Вы здесь

Улыбнитесь коллеги - страница 75

Аватар пользователя Еж
Опубликовано пн, 03/24/2014 - 14:16 пользователем Еж

ViT--
man_1, практически новье!!!!!!!!!!!!! biggrin biggrin biggrin
man_1
ViT--,
неужели баян???
Может потому, что у меня интернет медленный
KARYAGA
Из электроники - часы. Даже работают!! biggrin biggrin
ViT--
Ну просто хотят 500$ за ржавый тазик!! biggrin biggrin biggrin
man_1
ViT--, я в течение пяти часов читаю комменты, ПЦ
Уф, дочитал, жесть
марик
а как вам такое??
ViT--
Значит берет окунь!!! biggrin biggrin biggrin
марик
может и так!!!!!!! cool cool
марик
а вот ещё!!!
man_1



ViT--
man_1, про вопрос...Хочется ответить в рифму!!!! biggrin biggrin biggrin
ViT--
Отличный кинотеатр!!!!! biggrin Доступно только для пользователей.youtube.com/watch?v=XyyEBZmII58
ViT--
Доступно только для пользователей.youtube.com/watch?src_vid=XyyEBZmII58&annotation_id=annotation_492361&v=kB40jUkc4Kk&feature=iv продолжение!!!! biggrin :D biggrin
ANGEY78

ViT--
Любителям котэ посвящается!!!!!!!!!!! biggrin :D biggrin .Доступно только для пользователейmeteoprog.ua/ru/news/29064/?sn00=16
man_1
Буратино

Как-то, сидя в своей кaморке,
Где всегда - покати шаром,
Папа Карло, курнув мaхорки,
“Сострогал” меня топором.

Днём меня выгонял он в школу,
На ночь - клал меня под кровать.
Но заметил, что я, бесполый,
Начал генами созревать.

Он зажёг мне надежды лучик -
Перед тем, кaк уйти в зaпой,
Взял свой ржавый торцовый ключик -
Врезал болт мне с левой резьбой.

Этот болт - самый лучший в мире!
А головка - я вам скажу!
Шестигранник - двадцать четыре!
Эх, Мальвине щас покажу!..

...Aртемон восхищённо зaмер,
A Пьеро не допел сонет,
A Мaльвинa, блестя глaзaми,
Подaрилa мне пять монет!

Ими я в потaйную дверку
Доступ свой оплaтил уже,
И спешу теперь нa примерку
К знaменитому Фaберже.
man_1
Одностишья:
слон
Quote (man_1)
Этот болт - самый лучший в мире! А головка - я вам скажу!

КРАСИВОПИСАНО!!!!!!
sergey69
Quote (man_1)
Одностишья:

Вот слёзы вытер и пишу спасибо...
Сергей_ОК
Если жена роняет вилку, то придет её мама. Если я роняю вилку, то у меня руки из опы растут.

***

Водка не бензин - за городом расход выше.
Андрей30
И смех и грех:
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ
Apach
Quote (Андрей30)
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ


lol lol lol
MYT71
Андрей30, Не надо спешить ! lol
Андрей30
Quote (MYT71)
Андрей30, Не надо спешить ! lol


Это не мой жизненный случай)
lawnmoverman
Доступно только для пользователей.youtube.com/watch?v=YFDf5s24TsI
MYT71
Андрей30, Пока не твой,на будущее....... biggrin
Sergej
Quote (Apach)
Rexibl
Готов...
Apach
Rexibl, А вы случайно сайты не перепутали?

Не кликайте по ссылке!!! Опускает не деньги!!!
wasek-ribak
гость не жданный))) Доступно только для пользователей.youtube.com/watch?v=LPaNsuqDwoE&feature=related :D
Горец
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.
Горец
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой?

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Только жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

Израильский сервер отвечает запросом на запрос.

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
man_1
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову.
Подползает к столу:
- Доктор, я только спросить…

Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
Apach

Андрей30
Ночью, муж будит жену и предлагает ей анальгин.
-она, но у меня ничего не болит???
-он, тогда снимай трусы...
Vitaln
Выгнала баба яга бидон самогона и думает с кем выпить. Звонит кащею, тот отказывается, яйцо не скем оставить иглу сломают смерть придет. Звонит змею горынычу, тот отказывается говорит напьюсь дыхну изба твоя и згорит, позвони лешему он живет рядом и выпить любит. Звонит лешему, тот согласен, через 10 минут буду. Ждет час, полтора нету. Выходит и видит леший пробегает 2 метра и падает, подымается пробегает 2 метра и падает. Баба яга спрашивает что случилось? А леший в ответ как подумаю что бидон самогона так ноги сами несут, а как подумаю что с тобой переспать придется так сердце останавливается.
hjvfyxer159
Сегодня читал "Премию Дарвина".
На украине брак сунул 220 в воду. Рыба всплыла. Он полез доставать, но ток не выключил. И всплыл тоже. На вопрос родным, для чего рыба, те сообщили, что хотел пожарить рыбы и замочить годовщину смерти тёщи.
"Премия Дарвина" выдаётся тем, кто наиболее дурацки погиб или лишился возможности произвести наследство и спас генофонд от дуралеев.
An10282
Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...
ViT--
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
DeViL57
Отношение жен к рыбалке! Доступно только для пользователей.youtube.com/watch?v=GYrVl-KCQoI&feature=youtu.be
Домовой
внутри угрюмого семёна закрыт весёлый николай..... закрыт на целый год врачами на крепкий кодовый замок

тогда так....обложался.....яж отсюда это и прочитал)))) ахах
man_1
Домовой, Саша: http://bagor.net/forum/42-113-67711-16-1329201284
Домовой
Не знаю, былы ли тут стишки пирожки, но мне они очень нпавятся...

Олег за всё берётся смело:
всё превращается в говно.
а если за говно берётся,
то просто тратит меньше сил...

***

Илья старается скорее
уравновесить зло добром.
увидел, парни бьют мальчишку:
красиво рядом станцевал

***

висит на сцене в первом акте
бензопила, ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

***

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

***

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пид*рас

***

геннадий был метафоричен
когда он говорил 3,14здец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

***

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

***

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

***

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

***

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

***

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

***

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

***

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

***

иисус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

***

олег купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра
Андрей30
Quote (Домовой)
Не знаю, былы ли тут стишки пирожки, но мне они очень нпавятся...


Своеобразный юмор.. На любителя... biggrin
man_1
вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов