Клуб любителей ёжиков - страница 1

Ёжики - цветы жизни!!!
Bivalex
По просьбам трудящихся открывается "Клуб любителей ёжиков на сайте Могилевских рыболовов"... Читаем, пишем...
Архитектор
Любителям ежей посвящается....
Еж

Любителям МЕНЯ посвящается...
Еж
Ежики - колючие млекопитающие.Питаются насекомыми и мелкими шрызунами.Места обитания - лес, лесополосы, парки, скверы, сады.
Неоднократно замечено, что после обилных злоупотреблений человеком крепкими, креплеными и слегка разбавленными напитками, ежи временно поселяются в животе. Хуже всего, что они там не только колятся, но и "гадят".
Архитектор
Игорь, убил... Ржунимагу....
Архитектор

Как представлю себе как они оттуда "выселяюццо"... И без того с-утра нядобра, а тут ещё ежи как начнут выселятся.....
Еж
Ежики - цветы нашей жизни!!!
Архитектор
Получаеццо, что ты — Цветочег? А кто тогда Матрёна?
Еж
Бежит по лесу ежик.
На спинке - грибок.., на лапках - экзема, под носиком - герпис...
Архитектор

Архитектор
Francу от Гавриила Лубнина...

Ёжик-садовод...
Архитектор
НОВОСТИ: в Великобpитании спиваются ежики.

В Великобpитании pастет число ежей-алкоголиков. Как заявил пpедставитель
Бpитанского общества защиты ежей, животные пpистpастились к пивy, котоpое
садоводы-любители выставляют в мисках в качестве сpедства боpьбы с пpожоpливыми
yлитками-слизнями.
Hапившись, ежики теpяют способность своpачиваться клyбком, то есть теpяют свою главнyю защитнyю pеакцию. Они засыпают, где пpидется, лежа на бокy, что пpевpащает их в легкyю добычy для птиц.
В Великобpитании, напоминает Dutsche Welle, ежи находятся под защитой. За жестокое обpащение с этими животными законом пpедyсмотpено тюpемное заключение сpоком до шести месяцев или сyщественный денежный штpаф.

Ржунимагу....
Архитектор
ЕЖИ И ВОДКА

...В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь - наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать.

А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался.

Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают.

И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу.

В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой - ни-ни!

P.S. Пацталомаааааааааалежунипадымаюсь.........
Архитектор
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
Архитектор
Поговорки и пословици о ежах.

1. Ёж – медбрат леса и корабль опушек.

2. Не так страшен ёж, как самочка каракурта.

3. Ёж что солнце – в руки не возьмешь.

4. Ежа и дятел не обидит.

5. Комар ежу – что дуля раку.

6. Ежа кактусом не перешибешь.

7. Ёж и на болоте не аист.

8. На дыбы встанет – до колена достанет.

9. На тебе ёже, тако рыло на роже.

10. Лучше ушастый ёж, чем грудная жаба.

11. Ежа учить – что ужа лечить.

12. Не всё ежу масленица, бывает и крашеный забор.

13. Ежи в стаю – луна к прибыли.

14. Ежа завалить – со счастьем разминуться.

15. Ёж за слона не отвечает.

16. Что ежу хорошо, то для мухи смерть.

17. Скок-поскок, а сам вилы в бок.

18. И ежа намылить, и гуся не замочить.

19. Два ежа в огороде, а межа вытоптана.

20. Ёж-то есть, да не втолкан весь.

21. Где сядешь, там и слезешь.

22. Что ни ёж, то вынь да положь.

23. Хрюкает с кабана, а ростом с подпорось.

24. Во сне ежа увидать – вилку в глаз схлопотать.

25. Бородатый ёж – стае позор.

© Максим ТХОРИВСКИЙ, Киев, 1994
Архитектор
Бежит по лесу стадо ежей.
Впереди старый еж, кричит:
- Ежи!
- О-о-о!
- Мы бежим?
- А-а-а!
- Земля гудит?
- У-У-у!
- Ну чем не мустанги?!
Архитектор
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри.
-Смерть Кощеева,- подумал дед.
-Еж постарался, -подумала баба.
Архитектор
Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyла, копошитс
возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик
ненаpоком давит на спyсковой кpючок - выстpел.
Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется...
Ежик ей, обиженно:
- Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испyгался!
ZMEY
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они реально не сьедят его мяса...
P.S. В мире вообще много бессмысленной жестокости!
Bivalex

Песенка... Исполнил Мимино, законспектировал Ваш покорный слуга...

Па аэрадрому, па аэрадрому,
Ёжык прабежался и упал,
На него наехал самолет агромны,
Ёжык очен страшна заарал...
Галава-два уха, галава-два уха,
Астальное все на калесэ,
Так пагиб наш ёжык, ёжык-инастранэц,
На савэцкай взлётнай паласэ...
ZMEY

Архитектор

Алло, алло!... Ларису Ивановну хачу! Лариса Ивановна? Это Минино! А я ёжика самалётам пэреэхаль... На панихида тебя позвать званю!
Еж
Оччень давно так не плакал...
Архитектор
Ежи как спорт-инвентарь.

•Используёте ежа при игре в боулинг, и вы выбьете 300 очков! Докатившись до конца дорожки, ёж развернётся и, расшвыряв все кегли, втихаря свалится в шароприёмник.
•Хороши маленькие лысые ёжата и в бильярде.
•Нежданно выскочивший на дорожку и кривляющийся ёж поможет деморализовать соперника-бегуна.
•Стрельба. Ёж-союзник преспокойно наделает в мишени нужное количество десяточек. Смело стреляйте в молоко! Но не в цель! И не даваёте ему сидра до окончания стрельб!
•Известен исторический анекдот, когда Касабланка исподтишка выпустил на шахматный стол ежа, и тот на чистейшем русском сказал Алёхину: "А вот я тебя сейчас!" Исход встречи был предрешён.
•Хороши также ежи, вовремя высовывающие ухмыляющуюся мордочку из песочной ямы или складки между матами.
•Тощий, длинный, в меру залакированный ёж эффектно заменит эстафетную палочку, в нужный момент расправив конечности и распушив иголки.
•Гребля. Ёж с хорошей реакцией, способный зацепиться за весло, и скатиться в каноэ на тело гребца, вырвет победу из рук соперника. Не очень экономично - девять соперников - девять ежей…
Архитектор
Ёжик и Паскаль.

Эпиграф: Училъ Паскаль и плакалъ...

Пришёл Ёж к Паскалю. И говорит:
— Слышь, Паскаль! Ты чего дров не натаскал? Зябко! Колючки инеем покрылись!
Дров вместе принесли, камин разожгли, пледами накрылись. Халвы поели, да из ковша напились.
Спать легли рядком, запив ужин хмельным медком.
И приснилось ежу, что в тумане он. Хорошо накушавшись медком у медвежонка. Медведь
мёд у пчёл отбирает и в мёд спирт добавляет. А ежу с похмелья морока: то филин дурковатый, то лошадь белая являются.
А то и черти зелёные...
И проснулся Паскаль от ора ежиного...
— Лошаааааадкоооо! - кричал во сне ёжик, как он будто в тумане.
Но Паскаль то, знал — не туман это, а угар пьяный. Потому как, не пьющим ежам, белые лошади не являются.
И написал Паскаль язык общеизвестновсемирный. Ежово-лошадиный...
Архитектор
"ПОХМЕЛЬНЫЕ ЕЖИКИ"

На утреннего ежа без розовых очков смотреть страшно. Уж лучше два дн задарма ухом гвозди вколачивать, чем похмельного ежа мрачного нечаянно в шкафу встретить.

А так-то всегда и бывает. За сухариком малосольным к буфету потянешься, либо сдуру галстуки посчитать в комоде - а там еж похмельный стоит, пятки вместе, носки врозь, глаза горят, и в одном прижмуренном - твоя смерть, а в другом подбитом - тещина.

Такой еж твои килограммы считать не будет, сантиметров до потолка не убоится, такой еж тебя за бороду возьмет и только одно спросит:
- Где?
Если дурак ты и не понял, то теперь ты безбородый дурак, а еж терпеливый бороду тебе вернет и еще раз спросит:
- Где?

Если поумнел ты и не отходя налил - кричит еж криком просветленным от двух до пяти секунд и в стакан солдатиком прыгает, и не ртом пьет, а всеми порами. И выходит из стакана с улыбкой, но тебя та улыбка пусть не обманет, губки бантиком в ответ не делай, вопроса его хриплого жди:
- Кто?
Это трудный вопрос. По многом питии позабыл ежик многое, и себя позабыл, и напомнить ему надо, что еж он, а не сковородка, и не трамвай, и не шампиньон. На примерах и четкой логике убедить его надо в колючести его и округлости, в подвижности и гриболюбии, а не то зазвенит у тебя в комнате, и рельсами сам ляжешь, а он по кольцевой гонять будет, и электричество в нем никогда не кончится.

Убедил ежа, дорогу ему к двери показал, ориентиры расставил, рукой помахал - и замри, молчи, нишкни! Последнее слово всегда еж скажет, и уж ты дождись, когда он к порогу доковыляет, событий не торопи, а терпи, пока обернется он у двери и тебе напоследок промолвит:
- Бывай...

Евгений ШЕСТАКОВ
Архитектор
Похождения Штирлица. Операция "Иглс".

P.S. Требует форматирования для удобства чтения...
Архитектор
Старый детский анекдот про ёжика....

Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой ежик сидит.
Воспитатель спрашивает:
- Дети, а это кто такой?
Дети молчат - никто не знает.....
- Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете....
Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин....
Архитектор
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...
А она мне говорила:
- Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!
- Hу и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в к
Архитектор
Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.
Ежик спрашивает:
- Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед ?
- Да нет, а что?
- А чего тогда столько песку насыпали?
Архитектор
Найдено в и-нете....

Зверей немало есть на свете -
Варанов, ящериц и змей.
Но нет загадочнее этих,
Так называемых ежей.

Во гневе еж бывает страшен,
Он средь родных полей и пашен
Как тигр рыскает, рыча,
Крича и лапками суча.

И, собираясь в косяки,
Летят ежи и в небе тают,
Подобно журавлиной стае -
Свободны, вечны, высоки.

И нет на целом белом свете
Зверей душевнее, чем эти.

Angler

Тэя
исчо....... было бы хорошо еще про енотов послушать....хотя куда м до ёжиков)))))
Еж
Мама с сыном-дебилом в зверинце у клетки с енотами:
М: - Это . сыночек, мама-енот, а это - папа-енот, а это - братик и сестричка...
С.Д.: - А де баба Галя?
Голум
Плакат:
ZMEY

Спасибо, даже про меня не забыл.
Sergo
Просматривая местную газету типа "купи-продай", натолкнулся на интересное объявление:
- Продам щенка той-терьера и лесного ежика.
Интересный зверь, должно быть, получился...
Sergej
Ёж-терьер
Архитектор
Ёжик, говорящий с голавлём...

Над рекой поднялся туман, и грустная белая лошадь утонула в нем по грудь, и теперь казалось — большая белая утка плывет в тумане и, отфыркиваясь, опускает в него голову.
Ёжик сидел на горке под сосной и смотрел на освещенную лунным светом долину, затопленную туманом.
Красиво было так, что он время от времени вздрагивал: не снится ли ему все это?
А комарики не уставали играть на своих скрипочках, лунные зайцы плясали, а собака выла.
«Расскажу — не поверят!» — подумал Ёжик и стал смотреть еще внимательнее, чтобы запомнить до последней травинки всю красоту.
«Вот и звезда упала, — заметил он, — и трава наклонилась влево, и от елки осталась одна вершина, и теперь она плывет рядом с лошадью...
А интересно, — думал Ёжик, — если лошадь ляжет спать, она захлебнется в тумане?»
И он стал медленно спускаться с горы, чтобы тоже попасть в туман и посмотреть, как там внутри.
— Вот, — сказал Ёжик. — Ничего не видно. И даже лапы не видно. Лошадь! — позвал он.
Но лошадь ничего не сказала.
«Где же лошадь?» — подумал Ёжик. И пополз прямо. Вокруг было глухо темно и мокро, лишь высоко вверху сумрак слабо светился.
Полз он долго-долго, и вдруг почувствовал, что земли под ним нет и он куда-то летит.
Бул-тых!
«Я в реке!» — сообразил Ёжик, похолодев от страха. И стал бить лапами во все стороны.
Когда он вынырнул, было по-прежнему темно, и Ёжик даже не знал, где берег.
«Пускай река сама несет меня!» — решил он. Как мог, глубоко вздохнул, и его понесло вниз по течению.
Река шуршала камышами, бурлила на перекатах, и Ёжик чувствовал, что совсем промок и скоро утонет.
Вдруг кто-то дотронулся до его задней лапы.
— Извините, — беззвучно сказал кто-то, — кто вы и как сюда попали?
— Я — Ёжик, — тоже беззвучно ответил Ёжик. — Я упал в реку.
— Тогда садитесь ко мне на спину, — беззвучно проговорил кто-то. — Я отвезу вас на берег.
Ёжик сел на чью-то узкую скользкую спину и через минуту оказался на берегу.
— Спасибо — вслух сказал он.
— Не за что — беззвучно выговорил кто-то, кого Ёжик даже не видел, и пропал в волнах.
«Вот так история... — размышлял Ёжик, отряхиваясь. — Разве кто поверит?!»

И заковылял в тумане.