Улыбнитесь коллеги - страница 39 | Могилевский рыболов

Drakon
- эти роботы, они меняют все! воду, климат, топографию. Они меняют планету под себя!
- но откуда вы все это знаете?
- русские поймали одного и пытали пока он не открыл им доступ к кодам
- пытали робота? как вообще можно пытать робота?
Drakon
Лаборатория.
1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок.
Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.
Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед.
Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят
ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда...
К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды
под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены
напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды.
Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай,
кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.
Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.
Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит
советами. Кто так пьет? Hе наш человек.
В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно
через "е". Через "е" надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек.
Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее
поймать или откормить. Hапрашивается.
Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки
на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных
помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих
кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе
погони в нору вылито три дьюара азота.
Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул
Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые
сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем,
шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам,
должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под
пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого
разряда, под полом шум - задели?..
Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат.
Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?
Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.
Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть
неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу
тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного
шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор.
Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной
генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.
Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120
градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу.
Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол
синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как
из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от
хвоста осталась треть. Метнул отвертку.
Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям
труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв.
Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице
двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально
мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы.
В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на
общее угнетение психики.
Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом.
Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку.
Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки -
деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки
мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с
семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на
5 градусов мгновенно сворачивается в шар.
Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту
ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его
головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя.
Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился
посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.
Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит
толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно...
Hад стержнем - морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет
импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит.
Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с
нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.
Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают
далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус.
Опытен мужик.
Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело
крысы.
Вспышка.
Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и
фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные
им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то
подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за
здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.

15 августа. Пронесло.

Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены
высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой
паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель...
Дмитрий
biggrin Побольше бы таких историй respect
ANGEY78
Drakon, thumbup lol lol lol respect
xilion
Drakon Понравилась история - зачёт))) biggrin biggrin biggrin
Apach
Мальчик спрашивает у отца:
- Пап, я видел по телевизору, как индейцы раскрашивают свои лица. Зачем они это делают?
- Они готовятся к войне, - говорит отец. А вечером раздается крик сына:
- Папа, папа, иди посмотри, мама... готовится к войне!
Я думаю, нам нужно сделать перерыв, чтобы мужчины могли перекурить, а женщины... подготовиться к войне!
Drakon
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Форум:

Льдинка: Тема Записка в море.

Я первый раз на портале для связи с Богом Интернета, и то, что я прочитала, напомнило мне времена, когда я была ещё маленькая и мы жили с родителями на берегу Черного моря. Дедушка научил меня, как сделать, чтобы исполнилось самое заветное желание. Нужно было написать свою просьбу на листочке, положить в бутылку, плотно её запечатать и бросить в море. Самое интересное, что все мои желания в разные сроки исполнились.Предложенная здесь методика, напоминает мне бросание в море бутылки с просьбой. Так что буду ждать исполнения своего желания:-)

ОТВЕТЫ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

Кот:
мы с пацанами так же делали.

Lisa:
а мы в реку бросали.

Buratino:
А мы в жопу бабочке соломинку вставляли и пускали летать.. До сих пор стыдно.

Мама Карла:
Сволочи!.

Buratino:
Говорю же стыдно

Кот:
голубиная почта не из этой серии?

serj:
а что голубю в жопу нужно вставлять?

Lisa:
голубям на лапки записки привязывали. Это было очень романтично

Кот:
к ногам это вложенный файл?

Buratino:
Вложенный это в жопу

Мама Клара:
Вы чего к голубям прицепились вообще не в тему.

Lisa:
кстати, как выглядит голубиный спам?

Кот:
обосранный получатель

Lisa:
у кого голубятни – спамеры?

Serj:
чет я не понял, если голубю в жопу письмо вставили как его вынимать потом? А это если левый голубь и просто пожрать прилетел, у него тоже в жопе ковыряться надо?

Buratino:
Не нужно нигде ковыряться, правильный почтовый голубь с вложением при доставке сообщения взрывается, потому что не срет неделю.

Lisa:
Типа одноразовый голубь?

Buratino:
Все почтовые голуби одноразовые.

Аня:
Я не поняла, так что будет, если в бутылку сообщение засунуть и бросить в море?

Buratino:
напрасный труд, потому что бутылка в жопу голубю не поместится

Lisa: надо маленькую брать, как от пробника духов.

Аня:
Что будут если сообщение в бутылке бросить в море?

Кот:
если оно вставлено в голубя, то акулы сожрут!

Lisa:
а голуби плавать умеют?

Buratino:
ты когда-нибудь плавала с бутылкой в жопе?

Мама Клара:
У меня бабушка готовит очень вкусную курицу на банке с водой. Нужно ее посолить поперчить и надеть задницей на пол литровую банку в которой налита вода и засунуть в духовку. Очень сочная получается.

Аня:
ЗАЧЕМ БУТЫЛКУ БРОСАТЬ В МОРЕ?

Buratino:
Понимаешь… не всегда голуби под рукой оказываются, чтобы им бутылку в жопу вставить, поэтому очень часто бутылки просто выбрасывают в море

admin:
Чтобы желание исполнилось!

Аня:
А голубю в задницу зачем её вставлять?

admin:
Желание нужно написать на бумажке, бумажку засунуть в бутылку, бутылку вставить в жопу голубю, а голубя бросить в море. Если он через неделю не взорвется, желание исполнится. Тема закрыта.

Взято с форума сайта (Доступно только для пользователейgreati.net

Quote (Дмитрий)

Побольше бы таких историй

Дима, это не мои истории. Вот зайди сюда (Доступно только для пользователейwww.rzhunemogu.ru/Content.aspx?ContentType=2 полистай. biggrin
Есть такие перлы, что я со стула падаю. biggrin biggrin biggrin
Apach
Drakon, biggrin biggrin biggrin
Дмитрий
Спасибо за ссылку smile
Apach