Улыбнитесь коллеги - страница 53

man_1


уржался
man_1
С просторов:

Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил.

Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую.
- Показывай, - говорю - где сверлить !
Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...
«Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...
Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
Запросто - ответил я...
Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось). Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик…
Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр. Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! » руки метнулись к стене… Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал «кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле «опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен… Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился, встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете. А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал) Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить."
man_1

man_1
Несколько лет назад, когда в Беларуси требовалось ездить с включенным светом, у моего знакомого на панели лежала бумажка с надписью "Включи свет". Он заводил машину, включал свет и переворачивал бумажку, на обратной стороне надпись "Выключи свет".
Это правда.
PANkill
Практично и на душе спокойно.
wasek-ribak

каждому своё...
Тоже самое как и для нас (мужчин)

Пол дня талдычил своему брату, когда он выгонял от меня машину...- " Cмотри!!! B Польше обязателен ближий свет, незабудь!!!!!!!!!!!!!!!!!", ... А толку, попался пану-полицаю, попал на 50 злотых, за НЕ включенный свет
PANkill
-Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
-Куплю...не пережуешь!

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
ШаньШуй
15:05:18 - Дмитрий - Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да... Всех пятерых сразу.
15:04:25 - Дмитрий - - помнишь, я бегала по кабинету с радостным криком "УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ СКОБЫ!!!"?
- угу...
- не видел, куда я их после этого положила?
15:03:41 - Дмитрий - Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.
man_1
Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать?

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

- Помни, что жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, я езжу без седла и по кочкам...

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове!”

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
PANkill





ViT--
В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
_______________________________
Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .
__________________________
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.
______________________________
Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов

кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:

— Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!
____________________________________
man_1
Гребанный Т9, вместо "Мама, я дома", написала: "Мама, я жопа"
ШаньШуй
20:45:01 - Дмитрий - Разговор в час пик в троллейбусе:
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в троллейбусе?
- А что, второй раз легче?
20:38:06 - Дмитрий - - Я тебя люблю !
- Молодец .
- А ты ?
- А я тоже молодец !
20:34:58 - Дмитрий - Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче !
20:34:28 - Дмитрий - Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло:
как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
20:32:06 - Дмитрий - - Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
20:13:44 - Дмитрий - Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем:
- И в конце концов она встала передо мной на колени!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати!
20:11:20 - Дмитрий - - Маша на тебе очень красивое платье!
- А я сама красивая?
- Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.
Bivalex

Есть у нас на сайте традиция - кто-то упорно постит анекдоты в чате, а администрация упорно переносит в тему ...
Sergo

точно, цвета на потолке инвертировались!
и ведь кому-то нечего делать, как играться с цветовым восприятием глаз...
Flash

нет , там смотришь в потолок получается бело-сине-красный флаг
Дмитрий

Ага, только на потолке
Drakon


Сергей. Я горжусь, что я с тобой знаком.
man_1
Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!
PANkill
Должен остаться только один! - насмехался Колобок над Горцем.

Добавлено (07.07.2011, 21:17:47)
---------------------------------------------
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и
голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".

Добавлено (07.07.2011, 21:18:19)
---------------------------------------------
— Блин! Все плохо!!! Парень пропал… Друзья кинули… Покурю, может полегчает…
— Ты ж не куришь?!
— Блиииииииииииин… я еще и не курю…

Добавлено (07.07.2011, 21:18:44)
---------------------------------------------
-Мама,что такое «трансвестит»?
-Знаешь,сынок,я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Добавлено (07.07.2011, 21:21:55)
---------------------------------------------
Мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму"
man_1
Загадка:
Усы черные, густые.
Речи длинные, пустые.
Кто даст правильный ответ, тот получит 8 лет!
ViT--
[b]man_1, ну эту загадку все знают!!!!!!!!!!!!!!!!!
dolkin
man_1, Пацталом
PANkill
Сталин ?
man_1
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!
PANkill
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Добавлено (08.07.2011, 19:26:56)
---------------------------------------------
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
ШаньШуй
23:06:54 - Дмитрий - Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании.
Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили! "
21:22:24 - Дмитрий - - Чебурашкааа, ты меня слыыышииишь?
- Не смешно, Ген.
10:28:06 - Sergo - Доброе утро, Багор!
02:59:58 - Дмитрий - Едет водила на машине и рассуждает , что надо от жизни:
- Во-первых, поесть!
Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше.
Продолжает размышлять:
- Поесть - поел, ну а теперь поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился, отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать:
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь поеб@ться бы! Слышит «шшшш...» - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух:
- Да не т
02:57:59 - Дмитрий - Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить.
Это только означает, что она не будет тебя слушать.
02:57:08 - Дмитрий - Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
02:56:03 - Дмитрий - xxx: Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: "Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие... голубые... большие..."
И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."
02:55:13 - Дмитрий - Matthew_Kane: Я не устаю восхищаться хитрожопостью икеи.
Ладно они там названия своему ассортименту роздали, чтобы каждая убогая табуретка из фанеры была уже не жертвой заводского аборта, а "столиком Lakk" и казалась хомячкам штучным изделием, которое собрали вручную шведские девственницы. А сегодня я пришел просто в восторг. То, что диван быстро продавливается и протирается, у них в каталоге называется "мягкое покрытие с эффектом памяти"...