Улыбнитесь коллеги - страница 86

ViT--
Позитив...
Safon
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь ?
- Ага !!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик
man_1
Загадки:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посередине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь, так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Чтоты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы ребята удалые ищем щели половые. (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым, как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
18. Пока не оближешь, не встанет, пока не встанет, не вставишь. (Иголка с ниткой)
ViT--
man_1, сейчас это все видится совсем иначе чем это было лет так 18-20 назад! Ну а так детские загадки 80-90гг.!
SVIST-SA
ViT--, да-нет-на много раньше
Koma
Путин и Буш в России нa рыбaлке.
Зaкинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит нa поплaвок. Буш шлепaет себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесaлся. Смотрит нa Путинa - тот спокойно следит зa поплaвком.
- Вольдемaр, a почьему фaс нэ кусaют?
- Меня нельзя.
MAER
Не стал листать 200 страниц для уточнения повторяемости. Но сегодня стоял в курилке, где все смеялись над текстом, который я не понял:
- Ж …ОПА это не ВХОД, а ВЫХОД.
ViT--
Случайно наткнулся в однокл.
Нэт

ну вооооот!!!!! так хотела сююююрприз сделать дома, специально ничего не закидывала никуда и Филимону не показывала.....
predator
Бредет мужик по лесу. Идет он себе и видит - озеро невдалеке. Подошел
к нему поближе, смотрит - рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает.
В общем, изъял он ее из озера, и говорит:
- Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.
- Нет, мужик, время сейчас тяжелое, так что давай только одно.
- Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
- Ты сдурел, мужик! Я в лесу плаваю, откуда я знаю, где эта твоя Чечня
находится. Давай, передумывай!
- Ну, тогда сделай мою жену красавицей.
- Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть...
- Вот фотография, на, посмотри!
Смотрит рыбка, смотрит, смотрит... Почесала хвостом голову и говорит:
- Так где там, мужик, твоя Чечня находится?
ViT--
Нэт, Ой!Так я же не знал!!!!!
man_1
Естественно, не мое, просто кое что напомнило.

В 1999 году в сельскую школу,где я работал заместителем директора по УВР(учебно-воспитательной работе)пришел новый учитель биологии, с нестандартным подходом к методике преподавания. Одной из его находок стали мини-диктанты по биологии. Однажды в учительской собралось внеочередное совещание по текущей успеваемости. Пока я собирал сведения с учителей, они, естественно по-тихому, занимались своими; проверяли тетради, заполняли журналы и т.д. Вдруг среди этого спокойного времяпровождения раздался громкий, надрывный смех, преходящий в настоящую истерику - это пробрало молодого специалиста-биолога. Первая мысль - сдали нервы, не выдержал работы с "одаренными" детьми, пора вызывать психиатрическую помощь. Когда коллега немного успокоился, мы постарались выяснить, что случилось. Итак, рассказ учителя биологии: "Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла(далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии): "Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес". Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?". На этом совещание закончилось.
man_1
Двое в постели.
Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны...
sergey69


Спасибо! Получил заряд на весь день!
man_1
Вот прорубил бы Петр в Европу дверь, в гости бы ходили. А так только поглядываем.
man_1
Приходит сын к отцу...
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...
День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет:
- Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать!!!!
ViT--
На рынке бабулька кричит: "Кроличья трава! Кроличья трава!" Подходит девушка: "Что это за трава такая?"-"Купи, милая, дашь своему мужику-и будет он как кролик". Девушка берет траву, расплачивается и уходит. Бабулька себе под нос: "...ср@ть будет шариками!"

Путь к сердцу Бориса Моисеева лежит через желудок,только с обратной стороны...
Нэт
У кого-то может есть из личного архива похожие фото

sergey69

Ситуация--не из приятных.Пирсинг--креативный.(Утром удобно с кровати поднимать!)
Саня


Тут вроде даже целый отчет был на данную тему
Safon
Ищу девушку для жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающей хорошей лодкой с мотором.Фотография лодки обязательно!!!
ViT--
Safon, класс!!!!!!!!!!!!!!
Может и откликнется!!!!!!
Roma

man_1

Эта подойдет?
Zhurov
man_1, Даже жена смеялась. Юморист Вы, однако.
ZEVS
Уходя на работу жена
попросила мужа записать
рецепт киевского торта. Муж
включил радио и приготовился
записывать рецепт,но радио
настроил между двух волн
( Москвой и Киевом ). В это
время из Москвы передавали
урок гимнастики, а из Киева -
рецепт киевского торта. Муж
еле успевал записывать:
"Поднять обе ноги вверх,
посыпать между ними мукой и
хорошо растереть, залить
полстакана молока, поставить
ноги на ширину
плеч,наклониться вперёд и
помыть яйца в посуде, это
повторить 5-6 раз после чего
лечь на пол и бить яйца до тех
пор пока не появится густая
пена. Дыхание при этом
должно быть совершенно
спокойным. После прыжков на
месте проверьте не осталось ли
скорлупы на яйцах. Глубоко
вздохнуть, всё перемешать и
поставить на огонь. Через
десять минут вынуть и
растереть мокрым полотенцем.
Затем можно одеваться и
подавать на стол.
Evs
Совет, как у женщины найти - пупок! Берешь указательный палец и от затылка,
медленно медленно ведешь вниз !!! Когда провалится в третий раз - это ОН,
ПУПОК !!!
JohnSilver
- Прибыль будем делить пополам, 50% на 50%.
- Я хочу 70%.
- Хорошо, 70% на 70%.
chipolino
Evs, Пошляк!!!
Только что из придуманного:
Жена мужу после секса: Дорогой, ты знаешь, мне больше понравился твичинг и стоп-энд-гоу чем равномерная проводка!
chipolino

Да, Андрюха, удивил, с такой да на Сож...(я имел в виду лодку а вы что подумали! )
Филимон

Взяли с Нэт на заметку!
ViT--
... Профессиональный подход к делу!!!
Филимон
Ты куда идешь, страна?
— Я иду тихонько на…
— На работу? На ученье?
— Просто на, без уточненья
ViT--
Филимон, Очень актуально!!!!!!
Филимон
- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч
vitor

vitor

chipolino
vitor,
man_1
vitor,
про звонить - точно!

Ну а нож в подарок - это про Россию)))

Вить, а чего авку сменил? Бегаешь от алиментов? )))
sergey69

С крышей - это здорово.
С ножом (после водки) - это полукриминально
С авкой - симпатичная россомаха!
vitor
sergey69, мне этот зверь очень нравится
man_1

с картошечкой и жареным луком?)))