Улыбнитесь коллеги - страница 79

man_1
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку и превратилась она в супермодель, он ее тут же оттра*ал по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
ViT--
man_1, и действительно!!!
man_1

Филимон
Дагестанцы!!! Уржался... , вот оно поколение Next
sergey69

Ну да.Смешно.Что поделать.А некоторые с "битлами"выросли.
Саня
Да ладно вам, не факт что вы в лицо знаете Шаляпина Хотя повеселило некисло
vermaht
Это выход...
vermaht
Перед 8 марта
Андрей30
Как вам это))
sergey69

Страшно...и весело...Короче:-страшновесело!
Safon
Вот такой бы себе на праздник))) ))))
Cormoran
Apach, Дмитрий принимайте в коллекцию!


Андрей30
)[color=red]
sergey69
Safon,а они чё с рыбным вкусом?Показал эти тортики дочьке-ребёнок в восторге!Спасибо.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Андрей30.Бывает.В такие дни лучше дома сидеть.
--------------------------------------------------------------------------------------------

Добил!Особенно:"Дверь закрой,..."
Safon
Если чесно сам бы не отказался попробывать)

sergey69
Дааа...Кто то расстарался!Красиво выглядят.
Safon

dolkin
я плакал :.Доступно только для пользователейyoutube.com/watch?v=GSHKkGnyW44&feature=related
Саня
Жалобы русских и американских туристов

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Саня
Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.
Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего. Потом
засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
Учительница:
- Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кpичат:
- Спиpт - это ЯД!
- Спиpт это плохо!
Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
- Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
- Пейте спиpт и у вас не будет глистов!
***
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
Димофей
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Evs
-Мобильный телефон - это удоство

-2 телефона- это изобилие

-3 - это роскошь

отсутствие телефона - это полное БЛАЖЕНСТВО !!!
Safon

Согласен,вот когда их небыло спокойнее было
Evs
Safon, В осбенности для семейных мужиков!!!
ViT--
Новая денежка
Safon
Слухи давно ходят,в живую не видел,говорят и пятьсот будет?
ViT--
Скоро будет примерно вот так Денежная единица Венгрии пенгё в 1945—1946 годах «прославилась» самым высоким уровнем инфляции за всю историю денежного обращения на земном шаре. В июле 1946 г. была введена производная единица адопенгё, равна двум триллионам пенгё.

В том же месяце была выпущена купюра Эдь (один) миллиард биллионов (то есть 1021) пенго — самая большая по номиналу банкнота на Земле. Для сравнения, диаметр всей нашей Вселенной по научным оценкам — 1023 км.
Азу
1021 и 1023 чего?? Нулей?
ViT--
Азу, 1021 это купюра и 1023 км это диаметр нашей вселенной!!!
semenovsan
Наверное имелось в виду 10 в 21 степени и 10 в 23 степени.

1000000000000000000000
и
100000000000000000000000

1023км . даже от Бреста до Москвы дальше, а вы - вселенная
ViT--
Т.е. купюра в 1 Эдь = 1021 купюре Пенгё, ну как то вот так вот!!!
ViT--
semenovsan, ну да если исходить из того что 1 купюра пенгё =1 млд.
Спасибо за перевод в степень!!!
Evs
Сестрица Аленушка, садится за руль крутого джиппа,

Гладит кожаную обивку сидений и УЛЫБАЯСЬ -

- Говорила я тебе, Иванушка,"не пей из лужи, из под протектора"!!!
JohnSilver
--------------------Днеь рождения.---------------------
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздрав
semenovsan
Здравствуй новый анекдот, борода из ваты.
Срочно Петросяну нужно слать, пока не в тираже
wolfangel666
Встречаются 2 проститутки, одна спрашивает:
— Ну как дела?
— Нормально, вот замуж выхожу, тока проблема, парень думает что я девственница, что делать не знаю.
— Да, что там делать кричи побольше, типа тебе больно и все будет ок.

Итак первая брачная ночь, муж орет и жена орет и так всю ночь. Наутро муж спрашивает: Ты чего орала всю ночь?
Жена: Ну как девственница, первый раз, больно. А ты почему орал?
Муж: Да страшно когда яйца проваливаются
Ugeen
Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт – удило из Нижнего Тагила.
sergey69
Увидел в ванной шампунь жены:-"Длинна и объём"(???)
На всякий случай помыл им всё.
dolkin

klim
О чём думают женщины лёжа в постеле и глядя в потолок:
Проститутка:"Заплатит или не заплатит"
Любовница:"Придёт или не придёт"
Жена:"Побелит или не побелит"
JohnSilver
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
predator

Здрасвуйте Виктор,ну вот наконец то появились)))
Fat_Maks_Elk
Муж на рыбалку собирается, удочки взял, сапоги, ведро. Жене говорит:
-Любимая, я с друзьями сгоняю на пару часиков?
-Ну езжай дорогой.
Ну он поехал, в магазине живых карпов купил, а сам с друзьями к девочкам. Вечером привезли его друзья готового в хлам. Жена давай его спать улаживать, раздела смотрит а у него презерватив висит на члене. Ну она не растерялась, сняла его да и засунула ему в задний проход. Утром муж проснулся и в ванную пошол душ с утра принять. Выходит с ванной хмурый весь такой и на кухню. Сел, молча чай пьёт. А жена его спрашивает:
-Ну как рыбалка, как друзья?
-Нету у меня больше друзей!!!

Добавлено (07.03.2012, 22:12:39)
---------------------------------------------
Заранее извиняюсь за флуд.