Вы здесь

Улыбнитесь коллеги - страница 50

Аватар пользователя Еж
Опубликовано чт, 03/13/2014 - 23:01 пользователем Еж

ШаньШуй
Не смогла пройти мимо вот этой печальной улыбки коллег:

23:47:09 - Bivalex - Печальная ситуевина ...
23:33:47 - setter - пометуя о том как дети относится к книжкам сейчас --- застал седня ситуацию в магазине.
У кассы ребенок бьется в истерике: мама!!!! купи мне эту книжку!!!
мама -- ну нахрена она тебе - у тебя дома уже три книжки.
Мама -- но я их уже прочитал - я новую хочу!!!
все закончилось плачевно --- вместо книжки купили лак для волос.......
занавес закрывается!!!!
ShuMAk
По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
8) Еще не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашим п равительством клевать и не может!
man_1
Не забывайте о своих питомцах:

12Nikolas1996
Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем Вам холодильник?
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4.
man_1

man_1
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Василий (wasek-ribak), я правильно думаю))))))
andrey1972
Дочка:" Папа, пусть слоники ещё побегают."
Папа:" Слоники устали, пусть отдохнут."
Дочка:" Папа ,ну пожалуйста,в последний раз".
Папа: "Ладно дочка. РОТА!!! ОДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ!"
wasek-ribak

Quote (man_1)
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Василий (wasek-ribak), я правильно думаю))))))

smile сё правильно... nach links - на лево, nach rechts - на право, nach Schwanz - нах.....j cool
Safon
ANGEY78, Женя,этот точно biggrin biggrin biggrin
man_1
- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом...

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Пока америкосы желтой к
Еж
-Слыхали,Б Гейтс купил Скайп?
- Во дебил,его ж бесплатно можно скачать!
---------------

Я сегодня просто прелесть, какая гадость!
Еж
Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.
--------------------

Жена с мужем разговаривают:
- У меня в жизни было только 2 настоящих мужчины...
Муж (помолчав, с самодовольной ухмылкой):
- Хм.... Ну а второй-то кто?
Жена:
- Да, честно говоря, ты и первого не знаешь...
mikfed
Неверное я какой-то не такой - смешного не увидел sad
Sergunya

Quote (mikfed)
смешного не увидел

ТЫ реально считаешь что, как было сказано: «По результатам мониторинга цен в мае цены на ряд продуктов питания пошли вниз. Это касается круп, помидоров. По некоторым другим товарным позициям также есть снижение цен»?
mikfed
Я реально считаю, что не вся ложь смешна.
Так можно привести ссылки на множество газет, телепередач и пр. за много лет.

Сергей, давай не будем дальше развивать спор смешно - не смешно.
Завтра выходные, а на рыбалке это все на какое-то время забудется.
Главно приманки не терять biggrin
Sergunya

Quote (mikfed)
Главно приманки не терять

Полностью с тобой солидарен.
Прости если что.
ShuMAk
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака: - Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!
ShuMAk
Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает: сейчас подойду и спрошу
Первый вариант:
(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично. А Я: Ну пока.)
Или второй вариант:
(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.)
Подошел.
Мужик: -Как дела?
Рыбак: - Пошел на censored ...
Мужик: Хм, тоже вариант...
Deniska
Одна из самых невероятных конструкций катушки для удочки, что-то более неординарное придумать будет очень сложно.
sanych
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Кси
VALERIAN
Но вот и в нашей стране сынок наступил кризис.
Пап, а нас это затронет?
Ты знаешь сын, кто такие олигархи?
Знаю.
Так вот их затронет, а нам с тобой вообще п….ц!

Kozyr
Quote (Deniska)
Одна из самых невероятных конструкций катушки для удочки, что-то более неординарное придумать будет очень сложно.
Прикрепления: 5497850.jpg(32Kb)
Вот это катуха,надёжная,силовая,простая, просто мечта рыбака!!!
lol thumbup
man_1
Прикольная аватарка:

Саня
Лозунг «Долой коррупцию!» признан в России экстремистским, как призывающий к свержению существующего строя
слон
разбор на партсобрании:
- Марьвановна- ну как вы могли??? Вы же партийный работник, председатель общественной организации, глава нашего партсовета, кандидат в депутаты, НУ КАК ВЫ МОГЛИ СТАТЬ ВАЛЮТНОЙ ПРОСТИТУТКОЙ????
- просто п о- в е з- л о )))
man_1

12Nikolas1996
biggrin
12Nikolas1996
.
ANGEY78
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось.
Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
.
ShuMAk
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая же рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька.
Василий Иванович удобно располагается в кресле:
- Так давай тут порыбачим!
man_1
- Солнышко, прости, я тебе немного изменил. Сидел в библиотеке, рядом симпатичная девушка. Увидела, что я читаю книгу по аналитической теории чисел, попросила объяснить кое-что. Я, не раздумывая, ляпнул - без проблем, за пельмени и минет. Она согласилась.
Vitaln
прікольно tongue
Саня
- Херовые из нас ангелы и хранители не очень...
- Хорош болтать, закапывай...
__________________________________________________

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
man_1
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

***

Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона?

Напомним: "Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!"
Orl_OFF
Говорят, что скоро все банки Беларуси объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК
man_1
Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот педераст в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот педераст - бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот педераст - банкир, блин!
Жена вздыхая
- Э-эх, когда же ты у меня педерастом-то станешь???
Азу
Продам страну , недорого , не битая не крашеная, один владелец . Конституция заменена , символика тоже . Инструкция по эксплуатации на русском . БТ- магнитола с функциями ОНТ , СТВ И ЛАД Цена 7,5 млрд. USD торг. Можно в рассрочку. +37529******* Саша. проходная на РФ
andrey1972
ГОР@, По-моему,не смешно...
марик
вот такими воблерами надо ловить трофейного хищника!!!!!!!!!
Sergunya
Quote (ГОР@)
Продам страну , недорого , не битая не крашеная, один владелец

...и единственный!
Браво!
lawnmoverman
Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500.
Не понимаю, как они живут на $1000!?

Медведев: У нас в стране средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500!?

Батька: А у нашэм гасударстве срэдняя зарабатная плата $300, а налогав мы берем $400. Не понимаю, откуда они ещё $100 берут!?
man_1
Объяснительная.

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."
man_1
Две подруги засиделись, заболтались до полуночи. Пора прощаться, но между их домами - пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе до середины пустыря, а там расходятся по домам. А если чего - кричать подругу на помощь.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
man_1
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
Genry
Бежит дурак за автобусом. Его спрашивают:
- Что делаешь, дурак?
- Экономлю стоимость талончика.
- Ты бы лучше за такси бежал, сэкономил бы раз в десять больше.
man_1
Проверяющий на рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо, свидетельство о смерти???

Учёные долго думали — в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Нz.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться.
Но не дошёл, напился раньше.

Женщина привела своих пятерых сыновей ко врачу на ежегодный осмотр. Врач спрашивает про первого.
- Как его зовут?
- Педро.
(Осмотрел мальчика) - все в порядке. Мальчик здоров. Теперь следующий. Как его зовут?
- Педро
(врач сильно удивляется) - а, простите, как третьего?
- Тоже Педро
- А четвертого?
- Педро
- И пятого тоже???
- Да, пятого тоже Педро.
- Мадам, извините за любопытство, но что побудило вас назвать всех своих сыновей одним именем? Это же так неудобно!
- Ну что вы?! Это невероятно удобно! Когда мне надо чтобы они пришли, я просто кричу Педро! и они приходят
- Ну а если к примеру вам надо позвать кого-то одного?
- Тогда я зову по фамилии.
Cormoran
Старушка,лет 85-90,ходит на рынке в рыбном ряду. -Милок,скажи,а утебя рыба свежая? -Бабушка,вы,что?Она же ещё живая! -Ну и что?Я тоже ещё живая.
man_1
По сообщению пресс службы НБ, начинается замена банкоматов на новые. Особенностью новых банкоматов является то, что туда не надо закладывать деньги: они печатаются непосредственно самим банкоматом по запросу клиента на необходимую сумму. Причем уточняется, что при снятии более 1 ***рда рублей, клиент должен сам разрезать купюры по нанесенным штрих-линиям, что позволит обеспечить максимально быстрое снятие наличных
man_1
Гламурные очки для супруги рыбака:

Bivalex
- Как жизнь?
- Мухам нравится...
- Но на жизнь надо смотреть позитивно!
- Да, если вас ударило током, то в этом был не только минус, но и плюс...
ШаньШуй
18:46:47 - Дмитрий - Малыш на день рождения очень просил собаку купить.
Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?

18:44:54 - Дмитрий - По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

18:44:09 - Дмитрий - Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз обкуренный на работу припрешься - уволю!

18:43:25 - Дмитрий - У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

18:42:41 - Дмитрий - - Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка.
Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

18:40:05 - Дмитрий - — Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
18:39:39 - Дмитрий - — А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор.