Улыбнитесь коллеги - страница 67

Bivalex
Пьесу эту, иначе не назовешь, читал году этак в 98 на форуме своего автоклуба... ТАК я не РЖАЛ ни до, ни после этого... Дима, спасибо за ностальжи ...
Valera
Заходит мужик в аптеку
Пиво есть?????
Аптекарь:Что вы, здесь же аптека!!!!!!!!
Мужик ему в глаз ,ТАХ ,и уходит.
Приходит на следующий день аптекарь с фингалом,а мужик опять за своё:ПИВО ЕСТЬ??????
Аптекарь:Что вы себе позволяете!!!!!Идите в магазин, здесь аптека!!!!
Мужик ему в глаз ,ТАХ ,и уходит.
На следующий день аптекарь с двумя фингаломи Дружелюбно встречает мужика у дверей и предлогает ему 18сортов ПИВА.
Мужик: Хлеб и рыба есть??????НЕТ???? ТАХ в нос......
Пиво уже не надо, Пиво в книжный завезли
ZEVS
Чья то история.
Были кaк-то в комaндировке
дружным коллективом, нaд
одним решили подшутить и
подбросили ему перед
отъездом в чемодaн пaчку
презервaтивов. Вернулись
домой, женa у него рaзбирaет
чемодaн и обнaруживaет ЭТО!!!
Немой вопрос в глaзaх супруги,
нa что нaш нaходчивый
коллегa быстро среaгировaл: -
"Дa это всем выдaвaли, просто
я свои не использовaл". Тесный
воинский гaрнизон колбaсило с
неделю: жены допрaшивaли
мужей где презервaтивы?
ZEVS
Про танк, ржал как мог, пока я смеялся в процессе чтения, жена смеялась с меня:)
dolkin
Apach, Я плакал.............
man_1
Он ей:
- Налить сока?
Она:
- Налей.
Он:
- Какого?
Она:
- Пшеничного
ZEVS
Черный Юмор
Сидят на берегу озера два
рыбака. На солнышке греются
и любуются девушкой, которая
катается на водных лыжах.
Вдруг на одном из виражей
трос лопается, попадает в
девушку, и она уходит под
воду.
Минута проходит,
другая."Слушай, похоже,
утонула, спасать надо!" Мигом
попрыгали в воду, начали
нырять. Наконец удалось за
что-то ухватить и вытащить ее
на берег. Не дышит. Один
говорит:"Давай я буду руками
на грудь надавливать, на
сердце, а ты делай ей
искусственное дыхание".
Минуты три реанимируют, и
вдруг тот, который делал
искусственное дыхание,
поднимается и
говорит:"Слушай, я больше не
могу, у нее изо рта так воняет,
давай я лучше массаж буду
делать, а ты дыхание". Второй
присмотрелся, отошел на шаг и
говорит:"Ну, правильно! Та-то
на лыжах была! А эта в
коньках..."
man_1
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ну-ну, я сегодня перед сном об этом напомню...
ViT--
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.
--------------------------------------------------------------------------
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда
---------------------------------------------------------------------------------------
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
----------------------------------------------------------------------------------
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить…
DeViL57
Прибегает Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена , че делать Шепокляк родила???
- Че-че утопи их ...!!!
- Да своих я утопил , а твои ж не тонут
______________________________________
ZEVS
Дальний пост ГАИ. Утро! Конец
смены. Карманы забиты под
самое некуда! Скучно
служивому! Видит подъезжает
очередная фура. Подходит и
говорит водиле:
- Скучно мне, расскажи
анекдот про нас родимых.
Водила в ответ:
- Штрафуй уж лучше, не знаю
я анекдотов про ГАИишников.
Вот слышал, как в Китае
борются с перенаселением!
Гаишник нехотя:
- Ну, давай - послушаю.
Водила начинает:
- Отлавливают мужиков.
Раздевают их догола и кладут
рядами. А мимо них проводят
голых девушек! У всех
поднимаются, а сзади идут
двое с косами и скашивают!
Вот!
Гаишник в испуге:
- А куда потом это всё девают?
Водила:
- Как куда!? Большие - вам на
жезлы, а маленькие - на
свистки !!!
ZEVS
Длина минуты зависит от того, с
какой стороны двери туалета
вы находитесь.
ZEVS
Развлеки себя в маршрутке.
Долго и упорно рассматривай
одного из пассажиров,
а потом возьми телефон и
скажи: "алло, шеф? я его
нашел!"
ZEVS
Всем мужчинам с наличием
чувства юмора. Подойдите к
какой-нибудь девушке и
скажите:
- Девушка, у вас самое
красивое место испачкалось! А
потом наблюдайте куда она
будет смотреть)))
a1leh
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену трахает, я ночую дома - он мои сети проверяет!
man_1
Туркменско-казахская поговорка (римейк):
Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымухамедова кораллы, а Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кларнет!

Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

Мало какая женщина имела столько внимания, как маленький поплавок на рыбалке.
semenovsan

Андрей30
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
ViT--
Повеселили!!!!!!
Apach

fantom666
Дима, ты по што животину мучаешь?
man_1

Он дрессирует, Куклачев-то старенький)))
Apach
А нечего колбасу с моего бутерброда тырить
man_1

А мне кажется, что котик наказан за то, что не разделяет твой принцип: "поймал-отпусти"
Apach

Ну и это тоже в довесок
ШаньШуй
Уже не анекдот :

— Мама, у мальчика от мальчика могут быть дети?!
— Конечно нет, сынок!
— КРУТО, ПАЦАНЫ, ПРОДОЛЖАЕМ!

_______________

Девушки такие скрытные. Страничка в Интернете:
Имя: Галина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E–mail:Доступно только для пользователейivanova1985@mail.ru

______________

Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!))
JohnSilver
Приезжает съёмочная группа НТВ на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит: "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно." Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?" Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад." Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни. Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."
dimjan
+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
stalker73
Плывут 3 модератора
в лодке на ночную
рыбалку.Какая
звездная ночь!-восклицает один.И
правда!-говорит
второй, поднимая
голову.
Третий дает веслом по
голове и первому и
второму.За что????спрашивают они.
Одного за офф-топ, а
второго за флуд!
DeViL57
Рaньше я вёл очень aктивную жизнь: игрaл в теннис, футбол, бильярд, зaнимaлся шaхмaтaми, учaствовaл в aвтогонкaх. Но всё зaкончилось, когдa сдох компьютер.
________________________________________________________________________

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте
_______________________________________________________________________

Вопрос каждого утра: почему я вчера не лег пораньше.
_______________________________________________________________________

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"
semenovsan
история такая. я, как новоиспеченный автовладелец, надумал поменять некоторые расходники своей лошадке, и стал поочередно спрашивать коллег, где можно все купить быстро, недорого и то что нужно. суть всех ответов сводилась к тому, что мелочевку можно купить везде, но только не нужно ходить в ближайший магазин - там по их словам "одно дерьмо". а в обед можно только туда успеть. один только коллега подзуживает сходить, мол везде все одинаково. и компанию обещает составить (имеет свой интерес, рядом рыболовный магаз). короче идем, открываем дверь... а там вонища жуткая, по полу плавает то, что не тонет. продавец из подсобки кричит жалобно что магазин не работает. канализация рванула. вспоминаю про "одно дерьмо" и мы ржем как кони.
man_1
Пивной Фэст - 2012:


И проведем его здесь:

vitor
man_1, Паходу это клуб любителей пятници плавно переходящей в понедельник. :D
Valera
А где можно записаться ???????
Valera
Командир роты заходит в казарму ...
Дневальный спит возле тумбочки...
Командир:Вспышка с права!!!!!!!
Солдат не реагирует.......
Командир:Вспышка с лева!!!!!
Солдат не реагирует.......
Командир:Рядовой,Что вы будите делать при Вспышке ядерного взрыва?????
Рядовой: при Вспышке ядерного взрыва,я превращаюсь в радиоктивное облако,лечу в сторону вероятного противника,выподаю ввиде осадков ,тем самым уничтожаю живую силу противника!!!!!
Командир:вроде всё правильно, но что-то не так
Старшина, проведи ему инструктаж...Потом пусть мне доложит
Старшина провёл , но свой
Командир:Рядовой,Что вы будите делать при Вспышке ядерного взрыва?????
Рядовой: при вспышке ядерного взрыва,я БЕРУ АВТОМАТ И ВИТЯГИВАЮ РУКИ ВПЕРЁД, превращаюсь в радиоктивное облако,лечу в сторону вероятного противника,выподаю ввиде осадков ,тем самым уничтожаю живую силу противника!!!!!
Командир:Рядовой!!, руки зачем вперёд вытягивать?!?!?????
Рядовой: старшина сказал, чтоб не попортить САПОГИ НАРОДНОЕ ДОСТОЯНИЕ!!!!

Roma
kvv1973,
a1leh
Самое прикольное когда жил в Неметчине в городе Кауфбойрен рядом был городок Бухлое..... Много русских там живет..
А про историю с бутылками навеяло: На соревнованиях в гост. Беларусь с ребятами с других городов пили у нас в комнате. Дня три. А тару у нас оставляли в шкафу. Потом прищла уборщица открыла шкаф и глядя на нас двоих говорит таким жалостным голосом - "...нууу вы и пьете!!" Мы только переглянулись.... Сил спорить уже не было....
ШаньШуй
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой за полночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с семью парнями сразу...

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы – показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет?
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.

Немецкий принц говорит своему отцу:
- У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться. Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее. Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
- Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.
ШаньШуй
Девушка спрашивает подругу:
- А почему ты своего мужа называешь "кот ученый?". Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?..

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
ШаньШуй
И в преддверии к праздникам:

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.
ViT--