Улыбнитесь коллеги - страница 98

Valera
Мой выростит, будет стиралки чинить
man_1

Думаю, здесь ключевое слово - машина!
Vasilich
man_1, осталось только определить: когда ещё рано и когда уже поздно!!!
man_1
Всем маленьким будущим рыболовчикам посвящается!

ViT--
man_1, супер!!!
ANGEY78
man_1,
Valera
Лучше раньше чем опоздать man_1,
man_1

Safon

man_1
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца.

Жена разговаривает с мужем:
Жена: - Все вы мужики - козлы!
Муж: - Согласен.
- Как, и ты тоже козёл?
- Да
- И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
- Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы - дуры.

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Cormoran



Valera
vitor,

Дмитрий
Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку: - Поймаешь - от**зди эту суку! Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Возвращается муж с работы,а ему на у подъезда незнакомец: - Привет рогатый... На следующий день история повторяется,а потом еще несколько дней так. Тут он один раз жене: - Когда я с работы возвращаюсь мне каждый день какой!то мужик говорит:"Привет рогатый"... Она ему: - Да не обращай внимания,придурок какой-то. На следующий день у подъезда: - Привет рогатый! Да ты еще и ябеда...
Cormoran
Муж:
-Да! Я обещал тебе золотые горы, но слова о стиральной машине не было.

-Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
-Ну,что ж поделаешь, перенесите их и положите на обочину.
-Хорошо. А с мотоциклами что делать?
Димофей
Алло. Милиция? У вас тут на дороге спящий полицейский лежит.
- так проезжайте его на малой скорости.
-Пробывал, он кричит.........
Дмитрий
Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что отстал?

ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
Valera


ШаньШуй
- Бе-бе-бе! - самый весомый аргумент в любом споре.
hudognik



ШаньШуй
ого!
vitor
Ушел Баран в ночную смену.....Овца затеяла измену....С Козлом явилась в ресторан, а там с Козой сидит Баран..... Кому любовь не дорога, мораль проста - носи рога!!!!
Bivalex
Единственный способ победить в споре с женщиной - расплакаться первым ...
Bivalex
Подруга заказала на день рождения норку. Вторую неделю тайком копаю под балконом. Волнуюсь. Ну а вдруг не понравится?
ШаньШуй

man_1
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.

2014 год. Олимпиада в Сочи.
За группой лыжников бежит мужчина в кепке, выкрикивая: "Пахлава медовая!!! Чучхела!!!"

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Safon
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во
время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким
песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во
время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким
песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…
SASHA
Куплю шкуру браконьера, дорого
ViT--
Пятничная подборка котов!!!
man_1
Сегодня я был очень коварным - два десятка комаров умрут от алкогольной интоксикации...
Дмитрий
Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
VINT



vitor
VINT,
Cormoran



KARYAGA


smirnov
SASHA, Лучший анекдот...
Филимон



Apach

Андрей30

Valera
Доступно только для пользователей.youtube.com/watch?v=i03lD6vgvDk


Valera
Доступно только для пользователей.youtube.com/watch?v=loEa7YJQSgo&feature=related


dimjan

Safon


DeViL57
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.

___________________________________________________________________

Муж: - Ты мне ни разу не сказала когда у тебя бывает оргазм .
Жена: - Ну не звонить же мне тебе из-за этого на работу !ъ

______________________________________________________________________

-Дорогая, давай сходим куда-нибудь
-Давай. Куда?
-Пиццу покушать?
-Нее...
-Шаурму?
-Я вчера ела.
-Морепродукты?
-Морское не охота.
-Ростикс?
-Да ну...
-Суши?
-Рис тяжёлый.
-Макдональдс?
-Слишком жирно.
-ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
-Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.

_________________________________________________

-Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Коля
- Он ничего не поймал
- А я еще и удочку потерял!
Cormoran

:D

Супружество как суп, первые ложки очень горячие- последние совсем холодные. Мораль: ешь быстрее и беги за второй порцией.
Сергей_ОК
В Славгороде, в универмаге, видел такого зверя
Сергей_ОК
Видел на Островского такое обьявление

Домовой
И вдогонку к чемпионату по футболу...

После матча Кержаков от злости хотел пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.

После матча Кержаков пошёл в раздевалку, но промахнулся и попал в раздевалку к грекам.

После матча с греками Кержаков хотел застрелиться, но опять промахнулся!

Кстати, а как Кержаков попал в сборную???

Кержаков и в футбол случайно попал. Шел в школу, но промахнулся и попал в секцию по футболу.

Кержаков попытался спеть гимн России. Увы, мимо нот.

Кержаков не может никак улететь из Польши... Он тупо не может попасть в самолет.

После выезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась: здесь жил Кержаков.

Аршавин наконец-то извинился перед российскими болельщиками. А Кержаков опять промахнулся - и извинился перед украинскими.

Перед болельщиками извинился не только Аршавин, но и Кержаков, но, по понятным причинам, его интервью не попало в СМИ;

Кержаков звонит по телефону: -Алло, это прачечная? -Нет. ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

- Алло,а Сашу можно? -Молодой человек,вы, наверное, Кержаков? - В смысле? - Вы не туда попали!

Если когда-нибудь кто-нибудь будет стрелять в меня, я бы хотел, чтобы это был Кержаков.

Кержаков стал лицом браузера Mozilla;

Интересно, у Кержакова есть дети? Или он, как всегда?…

В кинотеатре Кержаков не берет крайние места, чтобы не сидеть в проходах.

Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.

У Моисея была фамилия Кержаков...