Улыбнитесь коллеги - страница 47

fantom666
Лена, какие шутки? Анкета, как я понял, как и емейл информация конфеденциальная, не для общего обозрения?
ШаньШуй
Сё... анкета есть...
fantom666
Заполню завтра, с телефона не открывается
Дмитрий

Осталось только распечатать
Vitaln
А чего такая серьезная информация в таком не серьезном разделе
Дмитрий
Она вчера была в серьезном разделе, а в двенадцать ее сюда переместили
Vitaln
Это значит весь апрель ни кому не верь
Kasolapii
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит.
Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну, он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные.
Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".
man_1
Мужик рассматривает на свет пятитысячную купюру.
Подходит гаишник:
-Вы случайно не на машине?
-Нет.
-Жаль...
***

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома
15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
***

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...
***

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
man_1
- Здорово! Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно прилично!
andrey1972

Kasolapii
хаха улыбнуло
Еж
Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма.
В нем есть функция "смена режима".
man_1
- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел
ШаньШуй
Опять за Дмитрия....

00:32:47 - Дмитрий - После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! 60-9=55 ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

00:32:09 - Дмитрий - Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

00:27:51 - Дмитрий - На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая.
Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Миддлтона.
00:26:10 - Дмитрий - Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:
- Значит там заначка, - догадалась жена.
00:19:03 - Дмитрий - Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?
00:17:10 - Дмитрий - Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть? ".
00:13:43 - Дмитрий - Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
00:12:03 - Дмитрий - - Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Так в пустой голове акустика хорошая.
atroxa
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

ШаньШуй
22:00:57 - Дмитрий - Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:
"А ты знаешь, что у него внутри"?

22:03:12 - Дмитрий - У Салтыкова-Щедрина мужик сам сплел веревку «из дикой конопли», чтобы генералы его связали, а у нас чиновники сами пишут закон о борьбе с коррупцией, чтобы их посадили. Что-то не пойму, мы эволюционируем, или деградируем?

Домовой

Кота зовут Дарт Вэйдэр
ANGEY78
Из просторов интернета.

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины , посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Пересмотрел рекламу 90-х "Банк Империал".
В минутном ролике смысла, актерской и режиссерской работы больше чем в современном многомиллионном "блокбастере"...

Я делала две справки, на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию...

- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...
man_1
Я с восьми лет не прочитал ничего, кроме газет в сортире, сидя на очке. Поэтому, если случайно прочитаю что-нибудь в метро, рекламу там или вывеску - приходится сжимать сфинктер, чтобы не уср@ться.
Условный рефлекс, бл...

***

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и г**но как человек...

***

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю...
Roma

andrey1972

ИГНАТ
В подъезде, небыло молодых девушек и бабки на лавочке, называли проституткой дворника.
andrey1972

Будущий "ПОЛКАН"
ANGEY78
Кот, похоже, освоил принтер.
Жмёт кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Ща с просони открыл сахарницу, насыпал туда кофе и стою думаю скольж туда кипятка наливать...
Всмысле и вам доброе утро!!!
ANGEY78
Из увиденного сегодня:
Стоим на площади Ленина, перед нами Лада 11 модели универсал. На заднем стекле надпись на буржуйском. Кума знает немецкий и на автомате переводит. Фраза звучала так: - Лада: что вы хотите. Секундное осмысление, дикий ржачь и выподение в осадок.
Orl_OFF
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой, третий, пятый...
В ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
man_1

man_1
Паркинги около университетов:

слева - Амстердам, справа МГИМО...

(обратите внимание на вывеску справа)

man_1
А вы хардкор слабать смогли бы?
(Пародия на Маяковского)

А вы ноктюрн сыграть смогли бы,
На стоке водосточных труб?
А в чайнике сварить сосиску?
А наковальню кинуть в суп?

А в три погибели согнувшись,
Достать из ящика штаны?
С балкона дома сделать сальто,
Не наложив себе в трусы?

А можешь пукнуть в ресторане,
Под венский вальс, под пряный джаз?
Как бы резвяся и играя,
Наделать кучу под Камаз?

Зарплату можешь кинуть с крыши?
А пасочку слепить с дерьма?
Девченке в лифчик сунуть мышу?
Пургена выпить два ведра?

А можешь ли на Мерседесе,
Легонько танку въехать в зад?
Что человеческие слёзы?
Когда румяниться закат...

Я услыхал из туалета,
Какой то жизни новый звук,
А вы хардкор слабать смогли бы,
На стоке водосточных труб...
ШаньШуй
19:09:24 - Дмитрий - - Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь...
- И что, теперь начнётся война?
- Дааа... Беспощадная кровавая бойня с комарами...
19:06:29 - Дмитрий - - Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами...
Навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!
19:05:25 - Дмитрий - В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
19:05:03 - Дмитрий - Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!
19:03:10 - Дмитрий - Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
18:57:34 - Дмитрий - К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.
18:25:43 - Дмитрий - Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.
18:24:44 - Дмитрий - – Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой! А блюда немецкой кухни – пивом.
– А понятно, а блюда французской кухни – вином… А русскую кухню…
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
18:22:38 - Дмитрий - - Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, в деpевья часто попадает...
18:12:43 - Дмитрий - - Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б...ь вирус!!!
Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
man_1
Easy come - easy go - Изя пришел - Изя ушел.

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

Старая одесситка прибегает на вокзал:
- Она таки ушла?
- Кто она?
- Да поезд, поезд.
- Так поезд он, а не она!
- Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли - супер!

- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень
беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Леве. Пусть инфаркт будет у его мамы.

Объявление в еврейской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".

Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал?!

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно..... Но перед этим стираю..

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сёма.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!

- Мойша, ты куда идешь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, мама просила пуговиц насобирать...
man_1
Поликлиника.
Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу.

У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, к тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала, что убираю тут!" Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и, не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в *опу!".

"Баба-Яга" замирает камнем от такого поворота дел, резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.

Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".