацкого костра в немножко не совсем обоюдно «адекватном» состоянии, я не могу пересказать вам с присущим той обстановке юмором, а просто попытаюсь донести сухой смысл. Итак, в период зарождения конфликтной ситуации в Приднестровье, фактически ничего не зная и не ориентируясь в обстановке, Игорь с кумом решили побыть «челноками». Они затарили старенький «Москвич» товаром и начали курсировать от одного населённого пункта к другому. Вскоре стало понятно, что у людей денег нет и один добрый человек предложил обменять их товар на яблоки, которыми завалил всю машину и отправил их туда, где их можно было реализовать. Яблоки у них взяли, взамен отплатили вином и друзья отправились в сторону дома. Вскоре случилась поломка их машины, не устранимая в дороге. Под вечер ребята уговорили водителя автомашины ГАЗ-66 взять их на буксир, пообещав солидно отблагодарить. В качестве буксира был использован кусок стальной чалки от подъёмного крана. Через тридцать километров процессия остановилась. Оказалось, что за время путешествия Игоря с кумом здесь установили таможенный пункт и люди из ГАЗ-66 являлись его сменной командой. Наступил момент расчёта за услугу и молодое вино потекло быстрой горной рекой, пока её не перекрыл полный драбадан. Под утро у таможенников протрубили учебную тревогу. Те вскочили в свою машину и помчались в обратную сторону, а за ними на тросу потянулся неуправляемый «Москвич» с кумовьями. Игорь очнулся первым и ничего не понимая, сообразил пристегнуть ремни. Руль у машины замкнуло, ключа на месте не оказалось и на крутых поворотах её начало кувыркать, пока не вырвало кронштейн крепления буксира. По воле случая их остановил кювет в том самом месте, откуда их вчера и зацепили. Надо же, какая ирония судьбы!
Через несколько часов те же таможенники на той же машине застали друзей, сидящих на дороге в обнимку с уцелевшей канистрой вина, являющейся их последним и единственным платёжным средством. Ссадины и царапины, неумело залепленные пластырем, украшали их лица. Служивые предложили пострадавшим поехать с ними до КПП, там предоставили возможность связаться с другом кума, чтобы он их забрал и выдали справку для страхового агенства, в которой говорилось, что на пострадавших было совершено бандитское нападение, в результате которого они получили видимые телесные повреждения и их транспортное средство было полностью уничтожено. Вот с такого блина комом началось их челночное движение.

hudognik
Ещё рано…

Как-то мой друг Ваня заболел гриппом – высокая температура, ломота по всему телу, в общем, приятного мало. Для его лечения супруга использовала различные лекарства, одни из которых нужно было закапывать в нос. Под вечер, когда она помогала четырёхлетней дочке играться в куклы, наступило время очередного повторения этой процедуры. Тамара взяла пузырёк, пипетку и зашла к Ване в комнату. Видно было, что ему малость полегчало и он заснул. Супруга остановилась в нерешительности – будить его или нет. Тут подбежала дочка, которой хотелось быстрее вновь вовлечь маму в продолжение своих игр и сказала полушёпотом;
- Мама, давай быстрее закапывай!
Веки у Ивана вздрогнули и он также полушёпотом ответил:
- Рано меня закапывать. Тело ещё не остыло.
Сергей_ОК
Грустная история...
В Быховском районе есть деревня Бовки. Жили в ней дед с бабкой (вообще-то в деревне жило много дедок и бабок, но рассказ будет только о двоих.) И в этой семье дедушка был очень охочь до самогона. Любителем был выпить, да что там любителем,- профессионалом! Ну и бабка самогон прятала как могла, но дед находил его везде - в печи, в сарае в соломе, в схроне на огороде... Не было таких мест, где самогон оставлся цел. В общем бабка при поездках в Быхов стала брать с собой самогон. Автобус в Быхов проезжает много деревень и в одной из них, в Смолице, бабушка передавала самогон на ответственное хранение двоюродной сестре. А при возвращении домой забирала емкость с самогоном у сестры и таким образом данный продукт оставался цел.
Сергей_ОК
Скорее эпизод, а не случай.
Сегодня заехал в гараж, закинул кое-какие железки. Перед отъездом закрыл гараж и начал складывать ключи в шуршащий пакетик. Случайно глянул в сторону - смотрю пёсик стоит, смотрит на пакетик и облизывается. Я ему говорю:"Ничего съестного нет. Иди отсюда!". Песик не уходит. Думаю:"Сейчас протяну пакетик, пес его понюхает и отстанет". Протягиваю и - вместо того чтобы сначала понюхать - цап и деру. В итоге у меня остаются "слюнявые" ключи и разлохмаченая половинка пакетика
электрик
Звонок в диспетчерскую , одной из коммунальных служб , поднимает диспетчер и говорит : диспетчер козлов слушает , в ответ звонивший говорит : а диспетчер людей у вас есть? слышал своими ушами от этого диспетчера .
Саня
Есть у меня друг по кличке Касяк, ему впору мемуары начинать писать про свои косяки. Вот один из них.
Было это лет 5-6 назад, изрядно употребив спиртных напитков, сел он на тралик №5,чтобы добраться до места проживания в р-не пр. Шмидта. Ну и как часто это бывает с перебравшими людьми, очнулся он на конечной в р-не ТЭЦ. А было поздно, темно, транспорт ждать долго, и решил он отправиться домой пешком, заодно и протрезветь по дороге. Но состояние его было краине тяжелое, и автопилот подвел Касяка. Направился он в противоположную сторону (представляю какое было его состояние).
И вот идет он ночью в темноте сперва по дороге потом по тропинке, потом не помнит по чём. Это продолжалось довольно долго, назад поворачивать по его словам было дальше чем идти вперед. И упирается мои дружбан в забор, увенчанный колючей проволокой. Пьяному море по колено, забор - по пояс, полез он через него, успешно преодолел, но беда, конца и края забору нет, цеха какие то кругом. Встретив живую душу в этом замкнутом пространстве, он поинтересовался где проходная, оказалось далеко. Тогда он спросил, а где Могилев? Оказалось за забором. Обходить лень, второй штурм забора оказался менее удачным, с порванной штаниной и разодранной рукой он оказался на воле. Плутая по лесу, вылез он на трассу, добрался до ближайшей остановки и устроился на скамеечке. Тут останавливается скорая, водитель по быстрому бежит за забор облегчиться. Касяк долго не думая залазит в машину. Наскребает в карманах 3 рубля, и держит их в окровавленных руках. (колючку просто так не пролезешь). Тут возвращается водила, залазит в машину и видит картину Репина. Пьяное, потрепанное тело с окровавленными руками спрашивает куда направляется машина. Водила смог выдавить из себя только одну фразу: «Я р-р-роженицу везу»