Дата: Четверг, 11.10.2007, 16:19:31 | Сообщение # 77
Хранитель
Группа: Могилевский рыболов
Сообщений: 242
Статус: На рыбалке
Аксиома: "Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами".
Разговаривают два рыбака на рыбалке. -У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. Думал хоть рыбки наловить, да вот что-то не клюет… -А ты приди домой с рыбалки трезвым. -Думаешь? Вообще-то дата не круглая…
Все чаще клюёт вчера и завтра, но надежда все еще живет.
Дата: Воскресенье, 14.10.2007, 14:22:17 | Сообщение # 78
Хранитель
Группа: Могилевский рыболов
Сообщений: 104
Статус: На рыбалке
Теперь, как скушаете рыбку, не торопитесь выбрасывать отходы: - картины с рыбьей чешуи. Примечание: фотки немного "тяжеловаты". А вообще сайтик очень интересный, рекомендую.
Рыбалка - это наркотическая зависимость, лечению не подлежит.
Дата: Вторник, 16.10.2007, 09:22:58 | Сообщение # 80
Хранитель
Группа: Могилевский рыболов
Сообщений: 256
Статус: На рыбалке
Почему многие девченки такие смешливые? Просто девушки, в отличии от парней, очень скромные. И стесняются почесать, когда где-нибудь щекотно.
Ежики - цветы нашей жизни.
Дата: Четверг, 18.10.2007, 17:01:55 | Сообщение # 84
Хранитель
Группа: Могилевский рыболов
Сообщений: 256
Статус: На рыбалке
Мужик в аптеке: -Мне бы от геммороя чего? -Вот Вам свечи - принимать по инструкции. На завтра в аптеке тот же мужик: -Вы мне лажу продали, пришел домой: одну сожрал - не помогает, другую - ноль, сожрал все - бесполезняк. Провизор: -А Вы что, их ели ??? Мужик (возмущенно): -Нет, в жопу запихивал!
Ежики - цветы нашей жизни.
Дата: Четверг, 18.10.2007, 21:29:51 | Сообщение # 86
Хранитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 697
Статус: На рыбалке
33 правила для гостей - Не спать в ванной. - Мыть руки после сортира. - Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы. - Не посылать соседей, не бить приезжающих милиционеров. - Блевать на улице. - Не закусывать тараканами. - Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам. - Не путать ночью мальчиков и девочек. - Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире - Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. - И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде. - Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола. - Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных. - Не садиться мимо стула. - Не выпивать всю купленную водку по дороге. - Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах. - Запрещается впадать в нирвану поперек кровати. - Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам. - Запрещается уносить больше, чем принес. - Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье. - Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. - Не есть перед визитом гороховый суп. - Не приводить своих тараканов для случки с моими. - И еще раз: блевать на улице.
- Да знаю я рыбные места! просто рыба их не знает.
Дата: Пятница, 19.10.2007, 19:24:25 | Сообщение # 87
Рыбак
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: На рыбалке
Недавно услышенный анекдот: Зима. -25 градусов. Озеро. Сидит рыбак без шапки, подходит другой рыбак:"Мужык ты что, дибил!? Почему без шапки?" Мне прошлый раз 100 грам предлагали, а я не услышал.
Начинающий спингист
Дата: Суббота, 20.10.2007, 22:32:10 | Сообщение # 88
Хранитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 697
Статус: На рыбалке
Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и новый русский собирается уходить. - Подождите, пожалуйста! - окликает его банкир. - Я боюсь, что весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной, а? Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Зайдя в офис, он задумчиво бормочет: - Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно!
- Да знаю я рыбные места! просто рыба их не знает.
Воспроизведение (копирование) материалов сайта, в том числе
и информации с форума, возможно только после согласования с администрацией порталаМогилевский Рыболов!
:hands: 
Челси - чемпион! С таким-то нападающим....