Могилевский рыболов - рыбалка в Беларуси
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Bivalex, Sergo  
Форум Могилевский рыболов » У рыбацкого костра » Беседы на привале » Улыбнитесь коллеги
Улыбнитесь коллеги
Андрей30Дата: Понедельник, 09.05.2011, 20:37:40 | Сообщение # 1441
Заслуженный рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 1397
Статус: На рыбалке
Лесные звери собираются играть в карты.
Медведь делает предупреждения для ВСЕХ.
Кто будет мухлевать, того сразу РЫЖЕЙ МОРДОЙ об пень)
 
andrey1972Дата: Понедельник, 09.05.2011, 21:53:42 | Сообщение # 1442
Опытный рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 159
Статус: На рыбалке
"Студенческая" РЕКЛАМА:
Прикрепления: 7227603.png(25.7 Kb)


Будь проще -и люди к тебе потянутся......
 
man_1Дата: Вторник, 10.05.2011, 11:28:41 | Сообщение # 1443
Заслуженный рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 2333
Статус: На рыбалке
Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!

Отец-кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
– Слюшай,я нэ панимаю,ты мнэ его родила или связала?

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:
-Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом:
-Отпусти меня, старче....
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают...


Если хочешь испортить отношения с человеком, начни относиться к нему очень серьезно...
Тендзин Вангьял
 
man_1Дата: Вторник, 10.05.2011, 11:32:09 | Сообщение # 1444
Заслуженный рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 2333
Статус: На рыбалке
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)

3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)

4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)

5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)

6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. ( Но нам это все до одного места )

7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням)

8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)

9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей!)

10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Тьфу!)

11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Хорошо, что не наоборот!)

12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)

13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали?)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)


Если хочешь испортить отношения с человеком, начни относиться к нему очень серьезно...
Тендзин Вангьял
 
KozyrДата: Вторник, 10.05.2011, 13:16:12 | Сообщение # 1445
Заслуженный рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 1329
Статус: На рыбалке
Из коровьего навоза можно делать мебель.:И не только мебель!:- утверждают российские автомобилестроители.

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!


Болен рыбалкой,лечиться отказываюсь!!!
 
KozyrДата: Вторник, 10.05.2011, 21:01:00 | Сообщение # 1446
Заслуженный рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 1329
Статус: На рыбалке
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Гаишник останавливает машину,проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?
Это? Труп...
-Сам вижу,что труп...
-Аптечка где?!


Болен рыбалкой,лечиться отказываюсь!!!
 
марикДата: Вторник, 10.05.2011, 21:25:53 | Сообщение # 1447
Опытный рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 215
Статус: На рыбалке
ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧИТАЙТЕ СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗЬНИ!!!!!!!!!!

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу
возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но
желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются
нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в
морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту
иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего
ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости
черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь.
Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как
подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с
обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.
Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко
и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом
просто и бесплатно.
Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр
отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают
посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты,
наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее
выудил.
Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами
и уложил в мешочек. И втихаря вынес.
Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные
ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице
интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому
подобное.
Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И
дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он
приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб
ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на
свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в
книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.
Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим
удовольствием повторяет по атласу кости черепа.
Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым
пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно
неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А
сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на
ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме
чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.
Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо
валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.
Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую
соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое?
Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья
голова.
Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да
по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и
голова недоваренная катится.
На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что
они видят:
Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как
Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что
на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно,
заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.
И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.
И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и
потусторонний голос возвещает:
- Это моя голова!..
Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание.
Прочие посинели и воздух хватают.
А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного
шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора
тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который
висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не
своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.
Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю,
возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу
спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном,
остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает
глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.
Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую -
через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже
сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть
разберутся, чья головушка-то!
...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись
решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали
студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с
пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина
анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.
С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной
любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова
вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали,
разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.
К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.
Балда.

 
12Nikolas1996Дата: Вторник, 10.05.2011, 22:30:21 | Сообщение # 1448
Рыболов-любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 66
Статус: На рыбалке
Это точно

Добавлено (10.05.2011, 21:30:21)
---------------------------------------------
Ну значит идет грузин по поселку, на дворе зима, метель, завирюха. Припекло ему по нужде (по большому)!!! Нашол укромное место сел, сидит, как справился, подниматься не может. Дергался,дергался. Сидит чуть не плачет!! Мимо девочка пробегает, он ее зовет и говорит:
-Девочка, а девочка? Посмотри у дяди кака примерз?
Девочка посмотрела!!!!
-Неее... Дядя на писю наступил!!!


Рыба клюёт вчера и завтра
 
igo521Дата: Среда, 11.05.2011, 08:56:03 | Сообщение # 1449
Опытный рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 233
Статус: На рыбалке
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!


Офицеры и в плену не работают
 
man_1Дата: Среда, 11.05.2011, 09:17:27 | Сообщение # 1450
Заслуженный рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 2333
Статус: На рыбалке
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем, полторы штуки баксов весит тёща...

Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого, или нет.


Если хочешь испортить отношения с человеком, начни относиться к нему очень серьезно...
Тендзин Вангьял
 
12Nikolas1996Дата: Среда, 11.05.2011, 09:46:23 | Сообщение # 1451
Рыболов-любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 66
Статус: На рыбалке
В ларьке:
-А у вас мясо свежее?
-Свэжий,покупай!
-Точно свежее?
-Мамой клянюсь!
-Правда свежее?
-Да свэжий,свэжий,дфа часа назадь тявькало!!!


Рыба клюёт вчера и завтра
 
man_1Дата: Среда, 11.05.2011, 10:33:49 | Сообщение # 1452
Заслуженный рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 2333
Статус: На рыбалке
Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал: - Счастья! На весь билетик...


Если хочешь испортить отношения с человеком, начни относиться к нему очень серьезно...
Тендзин Вангьял
 
man_1Дата: Среда, 11.05.2011, 14:00:55 | Сообщение # 1453
Заслуженный рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 2333
Статус: На рыбалке
Красота - это страшная сила.
Красота требует жертв.
Красота спасет мир!
Вопрос: Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?


Если хочешь испортить отношения с человеком, начни относиться к нему очень серьезно...
Тендзин Вангьял
 
GenryДата: Среда, 11.05.2011, 15:45:07 | Сообщение # 1454
Хранитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 237
Статус: На рыбалке
Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали.
Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
"Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку". Та
без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней
написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под
мышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на
долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ?!?!!?
Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед
шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!


"Одни наслаждаются дождём, другие просто промокают" (с)
 
KozyrДата: Среда, 11.05.2011, 19:51:54 | Сообщение # 1455
Заслуженный рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 1329
Статус: На рыбалке
- Милая, я вчера за полчаса всю крышу черепицей покрыл,
а потом на "Жигули" вот такущий подшипник заменил!
- Хм... мне кажется,
"Виагра" должна действовать по-другому...


Болен рыбалкой,лечиться отказываюсь!!!
 
Форум Могилевский рыболов » У рыбацкого костра » Беседы на привале » Улыбнитесь коллеги
Поиск: