Улыбнитесь коллеги - страница 76

ViT--
man_1, вот это точно!!!
sergey69
На форуме у супруги прочитал."Про сложности русского языка"
Покалечилась---пока лечилась.
Мы женаты---мы же на ты.
Несуразные вещи---несу разные вещи.
Ему же надо будет---ему жена добудет.
Надо ждать---надо ж дать.
Андрей30


Весьма интересно!
Evs
sergey69, Жена -филолог? Посмеялся от души!!! Как велик и могуч русский язык!!!
sergey69

Нет,не филолог.
Смех это хорошо.Я пытался отомстить всем пишущим в этой колонке.
Есть ещё планы мести.Тоже о русском языке.
sergey69
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
sergey69
Попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. На этом месте хочется сказать пошлость.

Но вот возьмём еще один предмет мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе - о чудо! - он будет лежать. Усложним задачу положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит - в тарелке, сковородка по-прежнему стоит на столе, вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
man_1

всего лишь один пробел и вопрос решен!
Обожаю русский язык!
stalker73
Несколько фактов:1. У
свиньи оргазм длится
30 минут. (30 минут!
Нифигасе... Хочу быть
свиньей в следующей
жизни! ) 2. У сомов
более 27 000 вкусовых
рецепторов. (И что там
такого вкусного на
дне?) 3. Таракан живёт
без головы 9 дней,
после чего умирает от
голода. (Я все о свинье
думаю...) 4. Блоха
может прыгнуть на
расстояние в 350 раз
превышающее длину
своего тела. Все равно,
что человек
перепрыгнет через
футбольное поле. (30
минут.. мля... повезло
свинье... только
представьте! ) 5. Слоны
- единственные
животные, которые не
могут прыгать. (Так
даже лучше.) 6.
Некоторые львы
сношаются более 50
раз в день. (Все равно
хочу быть свиньей в
следующей жизни -
качество превыше
количества! ) 7.
Кошачья моча светится
в ультрафиолетовом
освещении.
(Интересно, кому
заплатили, чтобы он
это выяснил?) 8. Глаз у
страуса больше, чем
его мозг. (Я знаю
несколько таких
людей) 9. У морской
звезды вообще нет
мозга. (И таких людей
я знаю) 10. Люди и
дельфины являются
единственными
видами, которые
занимаются сексом
ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья?)
vitor
stalker73, Единственный свинячий плюс
vitor
Винни-Пух давно знал, что если Пятачок с вечера хорошенько заложит за воротник, то может грубо разбудить спящего человека. Так случилось и на этот раз – посреди ночи в дверь Пуха раздался громкий и настойчивый стук. Винни открыл дверь и увидел лежащего на пороге Пятачка в скотском состоянии в собственной блевотине. Заплетающимся языком, Пятачок промямлил:
- Винни, скажи, Я похож на полового гиганта?
Пух с явным удовольствием вытер о пьяницу ноги и резюмировал:
- Нет, ты похож на гигантский половик, СВИНЬЯ ПЬЯНАЯ!
man_1
или:
обедают -- обе дают
vitor
man_1, обе дают. так лучше
vitor
Была у одного мужика свинья, а у другого - боров. Ну и как-то по весне решили они поженить свиней. Хозяин борова говорит:
- А вдруг мой боров не хочет?
Хозяин свиньи ему отвечает:
- А ты посмотри, если хвост крючком, значит хочет!!!
Хвост, ясное дело, был крючком. Жили мужики на разных концах деревни, и хозяин повез борова на мотоцикле в коляске. Шлем ему надел, короче, все по Винокуру. Хозяин свиньи тем временем накрыл стол. Приехал "жених". Пока хрюшки развлекались в хлеву, хозяева назюзюкались по полной программе. Кое-как погрузили борова, и хозяин повез его домой. Наутро просыпается - башка трещит. Надо похмелиться. Звонит другу:
- Может, продолжим, чтобы уже наверняка было.
- Ну, я не против, а как твой боров, хвост крючком?
Мужик кричит жене:
- Глянь, там у борова хвост крючком?
- Крючком-крючком! Он уже с утра в шлеме на мотоцикле сидит.
predator
Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:
- Среди вас художники есть?
Два негромких голоса:
- Есть.
Сержант:
- Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата.
Сержант:
- Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
Горец

chipolino

С каких это пор толстый противный медвед стал человеком?
DeViL57
Рыбаки едут с рыбалкиДоступно только для пользователейyoutube.com/watch?v=2nHEDypQK6s

До 18 не читать!



Ну и стихотворение

Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.
Evs
Aleksandr65, Рассказ не короткий, но он того -стоит!!! Спасибо - я да-а-а-вно так не РЖАЛ
sergey69

Не приведи Нептун такое...
Ржал до слёз.
JohnSilver


JohnSilver
Заболел муж гриппом. Жена собралась ему закапывать капли в нос . Зашли с сыном в комнату, ждут пока муж проснётся. Сын говорит маме:-"Да че ты ждешь? Давай, закапывай! "Муж сквозь сон: - "Рано, меня закапывать! Тело еще не остыло!"
gav77

Судя по комментариям, там будет конкурс несколько десятков человек на место.
станиславк
РЕАЛЬНОЕ СОБЫТИЕ!
Вчера рано утром тащу сразу двух лещиков на одну снасть, не особо крупных, под 1 кг. Вытаскиваю на берег и думаю: "А что это у меня за оснастка, вроде бы один крючок должен быть." Так вот, не скажу ни кому, какая была оснастка - будильник зазвенел
DeViL57
Вот она, работа мечты!!!


man_1
DeViL57,
А такую работу никто не желает:
Очень срочно!
В новый московский концептуальный бар-гигант "Счастливая дыра" требуются артистичные официанты разных типажей и пассивная массовка. Необходимо умение отыгрывать назначенные администратором роли и хамить клиентам, поддерживая атмосферу грязного трактира на Хитровке конца XIX века.

Доступно только для пользователейiworker.ru/vacancies/view/436228
ДимаМестный

ЙАА хочу:)
a1leh
Дима неееее торописььььь
Название читай..Тебе это не надо!!!!
слон

и у всех счастиливые дыры
man_1


DeViL57
Идеальная жена(рыбокам)Доступно только для пользователей .youtube.com/watch?v=MATmY1PcY8o
stalker73

dm1987
http://news.tut.by/kaleidoscope/273823.html
Гера


Не улыбнитесь коллеги, а гордитесь коллеги.
ViT--
Гера, полностью поддерживаю!!!!!!!!!!!!!!!
dm1987
Ну не дописал)))) Но смысл тот же)))
semenovsan
тема уже раскрывалась здесь:

http://bagor.net/forum/33-661-67467-16-1328994967
Андрей30


Главное донес до масс!!))
man_1
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

Сорри за баян.......
Андрей30
Увидал старую картинку)
Ugeen
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает
белый
я сегодня чуть 100 баксов не заработала...
а это как ??????
иду, смотрю лежат, я нагибаюсь поднять и понимаю, что я их заробатываю......