Улыбнитесь коллеги - страница 43

мечтатели
igo521
Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ДУРА, Б... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Саня
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится, и все тут...

* * *

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..»

* * *

- Я приговариваю вас к 5000 рублей денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

* * *

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них все время новые бабы...

* * *

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти: то ли в налоговую, то ли в МВД.
Пашкентий
Както раз выехали с Серёгой(Rage) порыбачить, ну значит ходим бродим часок,и тут приспичело товарищю отлить,перешли ручей,я ушол вперёд метров на 10-15,о Серёга стоит и делает дело и в догонку спрашивает,типа зачем ты мне бычёк под ноги бросил,я канечно не понял сразу,какой бычёк думаю,вроде не курил последние 10 минут,ну я канечно назад,подхожу,а товарищ прямо в глазик гадюке(хорошо замаскированной) писает,не допер сразу,змеюка осталась жива,что ей сделается,и мы поволоклись своей дорогой.
Ugeen
не мое:
Вчера сосед вернулся с зимней рыбалки. Жалуется мне сегодня.
- Представляешь, говорит, привез пол-мешка рыбы, и этой же рыбой получил
от жены по морде.
И главное - за что?
Говорю ему: может, все дело в том, что осенью воду в озере спустили и на
зиму уровень воды так и не подняли?
Вижу его удивленный взгляд и добавляю:
- А что, твоя жена тебе ничего не передавала? Я ей сказал, ещё когда ты
на рыбалку собирался.
ANGEY78

fantom666
Женя, Это бабушка с деревни прислала? Зови в гости
Buba
Купили Дед с Бабой радио. Пришли домой, включили его вразетку 220. Сидят ждут когда оно вещать начнет. Пять минут сидят, десять, тут Баба не выдерживает, говорит:
Б: Дед, что-то радио не работает?
Д: Молчи карга старая, ни чего ты не понимаешь, видишь из радио дым идет. Сейчас люди перекурят, потом нам чего нибудь скажут!
Sergej

ШаньШуй
Блондинка на форуме:
- Я скачала из сети файл. Он мне больше не нужен. Как мне закачать его обратно???
Ответ:
- Дура! Из-за таких как ты в сети скоро вообще файлов не останется!

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
andrey1972
АВТО для рыбалки...


ШаньШуй
КРАСНАЯ ШАПОЧКА

Пришла Красная Шапочка к бабушке и спрашивает:
-Бабушка, а почему у тебя такие большие ногти?
-Акрил, – ответила бабушка.
-А почему у тебя такие большие губы? – спрашивает Красная Шапочка.
-Ботекс, – ответила бабушка.
-А почему у тебя такая большая грудь? – спросила Красная Шапочка.
-Силикон…- ответила бабушка.
-А я подумала что ты – волк, – сказала Красная Шапочка, – пирожки будешь?
-Нет, – ответила бабушка, – я на диете, и тебе не рекомендую. И выбрось свою ужасную шапочку, красный цвет не моден в этом сезоне.
ШаньШуй
Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- пол-королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате:"Прокляну, прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!
ШаньШуй
Упражнение:
Специальное упражнение для рук - говорят, снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
считать деньги.

--------------

Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.

--------------

– Аэропорт, аэропорт, я борт 15, терплю бедствие!
– Борт 15, борт 15, вас понял! Вычеркиваю!

--------------

Директор фирмы – подчиненному:
– Ну все, с меня хватит, вы уволены!
– Уволен? Я считал, что рабов продают.
man_1
Ночь. Жена - мужу страстно так:
- Возьми меня!!!
- Да куда ж я тебя возьму? Мы никуда не едем!
man_1
)))
ANGEY78

Rage
Пашкентий,
Я так сразу и не вспомнил. Было дело - шипела знатно. Обиделась.
Ну я ж не спецом.
Дмитрий
Cидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она друг
брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда
ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей
хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!..
Андрей30
Идет Иван царевич, видит лягушка...
Думает дай раздавлю... А она ему говорит, -не дави меня Иван царевич, я тебе пригожусь..
Подумал немного и взял он ее в карман ,и пошел дальше.
Идет видит мышка, думает, дай раздавлю.
Ногой топ, топ а мышка шустрой оказалась и убежала...
Тут лягушка и пригодилась.....
man_1
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Если вас спрашивают, куда вы сегодня вечером собрались. Смело отвечайте, что идёте напиццу.
Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи.

Минздрав в шоке:
Десятки тысяч наркоманов заявились на "Дни Вены в Москве"...

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера.
Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать! . .
ANGEY78
БИЗНЕС-ИДЕЯ!

Шиномонтаж. Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
- ...чем колеса накачать?
- А что есть? - уточняет хозяйка
- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника, - в этот момент в парне видимо проснулся Петросян.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
- А сколько стоит?
- 800 руб. все колеса, - не моргнув, отвечает шутник.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
- ну хорошо, мне - с клубникой.
Умирая от смеха, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса же накачены "клубникой". Деньги кисой без тени улыбки отсчитаны.
man_1
ANGEY78,
я эту историю читал в таком варианте:

На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и
Мухина есть шиномонтаж(Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а
работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом,
толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к
шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя
гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как
положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем
колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну
воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши
ужу обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги
уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я
на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и
спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну? это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
man_1
)))
man_1
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
man_1
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я, вообще-то, тебе на домашний звоню...

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед
igo521
Здесь нельзя рыбачить!
- А я не рыбачу, я купаю своего червяка
Андрей30
Жена мужу, -мне нужны деньги на лифчик...
Муж ???-зачем, если у тебя нет груди...
Жена ???- но мы же тебе трусы покупаем..
man_1
с просторов:

Вождь курил трубку, пускал кольца дыма и зачарованно за ними наблюдал. Завоеватель тихонечко кашлянул, привлекая внимание Вождя.
— А. – кивнул Вождь. – Ты чего бледный такой?
— Где? – удивился Завоеватель и посмотрелся в зеркальце, которое приготовил для выгодного обмена.
— Везде! – заржал Вождь. – Чего пришел-то?
— Отдай мне всю страну, а сам спейся и умри. – выпалил Завоеватель.
— Фигассе. Это с какого перепугу вдруг? – не понял Вождь.
— Ладно. Пойдем длинным путем. – вздохнул Завоеватель. – Хау тебе, Великий Вождь. Мы пришли с миром. Давай раскурим трубку мира.
— Отчего ж не покурить-то? Там в ящике табаку возьми, а то мне вставать лень. – согласился Вождь.
— А там на ящике какой-то несвежий труп с топором в спине. – замялся Завоеватель.
— Не обращай внимания. – отмахнулся Вождь. – Это сейчас требования такие – чтоб на ящике с табаком была наглядная агитация о том, что курение убивает.
— Так его же не курение, а топор. – не понял Завоеватель.
— Табак воровал из ящика. Так что – курение, как первопричина. – пояснил Вождь.
Они молча курили, пускали кольца дыма и зачарованно наблюдали за ними.
...
— Давай торговлю заведем? – предложил Завоеватель. – Выгодную.
— Давай, конечно. – кивнул Вождь. – Я тебе килограмм золота, а ты мне зеркальце.
— Нуу. Я даже не знаю. – замялся для виду Завоеватель. – Ты себе не представляешь, как трудно изготавливать эти зеркала. А еще перевозка. Килограмма полтора хотя бы.
Вождь прикусил губу, стараясь не рассмеяться.
— А наш Шаман говорит, что зеркало крадет души. – сообщил он.
— Ну ладно, ладно. Только для тебя. Килограмм. – согласился Завоеватель. – Ты меня разоряешь.
— Только по результатам собеседования будет видно – килограмм-два... – важно сказал Вождь. – Резюме принес?
— Чего? – удивился Завоеватель.
— И эти люди называют нас дикарями. – покачал головой Вождь. – Ладно, у тебя на роже все написано – сорок четыре года, пьющий, первая экспедиция.
— Как ты узнал? – удивился Завоеватель.
— Не отвлекаемся. – строго сказал Вождь. – Значит, вы хотите работать с нами? Можно узнать с кем вы работали до нас?
— С команчами выше по реке. – степенно ответил Завоеватель.
— Почему решили перестать работать с ними и начать с нами?
— Команчи кончились. В процессе обсуждения выгодной цены внезапно оказалось, что команчей нет больше. Наши ружья… Ну это такой гром из палок… В общем, это достаточно эффективная система ведения переговоров.
— Хм. Никогда не любил команчей. – покачал головой Вождь. – При работе с нами, вы собираетесь использовать ту же систему ведения переговоров?
— Ну что вы? – засмеялся Завоеватель. – Я же сказал – мы с миром пришли. У нас просто осталось немного места на кораблях. И мы решили поторговать с вами мирно, перед тем как уезжать домой. И зеркала везти домой глупо как-то.
— И сюда их везти – как-то не особо умно было. – хмыкнул Вождь.
— И не говори. – кивнул Завоеватель. – Лучше бы пороха побольше взяли, вместо всей этой дребедени. Сейчас бы не ловили силками провиант для обратного пути, а настреляли бы себе.
— Порох закончился, говоришь? – сказал Вождь, поднимаясь. – Это ты удачно покурить зашел. Давно я хотел агитацию против курения обновить.
Завоеватель с ужасом понял, что он не прошел самое важное в своей жизни собеседование.
— А хочешь, я тебе зеркала просто так подарю? – спросил он шепотом.
— Великий Маниту, почему за великой рекой живут такие болваны? – вздохнул Вождь. – Зеркала ты мне только что подарил. Вместе с кораблями.