Вы здесь

Улыбнитесь коллеги - страница 44

Аватар пользователя Еж
Опубликовано чт, 03/13/2014 - 09:42 пользователем Еж

man_1
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда...
igo521
Познакомлюсь с девушкой, любящей копать червей, чистить рыбу, варить уху и с весны до осени жить в палатке. Фото спиннинга обязательн
lawnmoverman
Quote (igo521)
Познакомлюсь с девушкой, любящей копать червей, чистить рыбу, варить уху и с весны до осени жить в палатке. Фото спиннинга обязательн

clap clap clap
man_1
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- хрухт
- трухт
- Нет, прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт"? Так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то откуда знаете как жираф пердит?

*****

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За
небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить
ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С
практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт
фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в
наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не
потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам
прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять.
Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с
"тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ на том же форуме:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое
время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот
уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно
поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке,
имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого
нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой,
но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать
аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по
деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату
и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции?
Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно
иметь....
слон
man_1, cry и так млять во всех делах - куда не кинь - хто машины ремонтувает - а хто и ... cry
man_1
слон,
shutup
слон
man_1, соглашусь наверно notworthy
man_1
Молодой еврей перед свадьбой приходит к раввину, чтобы узнать, что ему можно, а что нельзя делать с женой.
- Наша религия очень своеобразна, - говорит раввин. - Мужчина и женщина многие вещи делают раздельно.
- А могу ли я танцевать с женой? - спрашивает молодой человек.
- Что вы, - отвечает раввин. - Танцевать вместе категорически нельзя:
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему?!
- Это может перейти в танец, а танцевать вместе категорически нельзя.
man_1
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь надуть! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подстава!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на !
слон

Quote (man_1)
Но… на всякий случай,


man_1
Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Сижу на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!
белый
пропоганда йогуртной продукции:

компании педигри и растишка объединились и выпустили новый продукт *ПЕДИРАСТИШКА*

растишка--расти__шишка

Добавлено (15.03.2011, 15:41:23)
---------------------------------------------
лето...жара...река...рыбалят братки и с ними рядом бегает собака.один браток вывалакивает сома кг так на 20, а сом ему и говорит: отпусти, с меня три желания.
почесал браток репу, вроде всё есть, но халявных три желания.... и говорит: собаке--кость, нам--бочку пива, а сам усохни....
Roma
man_1. lol
ANGEY78
Если Криштиану Роналду сломает ногу об за........у Дженифер Лопез,
то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана!
Гриня

Quote (ANGEY78)
Если Криштиану Роналду сломает ногу об за........у Дженифер Лопез,
то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана

и РБ!!!! biggrin biggrin biggrin
man_1
Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
С: Расскажите, что произошло
П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..
С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...
ТТ
man_1, hands hands hands
Roma
man_1 lol lol lol
man_1
Девочка ЭМО сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе,
И вдруг труба взрывается...
ГАЗПРОМ-мечты сбываются!!!

Кутузов Москву спалил - герой! А я котлеты сожгла , так дура, овца косорукая!

Какие ассоциации у вас вызывают слова: медные комплексы хлорофиллов и карнаубский воск??? А геллановая камедь и гуммиарабик???......вот и я думаю чего я там съела под названием "ментос арбузный"

Народная примета:
две дуры в квартире-к новому альбому ВКонтакте

Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком.
Вопрос: клубнику мыть или уже похер?

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.
Большая любовь - когда все пароли разные...
man_1
Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?

Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».

******
Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».

Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».

*****
Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!
Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».

*****
Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.

Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».
Roma
man_1 clap lol
Гриня
man_1, clap clap clap
sanych
- Доктор, как прошла операция?
- Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2".

- Что это у тебя за
man_1
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

***

Пришла весна.... На улицах появились двухэтажные кошки))))
Roma
man_1 clap lol lol
ANGEY78



Roma
ANGEY78 lol lol lol
lawnmoverman
кот в банке рулит
andrey1972

Quote (lawnmoverman)
кот в банке рулит

А каково ему там,бедному?Конечно,если только клаустрофобией не страдает... biggrin
Roma

man_1
-Батюшка, а во время поста женщину можно?
-Можно, только не жирную
****
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
****
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть
Горец
Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее.

biggrin
Горец
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?!
LUK
Улыбнуло...)))
man_1
С просторов:
Другу подарили варана. Он воспринимал его, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул.
Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Roma
man_1 clap clap
man_1
Оказывается, глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
А ты попробуй запивать пиво водкой!

***

Разговаривают два приятеля.
Первый говорит:
- Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю?
Так вот, значит, был у меня в роте один х*й...
Второй перебивает:
- Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился. Правильно следовало бы говорить не "В РОТЕ", а "ВО РТУ".
man_1
Всем отличного настроения!!!
Roma
man_1 clap
ANGEY78
Реклама на ТВ:
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Roma
ANGEY78 clap lol lol