Улыбнитесь коллеги - страница 99

chip
Люблю людей, люблю животных Люблю соседей и бомжей Люблю стирать и пылесосить Что за таблетки дай еще.

Добавлено (15.07.2012, 12:24:08)
---------------------------------------------
Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
ViT--
Олегыч, перво фото класс!!!
Нэт

Дмитрий

Дмитрий
Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
Safon
Сидит мужик на островке, ловит рыбу. Где то далеко слышит Иди на Х.. Ну мужик думает мало-ли что, ну пофиг.
Сидит дальше ловит рыбу, Чуть ближе Иди на Х.. Думает наплевать. Ловит дальше свою рыбку, вдруг ещё ближе Иди на
Х.. Думает парадокс, сидит ловит дальше, вдруг из-зи поворота выплывает мужик на обычной лодке и гребёт ОБЫЧНЫМИ
чайными ложками.....Рыбак говорит -Ты бы ещё вилками грёб
-ИДИ НА Х..!

- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.

Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:
-Свяжи меня и делай все что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
Valera

Сергей_ОК

Сергей_ОК

alrudik
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый)))

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет…
dimjan

JohnSilver
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо.
А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо...
ViT--
JohnSilver,

semenovsan
JohnSilver,
Гарпун
Акулёнок подплывает к маме-акуле
-Мам, я кушать хочу!
-ну поплыви к рифу, поймай какую-нибуть рыбку.
-Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели...
-Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай.
-Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.
-Ну и фиг с тобой, жри с говном!!!

Подходит один рыбак к другому, смотрит ,улов большой, спрашивает: ты на что ловишь?
Второй рыбак : на дождевого червяка.
Первый : а где ты их берешь?
Второй : Да просто,беру провода из розетки и в землю, червяки -то наружу и выходят.

Встречаются через день.
Первый весь в синяках и ссадинах
Второй : Что это с тобой ?
Первый: Ну взял я провода с ЛЭП, сунул их в землю, оттуда шахтеры полезли,матом ругались, и мне вместо червей, дали хороших "*****люлей"
Олег
3 часа ночи жена тихо встает с кровати и идет в кладовку,там она ломает удочки,спининги режет леску ,сапоги и тихонько возвращается в кровать,жить ей осталось пол часа.
JohnSilver

Roma
JohnSilver,
VINT



Cormoran
Мужик гонит в бане сомогон. Срочно понадобилось уйти. Попросил соседа, что бы тот пока его небудет менял воду охлаждающую змеевик. Ну и само собой пообещал что вместе будут пробу снимать. Сосед согласился. Вода нагрелась, сосед берет вёдра и бежит за холодной водой.
В это время мимо проходили два мелиционера, увидели дым из бани, запах самогона. Зашли в баню, а тут сосед тут как тут. Ну понятное дело соседа берут.
Из письменных объяснений соседа в отделе:
"Вышел я во двор. Смотрю у соседа из бани дым валит, ну думаю пожар. Хватаю два ведра набираю воды и бегу баню тушить. Открываю баню....Опа... там два мелиционера варят самогон."
Саня
Cormoran, кстати это писменное объяснение вполне реальное, даже гдето в музее МВД хранится Его молодым курсантам показывают, чтобы те потом незабывали читать, чё в протоколах граждане пишут
vitor
очень интересная объяснительная.
Cormoran
Во как!!! Правильно говорят, что все анекдоты из жезненных ситуаций беруться.
Сергей_ОК

ViT--

Safon
Пришел Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе
блюдо заморское - лягушку.
Принесли ему лягушку - упала лягушка на пол и стала девицей красной.
Бил Иванушка ее об пол бил - не становится обратно лягушкой, пришлось
так есть.

Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
- Предупреждала я тебя, Братец Иванушка, не пей водицы из следа
автомобильного протектора.
ViT--
Увидел вот такую картинку!!!
Сергей_ОК


Анекдот из жизни. Приходит к нам на работу заказчик и начинает рассказывать, что не успевает вовремя выполнить определенный набор работ. И говорит буквально следующее: «Мы еще не просрочили, но уже начинаем просрАчивать».
ViT--
Олегыч, у нас обычно так и бывает!!!
ViT--
Немного рыболовных приколов!!