Улыбнитесь коллеги - страница 4

ZMEY
Рекорд посещаемости форума - 461, зафиксирован - Воскресенье, 18:06:03, 28.10.2007 - прикол или глюк?
saa
Сидят 2 мужика на рыбалке - клева нет. Скучно
Налили по 50 гр, потом еще по 50. Пасмурно, заморосил дождик - настроение мрачное... И разговоры соответствующие:
- для меня самое страшное - умереть, потому, что не смогу больше на рыбалку ходить, радоваться уловам, сидеть у костра... - говорит один
второй помолчал, подумал и отвечает:
- а у меня просто мороз по коже от мысли, что когда я умру, моя жена продаст все мои снасти по ценам, которые я ей говорил
Sergo
Улыбнуло...

- Сколько человек здесь pаботает?
- С бpигадиpом - 10.
- А без бpигадиpа?
- А без бpигадиpа вообще никто не pаботает.

*****
Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто pаc@$@дяй.

*****
- Я не хочу жить с таким жмотом, как ты! Вот твоё обручальное кольцо!
- А где коробочка?

Добавлено (02.11.2007, 17:02:56)
---------------------------------------------
Несколько анекдотов на выходные...

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет...

Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду".
Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.

У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали "Новая папка".

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации...

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Тойота. Управляй мечтой.
Иж. Размечтался!!! Очнись!!!

Архитектор
Бухгалтерам на заметку.

Если в расходную накладную забить дури и зажечь - то получится неплохой приходный документ.
Bivalex

И это, знаете ли вы, что надежно зафиксированный пациент в анастезии не нуждается!..
saa
На тему дури:

Нарик подходит к билетной кассе на глухой станции и спрашивает билет до Москвы на проходящий поезд
Девушка из кассового окошка ему говорит: "билеты - по приходу"
Парень вышел, забил косяк, покурил, заходит опять
Девушка из кассового окошка ему снова говорит: "билеты - по приходу"
Парень опять вышел, забил косяк, покурил, заходит в третий раз
Девушка зло : "Я же сказала, БИЛЕТЫ - ПО ПРИХОДУ"
Парень, тоже со злобой: "Послушай, уважаемая, если у меня дурь хреновая и не вставляет, так что получается - я вообще отсюда не уеду?????"
Sergej
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами
догадайтесь, какие.
Sergej
Собрал Билл Гейтс свою команду и говорит:
- Наши недруги утверждают, что цифры в названии нашей ОС Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию?
Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал:
- Windows XP
-Хорошо, - говорит Билл Гейтс, - а что это значит?
- А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh`!
Sergej
Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин -
отказаться от обеда.

Русские долго запрягают, а потом на них быстро ездят
Sergej
Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не
может выучить тему: "Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это
может выучить даже ДЕБИЛ!"
Sergej
Лана: А у нас вчера под окнами
HЛО висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от
компьютера):
- Кто ж его под "окнами"
ставит, надо было под LINUX,
тогда б не зависло...
Sergej
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки
начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе
под нос:
-Где же логика, где же логика...
Директор спрашивает:
-Вовочка ты почему не в классе?
-Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там
остались. Ну где же логика, где логика...
Sergej
Вот такое объявление попалось

Я ИЩУ СЕБЕ МУЖА.

Какой он должен быть?
Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только
накаченная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я
шучу.И шутить, когда я прихожу домой на веселе.

Меня не интересует его жилплощадь. Главное - чтобы она была большая.

Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была высокая.

Я уверена: когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Мы будем
путешествовать по всему миру. Ездить в самые лучшие рестораны, казино,
клубы. Одеваться будем исключительно в эксклюзивных магазинах. Я буду
заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало спиртное,
табачное, сладкое и вредное, я буду все это уничтожать сама.

Я возьму на себя часть его заботы, если, конечно, он возьмет на себя
всю мою.

Я не буду просить его носить мне завтраки в постель и убирать
квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то
пусть наймет домработницу.

Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не
обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная
свобода: сегодня - грузинская кухня, а завтра венгерская утром и
китайская вечером.

Я буду прислушиваться к его мнению, если только оно будет совпадать с
моим.

Конечно я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице,
ни за что не выпущу из дома больше чем с одним рублем.

Я не буду требовать от него никакого подчинения. Пусть только
выполняет мои пожелания.

Я ищу себя мужа.
Я готова отдать ему полжизни, если он отдаст мне свою целиком.
Sergej
Почему так?!

1. Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

2. Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

3. Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выпендриваюсь!
Когда шеф - он инициативный!

4. Когда я хвалю своего шефа - я подлизываюсь!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

5. Когда я делаю что-нибудь хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

6. Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

7. Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!
Sergej
Hа лугу пасется огpомный бык, спокойно пощипывая зеленую тpавку. Вдpуг он видит где-то вдалеке

какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, пpиближаясь, постепенно пpевpащается в

белый шаpик. Бык и не заметил, что этот шаpик - на самом деле кpолик. Подбежав вплотную к быку,

кpолик гнет пальцы и начинает оpать:
- Ты, лох pогатый, освободи мне доpогу, понял?
Бык пpодолжает неподвижно стоять, глядя на кpолика с безpазличным видом.
Кpолик:
- Ты че, уpод, не слышишь, я сказал, давай доpогу, если по pогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кpолик пpодолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты чеpез 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко pазоpву, понял, ты,

п#доp вонючий? Раз... два... тpи...
Тугоухий бык со скуки фыpкает, повоpачивается к кpолику задом, вываливает на него содеpжимое своего

кишечника и неспешно идет пpочь. Пять минут пpоходит, десять, уже и мухи слетелись... Hаконец

кpолику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый pот, он начинает оpать вслед быку:
- Что, обосpался?
Sergej
Идет участковый по деревне смотрит в одном дворе баба
землю копает, а мужик сидит себе в теньке газету читает.
Удивился участковый и пошел дальше.
Идет в обед -баба дрова колит, мужик в гамаке
болтается, курит.
Опять промолчал участковый, неудобно в чужую
жизнь лезть.
Идет вечером смотрит - баба крышу чинит а мужик сидит
на крылечке, пиво попивает.
Не выдержало участковское сердце, подходит,
и корит мужика:
- Ты что делаешь, как тебе не стыдно, почему супруге
своей не помогаешь?
- Ну, вот еще, а вдруг война, а я устал?..
Sergej
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Sergej
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с
женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками.
Sergej
Уникальная акция: "Купи 20 беляшей и собери собаку"!
Sergej
Убедительную победу одержали российские ученые-медики на конкурсе проктологов.
Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.
Sergej
-папа, а что тебе сегодня приснилось?
-эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
Sergej
Сейчас столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить
читать

- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый!
По встречной! Задом! На красный! Пьяный!

Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Надгробие в виде "мобилы" с надписью: "абонент вышел из зоны
обслуживания".

"Теперь, как честный человек, я просто обязан с Вами переспать."
Sergej
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Конец.
Sergej
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо
с рыбой - все-таки не то...

Все в жизни к лучшему, но худшим из способов.

"Все мужики - скоты, а каждая порядочная женщина должна иметь домашнюю
скотину"
Sergej
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-заочник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от других студентов он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета!
Sergej
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть!
Bivalex

Sergej
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребенка.

Надпись на зеркале: "Другие не лучше".

А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на
огромный сервер, который никогда не виснет?

- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
- Да.
- Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...
Sergej
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Цинизм - это когда рядом с инквизиторским креслом лежит книга жалоб.

...При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись
"Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают даже "мерсы"!
Кабриолет. Кожаный салон. Турбодизель. Литые диски. Набор максимальной
скорости в момент старта.

Настоящий мужик как: сказал - сделал! А не сделал - снова сказал...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.
Sergej
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для
головной боли".

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись
номером.
Sergej
Из анкеты: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в
период реформ к администрации президента, правительству или иной
организованной преступной группировке?"

Все люди как люди, один я красив как бог.

Он: "Девушка, а вы замужем?"
Она, смутившись: "Нет, я просто не накрашена..."

ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой
свадьбы!

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он
любит только вас.

Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по
матушке...

Объявление в газете: "Снимаю, порчу."

А я подкрался незаметно! (СамиЗнаетеКто)

Мальчик с пальчик пошел сдавать кровь... Какая глупая, нелепая
смерть..

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то
люди обидятся. В конце концов, ты жених.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Sergej
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в
крови.

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

Уборка - это равномерное распределение мусора...

Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон...

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что
надо ставить перед собой конкретные цели.

Надпись на парте в аудитории: "Здесь было зверски убито время".

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.
Sergej
Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.

Женская логика: во-первых - не брала, во-вторых - положила на место.

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была
нужна.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Если ты никого не боишься, значит ты - самый страшный.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не
доедет...

В начале было слово, потом слово за слово, и началось...

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?
Sergej
Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу,
то в среднем у вас куриный суп.

К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

Здоровье

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой
системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не
тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение
работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что
Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости.
Хотите жить дольше? Пойдите, поспите..

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено,
траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и
овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ
доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте
курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в
рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино,
просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только
концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к
одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит
хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле.
Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше.
Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно,
когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.

Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых
заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть
путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной,
хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать
себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело
используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит: "НИХРЕНА
СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"