man_1
Меня очень раздражает, когда взрослые требуют от детей того, чего ни в коем случае не захотели бы для себя...
Дальше - вброс.
А вы бы согласились работать
- 11 лет на одном и том же предприятии
- не имея возможности выбирать ни начальство, ни сослуживцев, ни род деятельности
- имея много разных начальников с разными требованиями
- с жестким распорядком и достаточно строгим дресскодом
- с обязательными корпоративами
- каждый день решать несколько не связанных друг с другом рабочих задач
- заметная часть которых не имеет отношения к вашим склонностям, способностям и интересам
- при этом как задачи распределяются по времени, решаете не вы
- очень часто писать отчеты и тесты
- начальство поддерживает соревновательность, регулярно зачитывает рейтинги и устраивает публичные разносы
- рабочий день формально короткий
- но вы ежедневно берете работу на дом
- и на выходные тоже
- отпуск длинный
- но и в отпуск надо брать работу
- больничные оплачиваемые
- но за всю работу, которую вам запланировало начальство, все равно придется отчитаться
- у вас не будет собственного рабочего места
- работать придется в опенспейсе, и даже без перегородок
- критиковать начальство и вносить хоть какие-то изменения в происходящее будет невозможно
- вас считают некомпетентным
- и все это делается ради записи в трудовой книжке и нескольких строчек в резюме?
Дмитрий
man_1
Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос:
"Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!"
Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и сексом занимаются, а первый возмущается:
"Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!"
Дмитрий
На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить.
Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...
Ученые скрестили ежа и дятла.
Долбоежик до сих пор пытается залезть на дерево.
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
Дмитрий
xxx: а Жени что в онлайне не видно?
yyy: погиб от несчастной любви..
xxx: ???
yyy: Зарезался.
xxx: o_O
yyy: я звонил ему сейчас. он со своей поругался в скайпе и со злости пачкорд обрезал ножом.
zzz: Привет! Ко мне уже Вадик пришел с коннекторами и обжимкой.
yyy: Жентос воскрес!
xxx: Воистину воскрес!
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!
RA
Дмитрий, класс!!!
Drakon
Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафига им морковка?
- Для зрения полезно.
man_1
Всем доброго утра!
"Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль". - "Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!"
- Вовочка, где это ты брюки запачкал? - Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
- доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду. - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
- мадам, можно пригласить вас на чашку кофе? - Можно, только в постели не курить!
- Что такое начало рабочего дня? - Это когда красные аськи становятся зелеными!
man_1
)))
ANGEY78
man_1
-Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет
ШаньШуй
ANGEY78
iron
из интернета
Ну, вот похолодало и подморозило! Погода поменялась …. и сразу рыбаки поменялись. Были радостные, неодетые и нетрезвые …. а стали мрачные, одетые и опять же нетрезвые …… Пока было тепло — все стройными рядами ловили рыбу, неважно какую, где и сколько …. А сейчас — вроде и холодно, вроде и нужно уже, а льда нету …… Поэтому все и грустные, хотя и нетрезвые …. Непорядочек …..
Ящики нашли, почистили и помыли! Удочки нашли, выбросили и сделали новые (купили как вариант)! Мормышки тщательно перебрали, выбросили, пошли выдуривать у жён деньги на новые, получили сковородником по голове, достали с мусора драгоценный скарб и успокоились …… На 15 минут ….. Что там еще? Валенки намокли?
Кто допустил !!!!!!! Порву и покусаю!!!!! пешней вре …….. Шо? Где моя пешня!?!?!?!?!? Срочно, подгоняя жену и тещу собственной собакой и валенками, находим пешню …… Ржавая, грязная, ручка обгрызенная, вернее обтертая то ли собакой то ли кошкой ….. Невнятно грозя и первой и второй приводим все в порядок …… Попытка испробовать пешню прям на паркете приводит к состоянию «гаки» у жены ….. Отведав сковородника и пообещав прибить полку и починить свет в кухне, проверяем экипировку. В промежутках между непечатными словами и попытками пришить пуговицу к тулупу, прислушиваемся к вранью гидрометеоцентра о неком антициклоне с потеплениями …… Произнося невнятные угрозы и прицеливаясь пешней в телевизор, вдруг понимаем что еще одного знакомства со сковородником уже не переживем …… Наступает долгожданная ночь …. Завтра на лед …..
Жена, на всякий случай, проверив ваши умственные способности невинным вопросом: «Который час?», утверждается в мысли, что мужу сделали фронтальную лоботомию …. На вопрос: «К ужину будешь?», отвечаешь: «Раньше весны и не жди» А муж ….. а че ему ….. Ему ниче …… Поворочался и забылся беспокойным сном. Ночь …… Все тихо и спокойно ….. Мерно хрючит то ли жена, то ли собака …. Идиллия …….
Раннее утро ….. Не дождавшись будильника, вскакиваем, обнаруживаем в своих объятиях не жену и не собаку, а пешню (!), выметаемся с кровати, падаем, т.к. жена (во змеюка!) привязала валенки и ящик прямо к ноге …. Через 10 минут уже на остановке …. встречаемся с хмурыми, трезвыми и замерзшими собратьями. Выясняем, что большая часть ночевала тут же, боясь пропустить первый транспорт. Меньшая часть ночевала опять же тут, т.к. жена выгнала. А че не пошли пешком? Недоуменные взгляды ….. «Ты че, мужик! Умом сдвинулся?!» Дык мы ж не ходоки а рыбаки!
Ну, вот и лед ….. тоненький, как кусок хлеба у тещи ….. Хрупкий, как стакан в неумелых руках ….. опасный, как жена в день получки ….
Бегом!!!!!! Туда!!!!!! На него!!!!! Верхом!!!!!! Ну и пусть трещит и прогибается!!!!! Пусть!!!!!! Плевать!!! Бегом наковыряли лунок и гирлянду туда!!!!
Ну, милая, здравствуй!!!!!
man_1
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
***
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может, что за хрень:
Весь дом сверкает... Ни пылинки...
Бельё постирано... Не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
- Родная, это просто чудо!
- Да… Отключили интернет...
***
Вот интересно, почему виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23?
***
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
***
Эстония подала заявку в ФИФА на проведение чемпионата Европы по футболу 2008 года.
***
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с... ка не выпишет больничный.
Ugeen
И 144 на 12...
man_1
1957 г. Агния Барто.
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
man_1
Страусы бывают двух видов: серые и голубые.
Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...
man_1
А ещё очень вкусный березовый сок с мякотью)))))))))))))))
Дмитрий
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....
Дмитрий
Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта.
На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
Дмитрий
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
Стоит Вовочка на трибуне, смотрит футбол - Лигу чемпионов.
К нему подходит женщина и спрашивает:
-Ты где деньги взял на такой дорогой билет?
Вовочка:
-Папа купил.
-А где же сам папа?
-Дома,билет ищет.
Умер геймер и попал в Ад.
Прошел год
Приходит Демон к Богу и говорит
-Ну забери ты его себе пожалуйста
он всех моих чертей перестрелял и говорит
-Я перехожу на следующий уровень!
man_1
Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули"
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.
ШаньШуй
23:50:24 - Дмитрий - На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
- Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.
23:47:14 - Дмитрий - К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель,
на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
23:45:00 - Дмитрий - Реальный случай на мебельной выставке:
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:
- Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
- Главное - без конвоя!
23:40:05 - Дмитрий - - Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнёмся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Apach
Поспорили девица легкого поведения, врач, архитектор и юрист, чья профессия более древняя.
Девица была уверена в победе, однако врач заявил:
- По Библии женщин еще не было, когда сотворил Бог человека. Такое мог сделать только врач.
- Нет уж, позвольте, - говорит архитектор. - Это было на шестой день, а еще на первый день сотворил Бог мир. Это работа архитектора.
Юрист, недолго думая, сказал:
- В Библии сказано: "В начале было слово", а кто его сделал?
***
Есть два вида юристов: те которые знают право, и которые знают судью.
***
В чем разница между хорошим и плохим юристом?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.
***
Инженер после смерти попал в ад. Неудовлетворенный условиями существования, он внедрил кондиционирование воздуха, современную сантехнику, построил эскалаторы.
Однажды Бог звонит сатане и с насмешкой спрашивает:
- Ну, как дела в аду?
- О, у нас прекрасно! Очищенный воздух, цивилизованные туалеты и повсюду эскалаторы. И не известно, что еще создаст инженер.
- Как?! Ты получил инженера? Это ошибка, он не должен был попасть в ад! Немедленно отдавай его мне.
- Ни за что.
- Отдавай, не то я подам на тебя в суд!
- Ха! А где ты возьмешь хотя бы одного адвоката?
***
Доктор и юрист развлекались на вечеринке, когда к доктору подошел человек и спросил, как лечить язву. Доктор пробормотал рекомендации, а потом спросил у юриста:
- Как вы поступаете, если клиенты мешают вам отдыхать, приставая с вопросами?"
- Рассылаю им счета, - ответил юрист.
На следующее утро врач выписал язвеннику счет на 50 долларов. К вечеру он получил 100-долларовый счет от юриста.
Apach
Профессор по гражданскому праву спрашивает одного из своих лучших студентов: "Если вы хотите дать кому-либо апельсин, что вы скажете?"
- Возьми, пожалуйста, апельсин.
Профессор нахмурился:
-Нет, нет! Скажите как настоящий юрист!
Тогда студент бодро ответил:
-Настоящим, я передаю вам целый и неделимый, принадлежащий мне на праве собственности, свободный от претензий третьих лиц, апельсин со всеми его принадлежностями, включая корку мякоть, сок и косточки, а вы приобретаете все права на вышеуказанный апельсин, включая право кусать, резать, чистить и есть его, как с коркой, так и без таковой по своему полному усмотрению.
ШаньШуй
Саня
разговор из аси
-----------------------
саша
-а вы березовый сок давите?)
-онже полезный)
таня
-я помню его вкус...ток из детства....
-когда в банках продавали...таких..специальных.....
-а так..ни разу не пробовала...
саша
-ну да... счас соковыжималки не те что раньше)
таня
-ну может....
-а ты меня угостишь своим сокм....котрый давил?)
-это возможно?
саша
-так яш те про дрова говорил что привезли?)
таня
-ну
саша
-там березы много)
таня
-и?
саша
-можно свежего надавить)
таня
-да ну
саша
-чё ну?
таня
-как ты его давить будешь?
-из дерева...
саша
-как всегда давят
таня
-как?
-я не понимаю
саша
-невидела чтоли ниразу?
таня
-нет
саша
-ну вот у папы спросишь)
-он то должен знать)
таня
-ну скажи....
-как это...
саша
-долго рассказывать,
-спроси у родителей
таня
-ну спрошу......
саша
-о счас позвони папе и узнай)
таня
-нееее
-не хочу)
-я сегодня с нимим разговаривала)
саша
-заодно потом сравним у вас также как у нас или подругому
таня
-ну давай завтра....
-неохота ...
саша
-звони счас
таня
-быстро не получится спросить.
саша
-да ты не маме звони)
-а папе)
таня
-да я папе...
-а апап даст трубку маме
-сам что ли не занешь..как бывает?
-завра...
саша
-о придумал.
-у родственика спроси,
-он знать должен
таня
-а он ушел....машину переставвлять)
-там во дворе снега куча..и машин навалом....
саша
-а сестра дома?
таня
-а сестра моя ужасно рафинированная....
-точно не знает)
саша
-она старше
таня
-ну
саша
-должна помнить
таня
-не факт....
саша
-трудно 2 метра проити?
-ну сходи узнай
таня
-ну схожу))
саша
-ок
таня
-на меня как на дуру посмотрели
саша
-чево?)
таня
-ну сказали
-а нафига тебе среди зимы береза?
саша
-сказалабы соку хочу)
таня
-ну я и сказала....а как сок добывается?
-сказали....таня....иди поспи)
-вот так)))
саша
-неее......
таня
-чЕ
саша
-придецца всетаки папе звонить
-юлька твоя не в теме
таня
-ну папе я завтра буду звонить)
-сегодня не буду)
саша
-ну счас звякни
-завтраш меня небудет весь день....
-так и неузнаю
-ну паозвони, этоже нетрудно
таня
-ну щас....
-схожу.....
саша
-ок
-незабудь спросить, как сок давят?
таня
-он сказал...
-что дедали таокй желобок....металлический....часто из крышки консервы..чтобы остро было....
-и втыкали в ствол...
-а вниз приделыввали баночку....
саша
-надо было спросить как давят
таня
-так яи спроисла
саша
-ты спросила как добывали
таня
-я спроисла..а как давят?
-он сказал..что не занет..как давят..но вот так добывают)
......
-че смеешься?
-ну что????
-я не понимаю
-хихикаешь.....
-почему ты молчишь???
саша
-я просто наш разговор перечитывал)
таня
-иИ?
саша
-можно я его куда нить выложу?)
-пусь люди поржут)
таня
-а что там такого?
-ну скажиии?
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
