Улыбнитесь коллеги - страница 71

Valera
Снег идёт и падает и прохожих радует ,
Вдруг какой-то человек стал вести себя как снег ,
Он идёт и падает, и прохожих РАДУЕТ
DeViL57



man_1
Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот край
родным.
Судя по статистическим данным, со статистикой у нас все в порядке.
Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет
во главе эскадрона.
Наше государство правовое -- каждый в нем имеет право воя. (с)
Владимир Туровский
victor123789
Чё то я не разобрал правила этой игры........ два раз посылала на рестарт, а барышни все трезвые, видать вискарь неправильный)))))
VINT
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан

- Миииишааааа! С но-вым го-дом !
- Ваня! Отойди от берлоги...

— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает
Колян

dolkin
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился?
man_1
Находчивая девчонка!
Кстати, а у меня-то знака авар. остановки и нет...
Наум
dolkin, Андрей,всей семьёй посмотрели!Супер!Чего не берёшь трубку?
ШаньШуй
Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...

Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то, все подруги на мужей жалуются... такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!!!

Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли… Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
SVIST-SA
-Папа,откуда берутся дети? -Сынок,вы в школе про тычинки и пестики проходили?-Да папа.-Ну таквот- это тоже самое,только поуговаривать приходиться.
DeViL57
С охоты!!!


dolkin

А ты звонил? Когда? Какой твой номер? Сам наберу.
man_1
Муж с женой в постели.
Он:
- Давай, а?
Она:
- Не, мне завтра к гинекологу идти.
Он с надеждой:
- А к стоматологу или проктологу завтра не нужно?

Два друга выпивают:
- У меня жена – шлюха.
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал: "Возвращаюсь завтра". Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как воровать!"
DeViL57
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...




JohnSilver
Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили: — Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу. — Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса. — В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. — Это удивительно, – воскликнул страховой агент, – у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант ответил: — Я стал бы дворником компании “Майкрософт”
Roma
Прикольные статусы :D
Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!". Волк всё подслушал, приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "х*p соси, у нас глазок!"))
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может, вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, с*ка!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жизнь-большой курятник,в котором каждый старается залезть повыше и насрать тем, кто пониже
man_1
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

Детский крик из прихожей:
- Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо.
Ребенок шлепaет через всю квaртиру, подходит к мaме.
- Мaм, я тут в г...о нaступил. Где мне сaндaлик помыть?

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
Андрей30
Катя и Света мечтали побывать в Третьяковской галерее, но их почему то всегда приглашали только в сауну...
ViT--
Жена: — У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание… Mуж: — Внимание, сейчас будет секс!

Сидят два мужика в баре, выпивают. Видят за соседним столиком шикарную женщину...
Ну, очень красивую! И тут один из них говорит:
- Неделю бы ничего не ел, только бы с ней переспать.
А она это услышала!
- Попробуй, - говорит она.
- Сидишь у меня дома взаперти неделю, ничего не ешь, потом переспим!
Мужик согласился... проходит неделя.
Заходит она к нему в комнату, раздетая. Мужик подползает к ней, щупает грудь и говорит:
- Мягкая какая... как хлебушек!!!

Первая брачная ночь. Родители невесты в соседней комнате просыпаются от криков:
- Мама! Мама!
Мать встает с постели, и собирается пойти узнать, что происходит. Отец:
- Спи, сами разберутся, взрослые же...
Через минуту опять:
- Мама! Мама!
Мать встает, бежит к двери, отец силой останавливает ее:
- Говорю же тебе, сами разберутся! Вспомни, какими мы были!
И тут снова:
- Мама! Мама!
Мать отталкивает отца, и влетает в комнату к молодым:
- Что, доченька, что случилось?!
- Хорошо-то как, мам...
man_1
Я эту новость с утра прочитал, но выкладывать не стал.
ViT--
man_1, я по началу сам струхнул!!!!! мало ли!!!А потом подумал но ведь новость же!!!!!!
man_1
хз, пока не особо и верю, что такое имело место
Азу
а я, почему-то, верю)))
Cerrg
man_1, ГОР@, а сколько чего еще имело место, о чем мы не знаем и не узнаем, наверное, никогда...
Филимон

ViT--
Да было во всех новостях написано !!!!
Горец
man_1, забавная история)))
VINT
Мама, я сегодня тете место в автобусе уступила, но она не села. - И что ты сделала? - Обратно залезла к папе на коленки.

Мaрь Ивaннa:
- Дети, нaпишите коротенькое сочинение, которое будет зaкaнчивaться словaми "Мaмa у меня однa! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa говорит:
- Ну, Мaшенькa, читaй.
- Этим летом мы с мaмой отдыхaли нa юге. Купaлись в море, ели мороженое.
Я люблю мaму. Мaмa у меня однa!
- Молодец, Мaшa! А теперь ты, Петя.
- Мы с пaпой ездили зaгрaницу. Было очень интересно, но я все рaвно больше люблю мaму. Мaмa у меня однa.
- Молодец, Петя! Ну a ты, Вовочкa?
- Зaхожу я нa кухню. Открывaю холодильник. Тaм стоят две бутылки пивa.
Ну, я одну выпил. А тут в комнaте просыпaется с бодунa мaмa и орет:
"Вовa! Принеси мне из холодильникa пaру бутылок пивa! "
А я ей в ответ: "Мaмa! У меня однa! "
man_1
Гламурная девушка приехала в деревню:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...

Звонок в техподдержку:
- У меня Гугл не открывaется...
- Лaмпочкa нa модеме горит?
- Горит, только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
- Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...
Горец
Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
Папа: - Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок
Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь
- Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!
Roma

Roma
Вот как надо ловить рыбу
Колян
Вот как надо прыгать
DeViL57
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?




Sergo

Этот человек мне очень напоминает Андрея (man_1), сразу даже подумал, что это он свою фотку разместил...
man_1

Sergo, Серега, я со своим новогодним пузом так уже не прыгну...
dolkin
Хочешь поиграть в рифму? )) Набери любой номер в три часа ночи с вопросом „Ты где?"
man_1
В русском языке все логично: дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица - жена.

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

- Представляешь, Светка, он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя маленькие сиськи!

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть. (с)

Мужик клеится к девушке.
-... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 185 сантиметров!
- А на вид - 170!
- А у меня еще 15 есть... В другом месте...
ZEVS
Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Дa тише, ты!!!

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе

Иван и Грузин вернулись с войны и поехали они в гости к Грузину, где наелись шашлыков. И говорит Иван:
-Я больше не могу!!
-Если не доешь, значет ты меня не уважаешь!!- ответил грузин.
На следующий месяц они поехали к Ивану, где ели вареники. А Иван спецыально зделал их в большом количестве и Грузин наченает ныть:
-Иван, ты спятил!!Да я не сьем столько!!
-Но если не сьеш, значит ты меня не уважаешь.
И через пару минут Грузин заевил:
-Вот видишь, Иван,- Я последний вареник ем, а на первом уже сижу

"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"...

Девушка ловит такси, доезжает на нем домой, а денег чтоб расплатится нету... ну и говорит таксисту:
-Может вы натурой возьмете?
-Задолбали бля, уже 5-я натурой... мне семью кормить... Ща найду мужика, который за натуру то заплатит и договорились
Ну нашел он желающего, привел к ней, залезли они в машину - процес пошел... Видит таксист, идет милиционер и по темным углам фонариком светит... Подходит мент к машине, светит фонариком и спрашивает:
-Кого еб..шь?
-Жену
-А я думал бл..дь!
-Я тоже так думал, пока ты не присветил!...