Улыбнитесь коллеги - страница 84

ViT--
Пришла прихожанка в церковь и говорит:
- Отче, меня мучает совесть. Я нахожусь во власти страшного греха, и сама не могу с ним справиться.
- В чем же проблема, дочь моя?
- Понимаете, отец мой. Я каждое утро, подходя к зеркалу, любуюсь своим отражением и не могу налюбоваться своей неземной красотой!
- Дочь моя! Так это же не страшный грех! Это страшное заблуждение!

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил!
- Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь метров!
- Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
- Восемь, б%я буду!
- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда-лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади-лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю-блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну-е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет-полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно-блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто...
Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!

Приходит мужик к богу и спрашивает:
-Вот почему зубов у меня 32, а член один?
-Да несправедливо, но тебе не ко мне надо, а к черту.
Приходит к черту:
-Вот почему зубов у меня 32, а член один?
-Приходи через неделю.
Через неделю.Черт:
-Знаешь, 32 члена я пристроил, но куда деть два ведра яиц не знаю.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!
sergey69
Плачет девушка на стоянке
Сидя в новеньком БМВе
Вся в соплях и губной помадке
--Три педали,а ножек- две!
FOX
Встречаются два мужика, один другому:
- Слушай, пошли завтра на рыбалку?
- Да я рыбачить-то не умею.
- А чего там уметь: наливай да пей.

Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит.
Р: - Мужик, здесь рыба есть??
М: - А куда ей отсюда на х@# деться???
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять
того же мужика:
- Мужик, ты ж сказал, что здесь рыба есть!
- А откуда ей здесь на х@# взяться...........
Safon
Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
- Гоги, это что такое?
- Рыба - Где взял?
- Сам прискакал - А че такой зеленый?
- Так молодой еще!
dolkin
Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю , каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки . Покупателю , каторый заберёт всё вместе, подарим радиву ...
ViT--

man_1
Американский алкаш после 30 лет пьяного угара бросил пить. И решил он съездить в центр Нью-Йорка, так как жил он на окраине и все эти 30 лет нигде дальше местного магазина не бывал. В центре он заметил, что за 30 лет все очень сильно изменилось: на месте старых заведений построили новые, появилось очень много новых вывесок, даже люди стали какими-то другими... Решил он зайти в один бар. Заказывает себе чашечку кофе. Бармен уходит, затем возвращается и говорит:
- Пожалуйста, ваш кофе. С вас пять юаней...
Андрей30


Это из жизни, когда начинают пить в городе а очухаются в деревнях и то в лучшем случае..
colombo
- Та-ак! Явились не запылились! Где шлялся всю ночь? Как дура его ожидаю, не сплю, а они до утра загулямши! Лапы поганые убери!
Соседи за стенкой шепчутся:
- Опять Нинка с мужем ругается!
- Куда пошел с грязными лапами? Я квартиру для
stalker73
Quote (man_1)
Что отправлять?СУПЕР!!!
dolkin
man_1,
predator
Ловят двa рыбaкa рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет нa урa, только успевaет зaбрaсывaть удочку.
Первый:
- Друг, подскaжи нa что ловишь?
Второй:
- Нa тaблетки от трипперa.
Первый все бросaет и бежит в ближaйшую aптеку.
- Дaйте мне три, нет, пять пaчек тaблеток от трипперa. продaвщицa:
- Что уже поймaли?
- Нет, но место знaю о@@енное.
ViT--
Муж пришел с работы. Жена его встречает в прихожей и завязивакт ему глаза. У меня говорит тебе сюрприз. Завела его в комнату и чувствует пирог горит.Обожди говорит и убежала.А у мужа живот вздуло и он громко пукнул.Он снял шляпу и размахивает ею чтоб не пахло.Жена пришла развязала ему глаза а за столом полно людей.Гости притихли а жена и говорит.А вот вам и мой сюрприз!!!
Safon
По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1. Сегодня слишком холодно.
2. Сегодня слишком жарко.
3. Придурки на моторке распугали всю рыбу.
4. Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой.
5. Рыба нерестится.
6. Рыба отравлена сточными водами.
7. Здесь клюет только на домашних опарышей.
8. Еще не то время года для рыбалки.
9. Уже не то время года для рыбалки
10. С нашим правительством клевать и не может!
Vasilich


Лично подсмотрел в магазине
man_1
СМС:
- Дорогой... Если улыбаешься - пришли мне свою улыбку, если спишь - пришли мне свой сон, если плачешь - пришли мне свои слёзы. Люблю тебя.
- Я в туалете. Сру. Что отправлять?
ViT--
Развеселило!!!!!!!!!!!!!!
Shadow
ViT--, Ошибаетесь. Это чокнутый американский карп. У него инстинкт во время стресса, шока он как бешенный выпрыгивает из воды. А резкий звук мотора на него так и действует. Ну где-то так.
sergey69

Ага--чокнутый! Зато проехался на моторе,и пол лодки рыбы
Shadow
sergey69, Они бедные (американцы) не могут от него избавиться, карп заполонил все водоемы, выдавил из них всю остальную рыбу (не выдержали пищевой конкуренции). Америкосы не знают, что делать...
sergey69

Я в курсе.Только им от этого не легче,а помочь мы им не можем... А вот навредить--Как два пальца!По некоторым данным руссо-туристо каким то чудом завезли к ним змейбаша!А может и птички постарались.Хищничек то активный
-----------------------------------------------------------------------------------------
В прошлом году у нас в Донце выловили нечто похожее на ихнего санфиша

man_1
- Девушка, красавица, здравствуйте. Может нам с Вами по пути?
- Не-е-ет, я что, на х@й иду?!)))
vermaht


АФФТАР ЖЖОТ
man_1

ViT--
man_1, Андрей,а почему бы и нет??? Опять нас начал веселить!!!!!!!!!
man_1

Весна наконец начала радовать, первое солнце, ура!!!
vermaht

Не расслабляйся, с понедельника опять похолодание и дожди
man_1
Хрен с ними, с дождями, зато температура стабильно в "+"
man_1
С просторов:

Филимон
Вот вам интересная задачка.
Как вы думаете, какой будет ответ?

ответ во второй картинке, но без превьюшки
vermaht
Man1:lol: :lol: :lol: :lol:
man_1
Кучу раз проезжал мимо этой таблички и только сегодня вчитался, что не "Товарищи", а:

zin-000
man_1, А где сегодня столько снега навалило
man_1
zin-000,
Это у нас еще с зимы не растаяло...
Сегодня приехал в Могилев - ёпть, лето, а я в пуховике
Андрей30
Если Вы стоите на светофоре и услышали как вам сзади сигналят...
Значит, что с пол секунды назад, загорелся зеленый свет...
chipolino

Ненавижу таких упырей! Рецепт лечения довольно прост:
1. Включаешь аварийку и наслаждаешься звуком клаксона в течение 30 сек.
2. На моргающий желтый стартуешь и показываешь "торопышу" фак
Vinograd

Правильно,при первой возможности этот метод испробую,а то хмыри на джипах мою мазду не до оценивают
chipolino
Vinograd, Пробуй на здоровье, работает!

Не все...
a1leh
После фака я б поехал за тобой без разницы какой свет будет гореть.
Будьте взаимовежливы. Просигналили тебе - покажи аварийкой "извините" в ответ будет тоже или дальняком моргут "все нормально"...
У всех настроение нормальное и козлом ни себя ни других не считает.
Саня а на дорогих машинах обычно и люди нормальные едут а вот на добитых колымагах да - нервные. Пропусти - пусть дальше нервничают.....
chipolino
a1leh, Олег, когда задумался и про...ал зеленый то да! Но есть умники, только заморгал желтый и давай гундосить!!! А так, я любому трассу уступлю, ненавижу понты...
chipolino
Нэт,
Нэт

Ну это вообще некультурно Все это делается намного проще!!!! Включаешь громче музыку и наслаждаешься, либо выключаешь свой слух и взгляд в зеркало заднего вида. А вот палец не показывает большой ум... Кстати, по губам тоже очень легко читать лексику водителя!!! Так что давайте следить не только за руками, но и языками