Sergej
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой
операции,снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная
жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в
каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала.
Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,
утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать
в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен
честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас
очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не
сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
Sergej
Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он
бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.
Порой, мысль, пришедшая в голову, приходит туда умирать.
Слово "вовнутрь" - это венгерская диверсия, направленная на
уничтожение русского языка. Слово это было заслано в Советский Союз на
дверях городских автобусов "Икарус", которые открывались внутрь, а не
наружу.
"Если хочешь мне помочь, отойди и не мешай!"
- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при
этом думать, что занимаешься спортом...
Sergej
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они
и там не работали...
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова
окажется в беде.
- Поужинаем вечером? - Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю...
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не
заставляет, я доброволец...
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. Смысл
жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы вас напоить.
Концептуально - это значит загадочно и бессмысленно.
...Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил...
Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых - на 50% из
тормозной.
- Что ты больше любишь: вино или женщин?
- Зависит от года изготовления...
Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало!
Но только чтобы у других было еще меньше...
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору
школы и выслушает жалобу на клиента.
Магазин "Очки" поможет вам быстро и дешево оправиться.
Лучшее средство для ухода за руками - делать все руками мужа..
Программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом
ничего не делать.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут
другие, готовые свернуть ему шею.
Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины -
моложе и глупее.
Работа работой, но надо и что-то полезное делать.
Эгоист - это человек, который любит себя больше, чем меня.
Выписка из новых Правил дорожного движения: тормозной путь - это путь,
пройденный автомобилем с момента, когда вы должны были начать
торможение, до того момента, когда вы его действительно начали.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Не могу стоять когда другие
работают,
пойду полежу...
Приполз муж под утро
упитый, жена раздела
уложила и обнаружила
ипользованный
презерватив. разозлилась
и засунула ему в задницу
Вечером пришла, тот сидит
руками за голову
Она: "НУ ЧТО? Опять с
друзьями советовался..?
"НЕТ У МЕНЯ ДРУЗЕЙ..."
Sergej
- Доктор, неужели моя болезнь так
ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте
скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен!
- А Машу можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?
Sergo
Ну Сергей и наанекдотил на выходных... 
Bivalex
Да уж, Серегу перло... Я в субботу устал смеяться... В режиме реального времени...
Sergej
Из зоопарка сбежал сторож...
Хотя, возможно, львы что-то не договаривают
Данила
Два мужика пошли на рыбалку ну естественно напились, утром проснулись, смотрят а поляна возле реки вся перерыта и посередине поляны стоят сети. Один другому "Ты куда сети поставил, идиот ?"
Второй "Сам идиот, куда ты греб туда и ставил..."
Архитектор
Архитектор
Рассказал Саша Bivalex...
Ну, товарищеский матч Бразилия-Россия, вся сборная Бразилии играть отказалась - не солидно... Отправили одного Рональдо (ну или кто там у них щас самый крутой)... Сидят в раздевалки, пьют пиво... Ждут...
Через полтора часа приходит Рональдо... Ну и какой счет, спрашивают... 2-2 получилось... Да ты че, не мог у россиян выиграть? Мог, но меня на 12 минуте удалили...
ZMEY
Россия - 
Bivalex
С Днем Студента, коллеги...
Архитектор
Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как
бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.
предложение и за это он меня отпустит". Приходит
к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он
будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух
работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади
к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит
третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу
складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с
тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что смотришь? Скажи прапору, что если фонарь мне на лоб прицепить, я ещё и ночью смогу работать!"
Данила
Одного рыбака спросили:
- Есть ли у тебя мечта?
- Конечно, - ответил он.
Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и... при этом не врать.
Выпьем же, мужики, за мечту рыбака! Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Andre10
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? 
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый 
Bivalex
Второй раз читаю - ржунимагу... Вот ведь точно!
Архитектор
Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!!
Bivalex
РоткеТихра
Мало попасть по воротам — нужно еще промахнуться по вратарю.
14:17:22РоткеТихра
На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает...
14:15:09РоткеТихра
На шоссе возле стадиона «Селтика» лежит сбитая собака и сбитый фанат «Рейнджерс». В чём разница? Ответ: Перед сбитой собакой есть тормозной путь.
14:12:06Bivalex
Аналогично на корабле... -Я так боюсь плавать, так боюсь... Скажите, а сколько до ближайшей земли? - Шесть километров. -Фу, так близко, а в какую сторону? - Все время вертикально вниз...
14:11:18РоткеТихра
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где здесь у вас книга «Сборная Беларуси на Чемпионате Мира»? — Фантастика на втором зтаже.
14:10:24AS
На корабле: "Земля! !Земля!! Ура! Я вижу землю!!!" В ответ: "Молчи дура-мы только что отплыли..."
14:09:34РоткеТихра
— Ты слышал, в Монако запретили футбол? — Нет. А почему? — Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
14:07:24РоткеТихра
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: — Какой счет? — Два нол. — Вах-вах, и в чью пользу? — Ничья! Справа — нол и слэва — нол.
14:06:42Bivalex
После 15 удара тренер решил больше не подниматься...
14:06:17РоткеТихра
Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...
14:06:00РоткеТихра
Идет футбольный матч. Комментарии диктора: — Итак, Белькевич идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР!
14:03:45РоткеТихра
- Что-то ты невеселый, на вот покури... - Что это - Беломор? - Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!
Архитектор
Ляпы комментаторов
За левыми воpотами pасположилсь болельщики «Лацио». Они все голyбые.
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни — Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
Втоpой тайм начался с атак ювенского «Тypинтycа».
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла.
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз — и гол забил.
«Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» — ни одного.
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке, «сколько ты не атакуй, а счет-то уже 0:2».
Ай-яй-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?!
Счет матча 19—46... Ой, простите, это время.
Матч «Локомотив» (Москва)- «Манчестр Юнайтед» (Англия)! Бекхем идет подавать штрафной. Разбегается, бьет... и мяч пролетает ниже ворот!
Они стоят в стенке, держатся... известно за что...
Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...
Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок — прямо для газеты «Пионерская правда». Очень красиво. Все девушки влюбятся.
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
В штрафной площади настоящая мясорубка, вы уж простите меня за эти спортивные термины.
Когда с мячом Роналдо, можно только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще и удачно, как в этом эпизоде.
Сегодня Ширко сотворил дубль, тем не менее Спартак проиграл 2:0.
Хорватский защитник поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры...
Пушечный, как в этом случае называют, удар защитника. Далеко, высоко и неточно.
Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что делать этого не имеет смысла.
Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.
На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания «Филипс», которая производит бритвы.
Такой удар не взял бы не только Боснич, но и Герциговинович (Василий Уткин).
Рауль поднял голову, чтобы посмотреть, где пацаны. А мяч-то уже отобрали (Василий Уткин).
Архитектор
Sergo
РоткеТихра
Это намёк про время зарождения футбола в Древней Руси, когда старцы важно ходили по полю с мячом?
Архитектор
Старцы? Тоже скажешь!
Это дед, показавший тропку тайную к воротам басурманским русичам неразумным!
Деда звали Лев Николаевич Толстой. Стало быть все российские футболисты — толстовцы! Да и понятно и видно... Нормальный человек в трусах и майке на людях не покажется!
А у них у толстовцев так — проснулся, одел трусы и пошёл в народ!
AlexMPivovarov
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите
___________________________________
Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег!
Архитектор
AlexM, 
ZMEY
ZMEY
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
ZMEY
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!
**************************************************************************************************
- Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает.
AlexMPivovarov
Во как бывает!!!!!
Sergo
Во как бывает!
Мне бы такую собачку...
Добавлено (23.11.2007, 12:11:42)
---------------------------------------------
Понравилось про Челябинcкую суровость:
Челябинcкие админы насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счетах
Челябинcкие админы насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинские велосипедисты настолько суровы, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские геймеры настока суровы, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские комары настолько суровы, что сосут кровь даже у себя
Челябинские комбайнеры настолько суровы, что косят лес
Челябинские коммунисты настолько суровы, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос по..ать
Челябинские медсестры настолько суровы, что кто их знает, сестры это или братья
Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские младенцы настолько суровы, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские мужики настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж..у наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровы, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские мужики настолько суровы, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские налогоплательщики настолько суровы, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские наркоманы настолько суровы, что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские раки настолько суровы, что когда их варят, остаются зелеными
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские студенты настолько суровы, что защищают диплом не приходя на защиту.
Челябинские террористы настолько суровы, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют ломами
Челябинские школьники настолько суровы, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
