Смешные случаи из реальной жизни - страница 1

Домовой
Вчера утром пью чай, кончилось масло в маслёнке. Жена достала из морозилки новую пачку и я пока пил чай ковырял масло ножом и наковырял страшную рожу.

Вечером тоже решил попить чаю, достаю маслёнку(естесственно забыв, какое там масло), открываю крышку, а оттуда А-а-а-а-арррррррррррр!!


...чуть крышку не уронил...потом долго ржал над собой)))
Наум
Ездили сегодня с Виноградом погулять по Днепру. Печальный выбор пал на мою машину. Это я понял,когда первый вопрос Сани был:
-У тебя лопата есть в машине?
Секундная пауза,
-Нет,-говорю и понимаю,что попал!
-У меня есть,надо брать,-был твёрдый ответ.
hudognik
В этой теме мы можем размещать юмористические случаи анекдотического характера, произошедшие в РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ с нами, друзьями, знакомыми или услышанные от них. Например:

Маленький фрагмент из жизни моего друга Вани.

Однажды я со своим другом Ваней коротал летнюю ночь у костра на водохранилище, чтобы с рассветом поупираться по местному окуню. Оставшееся до рыбалки время мы разбавляли привезенным Ваней из Украины коньячком, пригубляя его и заедая небольшими бутербродами с икоркой, параллельно делясь интересными историями, произошедшими с нами после последней встречи.
- Представляешь, дружище, - начал Ваня одну из них,- три недели назад я был ответчиком в суде. Один высокопоставленный чиновник обвинил меня в публичном оскорблении его личного достоинства и требовал, чтобы суд взыскал с меня в его пользу пятьдесят миллионов рублей морального ущерба и возмещение его затрат на уплату пяти миллионов госпошлины.
- !??
- Я отказался от услуг адвоката и на вопрос судьи, согласен ли я с обвинением и что могу сказать в своё оправдание, - тут Ваня пригубил рюмочку и улыбнулся, - пояснил:
- Ваша честь! Уважаемая госпожа судья! Я признаю, что в присутствии его близкого окружения высказался в адрес истца словом «Дебил». Так как я имею диплом, пускай синего цвета, подтверждающий моё высшее медицинское образование и по дисциплине «Психиатрия» оценён отметкой «Хорошо», в данном конкретном случае и в сложившейся тогда ситуации слово «Дебил» имело смысл не как оскорбление личного достоинства гражданина, а как медицинский термин, обозначающий выставленный мною диагноз. Ведь где это видано, чтобы диагностика несла в себе оскорбительный смысл? - Последние слова Вани утонули в потоке смеха, от которого лёг весь зал.
- Судья! – Вскочил с места истец, замахал руками и брызгая слюной громким криком продолжил во гневе,- он и сейчас оскорбляет меня! Вы позволяете ему смеяться надо мной! Да вы здесь все повязаны! Кругом круговая порука! Да я до всех вас доберусь, всех пересажаю, вы все будете… - громкий звук судейского молоточка не производил на него никакого действия и только помощники служителей Фемиды смогли заставить замолчать истца. Сделав ему предупреждение, судья напомнила Ване, что он не практикующий врач и осуществляемый им сейчас вид трудовой деятельности весьма далёк от медицины, на что тот ответил:
- Ваша честь! Если вдруг, тьфу-тьфу-тьфу, - Ваня трижды сплюнул и постучал по деревянной перегородке, - Вы нечаянно порежете на кухне пальчик, то сами, без медицинского образования, сможете констатировать факт случившегося и вызвать неотложку, сообщив им по телефону 103, что получили травму в виде проникающего ножевого ранения мягких тканей такого-то пальца такой-то руки с безостановочным кровотечением, заметно облегчив этим самым сборы и дальнейшие действия выездной бригады скорой помощи. Также поступил и я, но как законопослушный гражданин, уважающий законы нашего государства, я не ставил перед собой цели незаконного обогащения и выставил диагноз, исходя их фактов, сопутствующих сложившейся тогда ситуации, совершенно БЕСПЛАТНО, не извлекая из этого для себя никакой выгоды и корысти.
Новый взрыв хохота в зале вынудил судью призвать всех к спокойствию.
- В добавок, - продолжил после паузы Ваня, - я, как человек интеллигентный, опираясь на этику врачебной тайны, высказал это только близкому окружению присутствующего здесь господина, чтобы только оно смогло своими объяснениями облегчить действия медицинской бригаде. Ведь в мировой медицинской практике ещё ни один дебил не был согласен со своим диагнозом.
Новая волна хохота сотрясла своды зала суда. Истец в истерике начал угрожать суду, своим приближённым адскими карами и немедленным увольнением, если они не растерзают Ваню немедленно и не прекратят этот «фарс и балаган».
- И чем закончилось представление? – улыбнулся я, подливая Ване в рюмочку.
- Меня оправдали, предложили подать не него иск, но я сказал, что на больных грешно обижаться, чем спровоцировал новую порцию веселья. Но суд решил иначе, истца перевели в категорию обвиняемых и прокурор предложил взыскать с него в пользу государства тридцать миллионов рублей за неуважение к суду, либо отправить на медицинское освидетельствование в психиатрическую больницу на предмет соответствия занимаемой должности. А мне, по дружески, посоветовал вернуться и продолжить трудовую деятельность в медицинской сфере.
- Да, мой друг Ваня, - произнес я,- нажил ты себе врага.
- Дружище, - он приблизился ко мне и заглянул в глаза, - таких людей жалко, их лечить надо. А меня ты знаешь, где наша не пропадала!
man_1
Это сейчас я смеюсь, а тогда было совсем не до смеха.

Все случилось 7 августа 2012г. после работы.
Я и трое моих коллег по работе и по увлечению решили выехать на Днепр с ночевкой. И вот джип, микроавтобус и легковая весело катят в сторону реки. Все слушаем радио, причем один и тот же канал. За 40 минут пути в эфире несколько раз прозвучало предупреждение об атмосферном фронте по области, ветер до 28 м/с, сильный дождь, возможен град. Перезваниваемся, смотрим на небо – нормальное, вроде. Мысли: «Нас не достанет». Приезжаем на место, выходим из машин, опять смотрим на небо. Далеко-далеко небо начинает темнеть, что-то в небе поблескивает, но, судя по направлению ветра, нас должно миновать. Достаем пиво, открываем, вдруг поднимается тако-о-о-о-о-ой ветер и на нас надвигается черное небо с молниями.
Здесь нужно сказать, что от асфальта до Днепра 3 км не то, чтобы дорога, а только направление, по которому иногда ездят трактора и после даже небольшого дождика там ездить, мягко говоря, проблемно дня два. Все моментально прыгают в машины и в сторону цивилизации. Дождь накрыл с такой силой, что дворники и фары были бесполезны.
Наступил конец света: темнота, вспарываемая вспышками молний, гром, стена дождя, ветрище, деревья гнутся до земли, ветки-листья летят, короче - жуть! Газ в пол, направление освещается молниями. Через мгновение понимаю, что если хоть на секунду отпущу педаль, буду ночевать в этом кошмаре. Крутило меня, вертело, но, с Божьей помощью, выскочил на твердый участок. Там уже стояли мои коллеги, ждали меня. Дождь слабеет, выходим из машин, небо начинает светлеть.
Итог осмотра машины: «Куплю передний и задний бамперы!»
Все, домой! Едем к товарищу в гости, съедаем и выпиваем то, что брали на рыбалку, планируя завтрашний выезд.
А синоптики иногда и не ошибаются!)))

P.S. Фотографии мест, где должны были быть прикручены бампера, могу выложить)))))))
hudognik

Андрей, похожая ситуация с непогодой была и у меня лет пятнадцать назад. Только я выбрался с поля к лесу, в котором дорогу завалило деревьями. Пришлось с детьми остаться ночевать.


Олег, без навара, за что покупаю, за то и продаю.
hudognik
С чужих слов.

У одного друга есть свой друг, парень шебутной и отмороженный на все сто, как говорят. Вот как то едут они на машине по незнакомому городу, ищут конкретный номер дома по прилагаемому адресу. Подъезжают к мосту, перед которым стоят два гаишника. Водитель задумал припарковаться и спросить у них, как проехать до нужного места. Притормозил возле молоденького офицера, а другой, постарше, стоял чуть в стороне и вел активную беседу по телефону, периодически улыбаясь. Ну, водитель открыл пассажирское окно и начал спрашивать, а молоденький лейтенант посоветовал обратить к старшему, так как сам ещё плохо знает город. Ребята подкатывают к нему и водитель не успевает спросить, как его друган выдает:
- Слышь, капитан! У молодого с сотки сдачи нет, гони полтинник!
Тот, не переставая разговаривать, достал деньги. Друган их взял и они поехали. Потом, правда, старались в этом районе не появляться.
VINT




Верю... Сам пару раз молился за крышу авто и оттаскивал деревья.... Сразу стремно, а потом весело....
websurfer
Я б в синоптики пошел ... даже учить не надо, стабильно ошибаются. Всех уволить и взять деда Ваню или бабу Валю, пусть по народному определяют - хоть на город!
MYT71
Игорю Художнику,-огромное Спасибо,-за отчеты ,стихи и прочее,прочее,прочее! Благо,что такой позитивный и талантливый Человек появился на БАГРЕ,он живет дружбой и позитивом, всем желая ДОБРА!
hudognik
И тебе, Юра, огромное СПАСИБО за тёплые слова! Ты - мой НАПАРНИК! на "вечные времена"!

А сейчас - новая история от Вани.

Этот случай мне рассказал мой друг Ваня. Родители его супруги проживают в деревне и имеют весьма преклонный возраст, что, однако, не мешает им вести активный образ жизни. Старик в свои за восемьдесят продолжает выписывать периодику. Особенно страстно любит читать о приусадебном участке и внедрять многие вычитанные технологии на своём огороде. Он стопроцентно верит всему написанному и если результаты его опытов не совпадают, то причину неудачи видит в какой-то погрешности со своей стороны. Иногда Ваню веселят его несуразные просьбы достать и привезти ему необходимые составляющие для экспериментов, активным участником и помощником по принуждению в которых является старуха. Добродушный и доверчивый дед напоминал новоявленного «Мичурина» из «Ивана Чонкина» Войновича. Однажды до его ушей дошло, как кто-то нечаянно разлил самогон на семенной картофель, а позже, летом, на всходы из этих клубней не присел ни один колорадский жук. Идея заброшена и старик приступил к её реализации. Заготовил брагу, взял у соседа аппарат, уединился в баньке и принялся производить инсектицидное средство. Тем временем старуха растопила русскую печь и приготовила для запарки скоту огромный чугун с картошкой. Осталось залить воды и задвинуть его в печь. Ведра на обычном месте не оказалось, она вышла на его поиски. Тут заходит дед с полным ведром первача. Кликнул старуху, та не отозвалась. Он - во двор. Появляется из сеней баба, глядь, ведро на месте. «Видно, старый воды принес», - подумала она и вылила содержимое в чугун, задвинула его в печь, закрыла заслонкой и ушла. Все действия происходят как на сцене. Появляется дед – в ведре пусто. Он ковырнул пальцем темное пятно на дне, дырки нет. Подслеповато начал все вокруг осматривать. В душу закралась страшная мысль, когда его взгляд уперся в заслонку. Тут появляется старуха с охапкой дров и звук закрывшейся за ней входной двери совпадает с громоподобным взрывом в печи. Заслонка вылетает в окно напротив. Дед весь в саже, моментально становится похожим на чёрта, часть волос обгорела, а уши шапки-ушанки растопырились наподобие рогов. Картошка горит синим пламенем, баба рассыпала дрова, присела, ухватилась одной рукой за сердце, другой, дрожащей, начала креститься, а губы шептать привычную молитву. Вскоре появляются Ваня с Тамарой и, разобравшись, с силой подавляя в себе приступы смеха, всех спасают.
Придя в себя, старик размазал сажу рукавом по лицу и тут же переключился на другую тему. Ему понадобилась от Вани древесная мука и сера, чтобы подготовить почву под рассаду помидоров, на которой, как он где-то вычитал, они вырастут устойчивыми к фитофторе. Ваня решил приколоться над дедом.
- Старый, сказал он. – Ты веришь в науку? Так вот, сегодня с Тамарой из телевизора мы узнали, как один знаменитый агроном посоветовал семена томатов да и других овощей перед посадкой восемь часов или одну ночь выдержать у себя в … прямой кишке, где они за это время успеют считать твой информационный биокод, распознать твои болезни и в благодарность за то, что ты их высеешь и будешь за ними ухаживать, сделают твои плоды на любой почве лечебными для тебя и сильно урожайными.
Дед подозрительно стал всматриваться ему в глаза.
- Скажи, что правда, Тамара – громко обратился Ваня к вошедшей из сеней супруге, не слышавшей начала разговора.
-Что? - переспросила она.
- Что я тебя люблю, – тихо и с улыбкой произнёс он, - а то дед что-то засомневался! – уже громче добавил Ваня.
- Конечно, правда. Золотой ты мой!
Остальное надо было видеть! Слово дочери – эталон правдивости. Дед с огромным воодушевлением бросил приказывающий взгляд на старуху. Та подскочила, прижалась задом к стене и обычно безропотная, но почувствовавшая защиту в лице детей, в сердцах воскликнула:
- Табе, старый, нада – сабе и пихай!
Всё бы ничего, да только уже к концу лета дружище Ваня брал с собой на рыбалку и угощал нас вкуснющими помидорами и огурцами, выращенными дедом.
hudognik
Кто же выдающийся стрелок?

Толян среди нас, восьми – десятилетних пацанов, в далёком начале шестидесятых годов прошлого столетия, слыл авторитетом. В глухой сибирской глубинке подобной нам детворы было не так уж и много и мы всегда равнялись на более сильных и старших. В тот день отец подарил ему свою старенькую двухстволку и он имел право в промысловый сезон заниматься охотой. Естественно, необходимы были испытания подарка в полевых условиях. Как сейчас помню – вместо дефицитных тогда войлочных пыжей в латунные гильзы шестнадцатого калибра между картонных прокладок забивали бумажный лист от старого журнала. И вот мы гурьбой из пяти человек двигаем за село. Вышли на просеку, по которой тянули линию электропередач. В качестве мишеней каждый из нас был готов предоставить собственный головной убор, у кого какой есть. Но тут прямо с вершины столба, мимо которого мы проходили, каркнула ворона. В то время эти хитрые бестии были совершенно не пугливы, так как не видели в человеке потенциальной угрозы. И сделала она это, скорее всего, из любопытства. Это сороки в тайге стразу поднимают тревогу и начинают стрекотать при виде посягателей на их территорию. Толян медленно, без резких движений, поднял ружьё. Мы затаили дыхание, было слышно как взводимые курки издАли легкие щелчки. Стрелок, прицеливаясь, зажмурил левый глаз. Ворона, чувствуя неладное, подскочила, повернулась к нам задом и выпустила струю белёсого помёта, который смачной лепёхой залепил Толяну открытый правый глаз. Раздался выстрел одновременно из двух стволов. Авторитета откинуло на спину, он отбросил ружьё, стал тереть глаза, звать маму и кричать, что от выстрела ослеп. Ворона улетела во свояси, одна керамическая чашка на столбе разлетелась в дребезги, а Толяна надо было спасать. Я не видел тогда другого выхода, как предложить пописать всем по очереди ему в ладони, чтобы он смог промыть глаза, за что получил крепкую затрещину. Пятьдесят лет я хранил эту тайну, но теперь, я думаю, что эти воспоминания у тебя, Толян, вызовут только улыбку.
hudognik
Бумажка – и ты не букашка.

Знакомый знакомого друга знакомого моего друга как то раз ехал со своим другом на машине по делам. Как часто бывает, его машина приглянулась скучающему на дороге гаишнику, который отработанным до автоматизма движением жезла дал понять, что нужно остановиться. Подойдя, козырнул опять таки профессиональным движением руки, представился и выдавил из себя привычное для всех стандартное обращение:
- Покажите ваши документы.
- Пожалуйста, командир! – с широкой улыбкой парень вынул их из барсетки.
- Так, - произнес страж дорожного порядка, обходя машину вокруг. – Тут всё в хорошо. Но мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.
- Как скажешь, командир! – водитель добросовестно выполняет указание. Но все нормально, даже без остаточного.
- А страховочка у вас есть?
- А как же, командир! Вот полис, - протягивает парень страховое свидетельство.
- Ну, а аптечка не просрочена?
Всё с той же широкой улыбкой хозяин машины достает аптечку и показывает её содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего, нужно отпускать, но тут на ум приходит ещё один аргумент:
- А что в багажнике? Оружие, наркотики есть?
Тут в их беседу вмешивается друг водителя, сидящий на переднем пассажирском сидении:
- А чё, надо?
Милиционера вдруг как будто подменили. Он самопроизвольно задвинул фуражку на затылок.
- Где лежат?
- Не знаю, - ответил друг, - меня мама собирала, сейчас посмотрю.
Гаишник выхватил пистолет:
- Выйти из машины! Лежать! Руки за голову! Ты, - обратился к водителю, - открывай багажник! Теперь лежать! Руки за голову!
Минут сорок посвятил он обыску машины, так ничего и не найдя. Успокоившись, он начал понимать, что слегка погорячился.
- Ладно, вставайте – обратился он к ребятам. Нужно было как-то ретироваться, не замарав честь мундира, но на ум ничего не приходило. – Испугались?
- Мой друг боится только стоматологов и темноты,- сказал водитель, продолжая широко улыбаться.
- Стоматологов понятно, сам боюсь. А темноты то чего?
- Он говорит, ты только представь себе, сколько в ней может спрятаться стоматологов?
Но тут встревает сам друг:
- Ну, чё, мент, это ты в штаны наложил?
Гаишник, не зная как на это реагировать, вдруг увидел подходящий финал для развязки создавшейся ситуации и радостно воскликнул:
- Ха, это уже оскорбление при исполнении!
- Да ладно, командир! – широкая улыбка не сходила с лица водителя.- Ты не парься, вот его справка из психбольницы. Да нам уже и пора. Не хворай, мы поехали!
Отъехав метров сто, ребята боднули друг друга локтями, хлопнулись ладонями и громко рассмеялись. Очередной импровизированный прикол удался.
- Так что ты там на счет справки из психушки?
- Я ему показал нашу справку о выигрыше джек-пота в «Суперлото», но он был уже не в состоянии её прочитать!