Алло, алло!... Ларису Ивановну хачу! Лариса Ивановна? Это Минино! А я ёжика самалётам пэреэхаль... На панихида тебя позвать званю!

•Используёте ежа при игре в боулинг, и вы выбьете 300 очков! Докатившись до конца дорожки, ёж развернётся и, расшвыряв все кегли, втихаря свалится в шароприёмник.
•Хороши маленькие лысые ёжата и в бильярде.
•Нежданно выскочивший на дорожку и кривляющийся ёж поможет деморализовать соперника-бегуна.
•Стрельба. Ёж-союзник преспокойно наделает в мишени нужное количество десяточек. Смело стреляйте в молоко! Но не в цель! И не даваёте ему сидра до окончания стрельб!
•Известен исторический анекдот, когда Касабланка исподтишка выпустил на шахматный стол ежа, и тот на чистейшем русском сказал Алёхину: "А вот я тебя сейчас!" Исход встречи был предрешён.
•Хороши также ежи, вовремя высовывающие ухмыляющуюся мордочку из песочной ямы или складки между матами.
•Тощий, длинный, в меру залакированный ёж эффектно заменит эстафетную палочку, в нужный момент расправив конечности и распушив иголки.
•Гребля. Ёж с хорошей реакцией, способный зацепиться за весло, и скатиться в каноэ на тело гребца, вырвет победу из рук соперника. Не очень экономично - девять соперников - девять ежей…

Эпиграф: Училъ Паскаль и плакалъ...

Пришёл Ёж к Паскалю. И говорит:
— Слышь, Паскаль! Ты чего дров не натаскал? Зябко! Колючки инеем покрылись!
Дров вместе принесли, камин разожгли, пледами накрылись. Халвы поели, да из ковша напились.
Спать легли рядком, запив ужин хмельным медком.
И приснилось ежу, что в тумане он. Хорошо накушавшись медком у медвежонка. Медведь
мёд у пчёл отбирает и в мёд спирт добавляет. А ежу с похмелья морока: то филин дурковатый, то лошадь белая являются.
А то и черти зелёные...
И проснулся Паскаль от ора ежиного...
— Лошаааааадкоооо! - кричал во сне ёжик, как он будто в тумане.
Но Паскаль то, знал — не туман это, а угар пьяный. Потому как, не пьющим ежам, белые лошади не являются.
И написал Паскаль язык общеизвестновсемирный. Ежово-лошадиный...

На утреннего ежа без розовых очков смотреть страшно. Уж лучше два дн задарма ухом гвозди вколачивать, чем похмельного ежа мрачного нечаянно в шкафу встретить.

А так-то всегда и бывает. За сухариком малосольным к буфету потянешься, либо сдуру галстуки посчитать в комоде - а там еж похмельный стоит, пятки вместе, носки врозь, глаза горят, и в одном прижмуренном - твоя смерть, а в другом подбитом - тещина.

Такой еж твои килограммы считать не будет, сантиметров до потолка не убоится, такой еж тебя за бороду возьмет и только одно спросит:
- Где?
Если дурак ты и не понял, то теперь ты безбородый дурак, а еж терпеливый бороду тебе вернет и еще раз спросит:
- Где?

Если поумнел ты и не отходя налил - кричит еж криком просветленным от двух до пяти секунд и в стакан солдатиком прыгает, и не ртом пьет, а всеми порами. И выходит из стакана с улыбкой, но тебя та улыбка пусть не обманет, губки бантиком в ответ не делай, вопроса его хриплого жди:
- Кто?
Это трудный вопрос. По многом питии позабыл ежик многое, и себя позабыл, и напомнить ему надо, что еж он, а не сковородка, и не трамвай, и не шампиньон. На примерах и четкой логике убедить его надо в колючести его и округлости, в подвижности и гриболюбии, а не то зазвенит у тебя в комнате, и рельсами сам ляжешь, а он по кольцевой гонять будет, и электричество в нем никогда не кончится.

Убедил ежа, дорогу ему к двери показал, ориентиры расставил, рукой помахал - и замри, молчи, нишкни! Последнее слово всегда еж скажет, и уж ты дождись, когда он к порогу доковыляет, событий не торопи, а терпи, пока обернется он у двери и тебе напоследок промолвит:
- Бывай...

Евгений ШЕСТАКОВ

P.S. Требует форматирования для удобства чтения...

Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой ежик сидит.
Воспитатель спрашивает:
- Дети, а это кто такой?
Дети молчат - никто не знает.....
- Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете....
Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин....