Улыбнитесь коллеги - страница 51

Genry
из дипломной работы университета продовольствия, читал лично:
"рестораны, одно из немногих мест на земле, где работают все наши органы чувств, вызывая общее ощущение удовольствия"
man_1
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
-"Подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца не зебра"
man_1
навеяло походом на рынок:

- Мужик, по чём грибы?
- Десять рублей.
- За пять отдашь?
- Давай трешку, забирай с корзиной и сваливай, вон хозяин идет...

немного философии:
Чем больше мы пьём водки, тем сильнее трясутся руки. Чем сильнее трясутся руки, тем больше водки мы проливаем.
Вывод: чтобы пить меньше, нужно пить больше.

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц...

Больше сыра=больше дырок, больше дырок=меньше сыра.
Вопрос: больше сыра=меньше сыра?
sanych
Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!

На пресс-конференции в Мадриде испанские огурцы выступили с
опровержением своей причастности к кишечной инфекции, поразившей
Германию и другие страны Европы. В связи с этим, с особым интересом
ожидаются заявления брюссельской капусты и голландских помидор.

Раньше какие фронты были? Германский, японский, колчаковский... а теперь
- Народный. Сразу ясно, с кем воют.

Не на все претензии сразу найдешь ответ, а кулак всегда под рукой.
fantom666
Все в жизни надо делать с юмором,- сказал палач, нарезая голову дольками.
Ветер в голове попутным не бывает.
НЕ укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга.
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Идея пришла в голову и теперь упорно ищет мозг.
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться
Горячая кружка МАГГИ... растворимая язва желудка в пакетике.
Ну вот если ты такой умный, то скажи почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
man_1
Малыш очень любил Карлсона, но моторчик для лодки ему был нужнее...

Пpиходит с pаботы врач, ложится, но заснуть не может, воpочается - мысли лезут:
- Зpя я все-таки пеpеспал с пациенткой!
Тут ему внутpенний голос:
- Да ладно, все вpачи чеpез это пpоходят...
Он успокаивается и засыпает.
Hаутpо опять пеpвая мысль пpо это:
- Эх, а все-таки неплохо было! Тем более каждый вpач чеpез это пpоходит.
Внутpенний голос:
- Да, но не каждый вpач - ветеpинаp!

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
ANGEY78

Да не очень оптимистично.
ШаньШуй

Звучит это иначе.
У человека всегда есть выбор - даже если вас проглотил дракон, то есть два выхода.

Нормально, на самом деле
Roma

Домовой
Для тех, кто не знает, как это работает)))


Дмитрий
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в за*ницу, так уж
лучше податься на рыбалку…
man_1
Девушка, выдайте мне визу в Беларусь!
- Так зачем она Вам??? У вас же паспорт РБ!!!
- Нет, девушка, вы мне визу в ту Беларусь выдайте, которая в телевизоре!
man_1


man_1
- Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, б..лин, звонили!!!
man_1
странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Домовой


Даже я помню такие автобусы))))
Zhurov
Домовой, Это ЛАЗ, пылесос страшнейший. А других в мою юность не было. Разве что ЭКАРУС, так то не наш.
man_1
Zhurov,
поправлю, ЛиАЗ-677
(Автобус ЛиАЗ-677 выпускался серийно с 1967 по 1994 год на Ликинском автобусном заводе в городе Ликино-Дулево Московской области. ЛиАЗ-677 на протяжении более 30 лет являлся одним из самых удачных образцов продукции автомобильной промышленности Советского Союза. Но в 1994 году, в силу целого ряда причин, семейство ЛиАЗ-677 было снято с серийного производства.)

ЗЫ: В 1972 году на Международной ярмарке в Лейпциге автобус ЛиАЗ-677 был отмечен Большой золотой медалью и дипломом I степени.
16 февраля 1976 г. за достигнутые успехи в повышении эффективности производства, организацию массового выпуска автобусов новых моделей и досрочное выполнение заданий девятого пятилетнего плана Ликинский автобусный завод награжден орденом Трудового Красного Знамени.
Zhurov
man_1, Вполне может быть, А что означало это "и", я не забыл, просто не знал.
slavon
man_1, Адам после сотворения Евы спросил у Бога:
- А зачем Ты сделал ее такой красивой?
- Чтобы она тебе нравилась.
- А зачем Ты ее сделал такой глупой?
- Чтобы ты ей нравился
AlexDen
man_1,
Если не изменяет память там была коробка-автомат.Интересно-отечественная разработка или копия?
ШаньШуй

jenikspin
Посмотрите на цены на бензин и на меня! снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!!
слон

и надпись на автобусе, почемуто всегда в детстве, читалась ЭКАПИГ (Экарus - S - похожа на Г) - до сих пор его так называю)))
man_1
Всем доброго утра:

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Сёма, если б я не знал, что ливийцев защищают, я бы подумал, что их бомбят.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Ё-мое. А я их нюхал.

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Если б можно было самому выбирать себе хронические болезни, я бы выбрал метеоризм.
А что? И название неземной красоты, и страдают все больше окружающие!

Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь - а не смазка ли это...

Не так страшен проктолог, как его палец.

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
dolkin

Золотые слова!
Sergunya
Вчера была произведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины.
Лучше всех справился снайпер Иванов!
Kozyr
Иванову, объявляем внеочередной отпуск, на захоронения рыбаков!!!
Саня
пить надо в меру.
Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра.
Тюлень
В белмаркете приглянулась)
man_1
Тюлень, класс!!!
man_1
Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена:
- Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…
ViT--
man_1,

Добавлено (17.06.2011, 10:11:37)
---------------------------------------------
В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием "Неписающий мальчик". Проходя мимо, один человек спрашивает:
- А почему "Неписающий"?
- А он терпит...
___________________________________________________________________________
Какой в Беларуси уровень жизни?
- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.
____________________________________________________________________________

Добавлено (17.06.2011, 10:18:59)
---------------------------------------------
ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! ”Поймал - отпусти!”
________________________________________________________________________
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах
заныкался...
____________________________________________________________________
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........
man_1
И ещё немного о ситуации в РБ:

- И как у вас дела ?
- Как в автобусе..
- ???
- Одни сидят, другие трясутся...

М.М. Жванецкий (с)