Улыбнитесь коллеги - страница 8

Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства сетевой принтер старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

- Ну что уставился как Windows на новое устройство?

Компания Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.
Архитектор
-Мой кот часто гадит по углам квартиры. Я его за это луплю. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.
saa
Приходит женщина к пластическому хирургу:
- Доктор, что-то у меня морщинки появились. Может, подтяжечку сделаем?
Доктор: "Ни каких проблем!!! 100$"
Сделали, женщина ушла...
Через месяц история повторяется.
И еще раз через месяц повторяется.
И опять приходит женщина к доктору с той же проблемой.
Доктор: "Слушайте, женщина, ну сколько можно бегать?! Давайте я вам винтик на затылке приделаю, как морщины появятся - вы его покрутите и кожа на лице натянется"
На том и порешили. Сделали и женщина ушла.
Через полгода женщина прибегает к доктору в истерике: "Доктро, скажите мне всю правду, я умираю? Посмтрите какие огромные у меня мешки под глазами...."
Доктро посмотрел и отвечает: "Э-э-э дорогая, это не мешки, это - сиськи. А еще винтик крутить будете - у вас и борода вырастет"
Bivalex
Плакал... От смеха ...
З.Ы. 1,21 Мб, МР3 ...
Архитектор
Конница Буденного стояла над обрывом... И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Архитектор
xxx: ну мы выезжаем!
yyy: оки, я тогда картошку ставлю
xxx: ага, ставь! кило картошки на красное! )
Архитектор
Извечные русские вопросы:
- Кто виноват?
- Что делать?
- Едят ли курицу руками?
Архитектор
ВНИМАНИЕ, АКЦИЯ!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, порядок в доме..
ZMEY
Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
Еж
Новая налоговая реформа вызвала неоднозначные мнения специалистов.
Так пессимисты считают, что государство, все таки, ни хрена не получит, а оптимисты - что оно хрен получит. А, при удачном раскладе, даже хрена с два.
Sergej
Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает)).
Bivalex
... А вот деда Ивана в деревне не любили... В 1919 году он разбил бутылку водки...
Bivalex
В Голландии родился десятимиллионый ребенок... Ориентировочно - мальчик...
Bivalex
С каждым днем все труднее воровать... Иногда даже кажется, что уже зарабатываю...
Bivalex
И как тебе не стыдно!? Ты в Интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь!
Bivalex
Достал мужика кот... Решил он кота в лесу оставить, запихал в машину, поехал... Через 4 часа звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Вернулся... Давно уже...
- Быстро дай ему трубку, я заблудился...
AlexMPivovarov
Вот что нашел на детской площадке

ZMEY
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными
глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка
в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог
подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает
руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного
попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания
сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит: "Ну
вот, третий раз за сегодня".
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать
резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и
двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с
кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными
ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить
дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"!
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает
компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и, хм, побить
его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза,
в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом
нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет
в компьютер: "Ах, сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает
монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника
депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на
равных. Прочитав страничку PEREKUR.RU, также вспоминает пару
забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе
пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво,
снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять
винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет
пиво, снова включает...
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь
питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь,
говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
saa
-Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
-Да, - мрачно отвечает рыбак. -Поймал одного и бросил в реку.
-Наверное, маленький был.
-Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Архитектор
Парень приходит домой, а отец спрашивает:
- Курил?
- нет, я стоял там, где курили.
- да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались!
saa
Лекция по программированию
Препод прводит студентам пример:
- предположим у вас есть 1000 рублей... Ладно, для ровного счета 1024....
Архитектор

Bivalex
В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами. Вот текст письма:
"Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..."
Архитектор
Bivalex,

Саша, реально давно так не умирал со смеху...
Bivalex
Игра в троллейбус

Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами),
ванная комната,
ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья,
колготки

Как играть:
Надеваете колготки **пой на голову,
залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост,
ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
В это время вы - троллейбус.

В народе так же встечаются модификации этой игры:
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
KARYAGA
Списал у Шатеры с Брика.Помоему заслуживает внимание: Утро. Лёд. Температура -30. Над лункой сидит мужик без шапки.
Проходящие мимо рыбаки поеживаются, проходя мимо, крутят у виска. К обеду температура -35, метель. Все начинают собираться домой и, проходя назад мимо окоченевшего мужика без шапки, спрашивают " Ты, что больной в такую погоду и без шапки"
На что мужик им отвечает посиневшими губами " Да не больной я, просто вчера налить хотели, звали, а я не услышал"
saa
Если бутерброд упал маслом вверх, это вовсе не значит, что закон подлости не работает. Это, просто, вы не с той стороны его намазали маслом...
v-21093
Bivalex,

Еж
Блондинка пришла в казино, поставила на 23. Выигрыш. Опять ставит на 23. Крупье предупреждает, что дважды ставить нет смысла - вероятность очень мала. Она не слушает, ставит - выигрыш.И так несколько раз на 23 - опустила казино.
ЕЕ спрашивают:
- Что у вас за спец. методика?
- Да, понимаете - проснулась сегодня в 7.00, смогла сесть тока в 7-мую маршрутку, в итоге опаздала на работу на 7 минут...
- А причем же здесь -23?
- Как, а разве трижды в семь не 23?
Еж
-Вчера ездил в "Простоквашино".
-Ну и как?
-Просто квасили...
__________________________

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
Архитектор
Ираклий Пирцхалава в пьяном виде никогда не может представиться.

Архитектор

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."

Архитектор
Вчера после матча Дмитрий Сычев, раздавая автографы, случайно подписал контракт с "ГАЗ МЯСОМ"...

Галустян всегда добивается своего!
Тюлень
газ мяс газ мяс , газмяс,газмяс ты мясо - ты газ!:)
Архитектор
Аааааааааа.... Саша, как всегда — убил....

CapitanTwerty
Сын: Папа Папа а как правильно трусики одевать!?
Папа: Сколько раз тебе можно повторять желтенькое впереди, а коричневенькое сзади!!!!
Еж
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым безцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
Архитектор
Дима,
Еж
Толко у нас в стране скот считают по головам, а правительство - по членам.
Архитектор
КРАСОТА ИДЁТ СПАСАТЬ МИР!
CapitanTwerty
-Мама, мама лето настало купи мне босоножки!
-Закрой рот, ты ещё из коньков не выросла!
wasek-ribak
10 признаков, что последняя рюмка была лишней

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

03. Асфальт вдруг подскочил, да как врезал тебе по морде!

04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

08. Ты куришь сигарету фильтром.

09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетKI
Sergo
Объявление в газете знакомств:

Познакомлюсь с девушкой, которая любит ездить на рыбалку, любит копать червяков и имеет надувную лодку с мотором.
Фото лодки обязательно.
Еж
Зачем Вы девушки красивых любите?
Не постоянная у нас любовь...
Sergo
Сидит компания, скучает...
- Чё-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- П....ц повеселело...
Bivalex
Уважаемые пользователи, задумайтесь, до чего вы докатились!!!

А ведь растет, зараза, уже 1 гига - мало...
Bivalex
А это - для активизации активности на форуме... Принимать осторожно, модераторы не дремлют... Типа...

wasek-ribak
дожить до отпуска... http://www.dozhivi.ru/
wasek-ribak
Доброе утро, страна
Bivalex