ZMEY
Филипп Киркоров на спор съел розовую кофточку!
Школы заполонили дети-грибы...
На учителя физкультуры подала в суд компания Reebok за использование пиратских кроссовок.
Шаолиньский монах 15 лет не какал...
Мёртвый мальчик 2 года отказывался есть кашу, пока мама не заподозрила неладное!
Григорий Грабовой оживил статую писающего мальчика.
В Чуйской долине обнаружено месторождение пластилина.
Лукашенко застукали при занятиях художественной гимнастикой.
В Казахстане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность...
Sergo
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
Архитектор
Акселерация по-французски.
Шестимесячный малыш говорит матери:
— Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Архитектор
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает.
ZMEY
Доктор:
— Какую рыбу вы ловите? Ваша теща уже третий раз за один месяц ею отравилась.
Рыбак:
— Я здесь ни при чем. Виноват ее проклятый склероз: теща готовит рыбу для меня, а потом забывает и сама всю съедает.
ZMEY
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет
идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся.
ZMEY
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа. 
Тюлень
оказывается у Беларуси такой флаг )))
ZMEY
Поймал дед золотую рыбку . Она его и спрашивает :
- Слыш , дед , бабка - то твоя ещё жива ?
- Жива .
- Тогда уж лучше в уху .
Sergo
- Блин, я вчера скот клеймил, устал ужасно!
- Так у тебя ж одна корова и свинья!
- Ну да, а пчелы?!!
Еж
Молодые амбициозные ученые из одной секретной лаборатории изобрели машину времени.
- Ну че, куда ломанем?
- Надо Пушкина спасти!
Переместились в прошлое, как раз на кануне дуэли.Встречают Пушкина.
- Александр Сергеевич, нельзя, одумайтесь, Дантес ведь игрок, азартный, молодой.Застрелит он Вас, как пить дать застрелит. Откажитесь Александр Сергеевич, нельзя Вам стреляться - только на кулаках, только на кулаках.
Хоронили Пушкина в закрытом гробу.
Архитектор
Способы охоты на...
Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае ну сам понимаешь, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Аааа. Попались!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
CapitanTwerty
РоткеТихра, 
Архитектор
А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".
Архитектор
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Архитектор
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы,
то сроки вполне приемлемы.
Архитектор
Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы.
Архитектор
Гус Хиддинк заходит в спортивный магазин:
— Мне пожайлуста волейбольный мяч, баскетбольный, валанчики для бадминтона
Продавец:
— А футбольный мяч? Вы же тренер сборной России!
— Вот я и хочу понять во что они играют...
Архитектор
Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.
Еж
Был у них мэр лужков, теперь будет еще президент медведев.
Еж
> щас в чат зашол где 862 человека и напесал
> "Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4"
> 293 человека на начате только с лёту вылетели
Архитектор
-Ты меня любишь?
-Да.
-А как ты меня любишь?
-Как Путин Родину, как бабы Харатьяна, как ты по телефону разговаривать, как твоя мама К.Пушкареву, как первого января салаты доедать, как книги на день рождения дарить, как командовать как
Архитектор
Куба. Идет журналист по улице, смотрит - возле бара девушка, плачет и танцует.
— Чего ты плачешь?
— Мой дедушка умер.
— А чего тогда танцуешь?
— Музыка хорошая.
Архитектор
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство.
Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
Архитектор
Он. Сидит за компом....
Жена из другой комнаты:
— Мяу!
Он в ответ:
— Угу....
— Мяу!
— Угу...
— Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
— "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
Еж
Из переписки.
...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
Архитектор
Набор для дайвинга "Чикаго". Комплектация "Гангстер"
Еж
- А меня гопы не трогают - думают , что я девочка.
- Такая же фигня. Однажды даже пришлось целый вечер с одним гопником целоваться.
Bivalex
Я ПРИДУ!!! Но работать не буду.
Ну так это суровая правда жизни... Так и живем
...Архитектор
Классические строки:
Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно...
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
Архитектор
Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной
технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с
частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые
пpоцессоp Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы
пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует
отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный
микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в
окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь,
пpоизносит:
— Вы не повеpите! Он ламповый!
Архитектор
Открыточка....
SerGиК
Hе дрогнул винчестер в руке пионера,
Текут по березе мозги браконьера!!! 
Архитектор
— Вы что вчера делали?
— Бухали.
— А что вчера было?
— Деньги.
Sergo
Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Еж
- Мама, давай сестричку заведем.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в коммандировку, мы потихоньку и заведем.
Sergo
Сегодня утром, после тяжелого непродолжительного сна, так и не приходя в сознание приступил к работе программист Иванов.
Родственники выражают сочуствие его руководству.
Архитектор
Приходит мужик в зоопарк с черного входа. Стоит охранник возле дверей.
Мужик спрашивает:
- Где двери?
Охранник:
- Да вот же двери.
Мужик:
- Да нет... Двери где?
Охранник:
- Что, не видно, вот же они.
Мужик:
- Да неее, мне двери надо - тлоны, тобатьки, тутлики, дмеи..
ZMEY
Смотреть со звуком и через Internet Explorer
Sergo
Не забудьте - в субботу работаем!
Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...
ZMEY
Вот так!!!
v-21093
Озеро, на льду рыбаки, метель со снегом страшная, один рыбак сидит без шапки. К нему подходит мужик:
- Такая метель а ты без шапки!?
- Да ну её, вчера мужики позвали по сто грам, а я не услышал!
Bivalex
Натянул Иван-Царевич лук........ И сразу опошлил сказку про Чиполлино...
Bivalex
Наша прикольная фото-РОДИНА...
Sergo
Сидят два грузина на рыбалке и один другому говорит:
- Представляешь вчера такую рыбу поймал, вот прям как моя рука!
- Не ври таких волосатых рыб не бывает!
Bivalex
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 000 000 баксов.
1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150.
Блондинка пропускает вопрос.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
Блондинка просит помощи зала.
3. Как зовут короля Георга Шестого?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль.
Блондинка достает гадальные карты.
4. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) собака; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и вдоволь посмеялся над блондинкой, то прочитай правильные ответы:
bysandy
Бумажный GPS-навигатор или обратно в прошлое
Перед вами ничто иное, как аналоговая версия современных навигационных устройств 
Ну, действительно, кому нужны все эти Garmin, TomTom, Magellan и прочие навигаторы, если все то же можно изобразить на бумаге? Стоит обвести кружочками нужные направления, вписать адреса и километраж… и все готово. Такой навигатор, состоящий из 60-ти «навигационных листков» обойдется в 6,5 баксов и может послужить отличным смешным подарком, если охота кого-то разыграть. Главное, не забыть заранее намекнуть, что собираетесь подарить ему GPS-навигатор :))
Тюлень
Саша, обломал нириально +1 :)))
Еж
Гы...
Тюлень
просматривая профиль новоприбывшего форумчанина с ником:
dddd - на вопрос:Чем я ловлю?человек отвечает -"удочкой" Притом это всё происходит на рыболовном форуме! 10 баллов уважаемый dddd :)))
SerGиК
Письмо Деду Морозу!
Дорогой Дедушка Мороз, мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет! Вышли мне пожалуйста ящик полусладкого. Саша (9 лет)
Добавлено (07.01.2008, 20:39:29)
---------------------------------------------
У каждого в жизни были случаи, когда хочется сказать:" Ну полный ..." Если это так, то взгляни на это!!!
Архитектор
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика
Архитектор
- Вася, минеpалочки хочешь?
- Я пить не могу после вчеpашнего!
- Может, тогда яблочко?
- Я есть не могу после вчеpашнего!
- А че это ты в одеяле?
- Я замеpз после вчеpашнего!
- Что же вчеpа такое было?
- Hе
Архитектор
Почему американцы будут бомбить Антарктиду.
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт - налицо этнические чистки.
3. Пингвины не умеют говорить значит, не соблюдается свобода слова.
4. Пингвин - символ антиамериканской операционки Linuх.
Архитектор
Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал...
Люди смеялись кричали - "Дэбил!"
А мальчик подрос и "Челси" купил....
Архитектор
Хохол поймал Золотую Рыбку.
- Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго!
Орда развернулась и ускакала. Проходит час.
- Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Ну плыви уж, рыбка!
- А зачем тебе на родине - иго?
- Так ведь взад-вперед ПО МОСКАЛЯМ бегали!!!
Bivalex
Трафствуйтэ, я усбекский вирюс!
Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру.
Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибутважная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам.
Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва.
З.Ы. Хм... А может и повторился, и на формуе уже такое было... Не помню... Но ржал, как-будто прочитал впервые...
SerGиК
На мабилу прикол скачал. Сам ржу нимагу!!!
Вот прикол:
-Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился!
-Что, похмелья не было?
- Да нет. Ползал, писался и говорить не мог!
Еж
Уровень демократии в нашей стране на столько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
