Улыбнитесь коллеги - страница 38

man_1
andrey1972,
походу водила занимается моржеванием не выходя из машины)))
andrey1972
Да неее...Мужчина женщине свидание назначил(втайне,конечно-ее машина на заднем плане),вот тут их и "накрыли"... Короче,"порыбачили"...
dolkin

ШаньШуй
22:10:35 - Дмитрий - Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
22:08:38 - Дмитрий - Не все знают, что на самом деле люди, которые не ставят знаки вопроса, вместо этого вопросительно смотрят в монитор...
22:08:12 - Дмитрий - Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.

Зимний вариант игры "наперстки": угадай под каким сугробом твоя машина!
dmzdanko
В настоящее время шутки на эту тему уже не актуальны
igo521
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
igo521
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!
SobR

Кочуют цыган с цыганкой, идут из города вдоль дороги. У цыгана просыпаются любовные инстинкты. Давай к жене приставать.
Жена говорит:
- Да ты что, посреди дороги?
- Да нет никого.
- Нет не могу, вдруг чего.
- А в доме смогла бы?
- Смогла.
Тогда цыган берет и чертит сапогом квадрат на земле.
- "Это дом", - говорит.
Еще начертил.
- Это двери, это окна, это кровать.
На этой "кровати" и случилась у них любовь.Проезжает мимо мужик на лошади.
- Эх вы бестыжие, что же вы на людях-то?
Цыган ему:
- А тебе не стыдно, под чужими окнами подглядывать?

Почему цыгане любят смотреть "Дом-2"?
При виде Ксении Собчак в них просыпается инстинкт конокрадства...

Встречает мужик негра на улице:
- Ты наверно цыган.
- Нет, я нигер. У нас в Африке все такие.
- Да нет. Ты цыган.
- Клянусь нигер.
- Тогда какие же у вас цыгане?

Зима.
Начало ХХ века.
Сибирь.
Метель, темный вечер, по полю мчатся 3 тройки.
На первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся.
На второй - женщины. Все в песцах, соболях. Жизни радуются.
На третьей - барин. Обнимает 2-х женщин.
Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин (маленький мужичок путаясь в огромной шубе).
Выбегает половой с подносом. На нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Наливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик - хрясь об стенку! половому в со всего размаха по голове бокальчиком - хрясь!
- Барин, за что?
- Чтоб знал, подлец, ЛЕНИН в ссылку едет.

Приходит парень к равину и спрашивает:
- Равин, ты мне можешь дать совет?
- Спрашивай, я постараюсь.
- Дело в том, что я на половину цыган, а на половину еврей. А мой сосед купил себе новый мотоцикл. Он мне очень нравится. Так я думаю украсть или договориться?
alrudik
- Рeбёнок в сeмьe гeймeрa это зло.Когдa жeнa скaзaлa что постaвилa стирaть игрушки, у мeня чуть сeрдцe нe остaновилось.
- Фрaзa студeнтa 3 курсa одной очeнь тeхничeской спeциaльности: чeм дaльшe мы учимся, тeм мeньшe гугл помогaeт.
-Комeнтaр
alrudik
- Интeрнeт очeнь похож нa рeaльную жизнь. Сходил к голым дeвочкaм - поймaл двa вирусa.
- А eсли шeпотом? - подумaло 95% студeнтов, узнaв о голосовом поискe гуглa.
- Если вы нe знaeтe гдe и с кeм встрeтить новый год. 31 числa просто ложитeсь
Zhurov
Весна, озеро в д.Горы. Человек 20 рыбаков, У всех - 0. Приезжает моя жена - два заброса, две щуки около 2кг. Остальные:" Да пошло оно все, баба на озере! Какая к черту рыбалка". Разъезжаются по домам. Я мотаю головой - а я, не рыбак что ли.
JohnSilver
Мужик приехал на долгожданную рыбалку. Погода не задалась, ни одной поклевки за день. Вдобавок лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобильник. Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта...
Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета.
- Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
- Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...
ANGEY78

Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт б) Георг с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,

то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название

островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
ШаньШуй

Это трагическая реальность
ШаньШуй
18:53:24 - Дмитрий - Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу.. А я думал, меня машина сбила…
18:50:48 - Дмитрий - Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.
18:49:08 - Дмитрий - Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
18:47:52 - Дмитрий - - Давай-ка дернем за сборную России по футболу!
- Не чокаясь? )
- Ага, и не наливая!!!
18:44:22 - Дмитрий - Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
igo521
ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора
на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
igo521
-Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

-Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины
Vitaln
Известно что удав может проглотить целого кролика. Однако мало кто знает, что если кролика не покормить неделю то он проглотит удава, а если кролика неделю не допускать к крольчихе то удав пожалеет о том что кролик не проглотил его сразу.
Zhurov
Жена мужу: Опять ты скотина напился, курил в кровати, одеяло зажег!
Муж: Да я ни-ни, и вообще, когда ложился, одеяло уже горело.
Vitaln
-почему вы не занимаетесь спортом?
-до завтрака трудно,а после вредно.
igo521
1 января, мужик в вино-водочном отделе стоит и плачет, второй спрашивает, что денег нет?-Есть, что водки нет?-Есть, а чего тогда-НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!!
igo521
Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
bobruyskiy
Желаю чтобы всё!

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.
- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.". Дальше чего?

- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - "Уау!!Старче вышел!!" или нет.. Не так... "Старичищще вышел!!" и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - "А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!"
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!". А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет "Да ни в жисть!".
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и "Бабло отдай и забудь меня прям сразу!" и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу. - Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.
ШаньШуй
Диалог двух программеров:
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!
fantom666
Муж дарит жене подарок.
Она: а что за праздник?
Он: новый год.
Она: а какие еще бывают?
Он: секс
Она: так новый год чаще...
VINT
Советский плакат по ТБ...

Дмитрий
- Жена на что-то надулась и не
разговаривает со мной.
Наивная, у меня это третий
брак, я чемпион по молчанке,
могу спокойно молчать все два
дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет
Дмитрий
У мужика на поле стали
пропадать арбузы. Тогда он
повесил табличку: "В одном из
арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а
на табличке приписка: "Теперь
в двух!

Семья католиков собирается
обедать. Маленький Джонни
хватает ложку и собирается
есть суп.
- Джонни, ты не собираешься
помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся
перед обедом!
- В *нашем* доме - да. Но
сейчас мы в гостях у бабушки,
а она - прекрасный повар!
Дмитрий
Муж ночью приходит домой
пьяный, весь в помаде, рубаха
растегнута, галстук на спине,
из под брюк торчат женские
трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
- Что,думаешь домой пущу?
Муж пьно взмахнув рукой:
- Отойди, я за гитарой.

В автобус заваливает мужик, и,
недолго думая, начинает
тискать близстоящую девушку.
Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как Вы можете ?!!
Как Вам не стыдно !!!
- А что - давка в автобусе еще
не началась ?!