Вы здесь

Улыбнитесь коллеги - страница 34

Аватар пользователя Еж
Опубликовано вт, 03/11/2014 - 21:09 пользователем Еж

Genry
Quote (bobruyskiy)
Записки охотницы.

biggrin thumbup
bobruyskiy
2Genry, это подруга приятеля сочинила, после того как спин ему сломала biggrin А это из более раннего:
Quote
Мой первый раз.
Берег реки. Вокруг - ромашки-одуванчики, облака как лошади по небу. В общем, романтика. Ни с того ни с сего на ровном месте спотыкаюсь. Я, этакая эстетствующая рыбачка, начала спиннингом червяков копать… Тут бы мне и смерть пришла за чужую-то удочку, но обошлось. Спиннинг цел, значит, и я тоже жить буду. Полем вдоль берега крутого дошли до места. Надо к воде спускаться. Я девочка смелая – без визга, но почти кубарем у кромки воды очутилась. Вот тут и начался концерт. Заброс номер раз. Сразу поклевка – крючок воблера больно «клюнул» меня в палец. Заброс намбер ту. Воблер, как пачка творога, приводнился в метре от берега. Оказывается, катушку нужно открывать. Голос из кустов (там обосновался мой спутник) с диогеновским спокойствием заметил: «Я же тебе говорил». Подматываю леску. И снова – здорово. Замах-бросок-поклевка. И рыба такая крупная, у берега живет. Точнее – на нем. Куст называется. Отцепила воблер. Снова заброс. Наконец-то почти грамотно. Во всяком случае – плюх прозвучал где-то на середине реки. Гордясь собой мотаю леску. И снова улов. Рыба-палкус. Голос-из-соседнего-куста возвестил: «Стой, мотай, тяни, сильно не дергай… Хотя лучше ничего не делай». Да я и не пыталась, если честно. Воблер спасен, и я снова любуюсь окрестностями – идем на другое место. Это какое-то неудачное было. Ушла по пояс под землю. Зыбучие пески? Ничего подобного. Местные бобры совсем обобрели – нарыли понимаешь ям, а я на спиннинг смотрю – чтобы он куда не уперся, вот и заземлилась. Выудили меня из ямы, поставили на следующее место ловли. Здесь к голосу-из-кустов добавился плюх-из-кустов. Какие тут арии-оперы-комплименты. Вот он – самый пленительный звук: пойманная рыба громко бьется, а рыбак тихо рассказывает о возможных отношениях сексуального характера с мамой этой самой рыбы. И хочется с тех пор не «вон те туфельки на шпильке и маленькое черное платьишко», а «заловить жабодельфина» и чтобы обязательно с ней сфотографироваться. Желательно – на каблучке и в маленьком черном платье.

ШаньШуй
11:30:15 - Дмитрий - - Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
11:27:46 - Дмитрий - - Человек - это звучит гордо!
- Ага, а человек, объевшийся гороха, звучит громко...

Мобильный телефон как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

- А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт телевидения высокой чёткости (HDTV)?
- Ага, наконец-то обещанная модернизация?
- Нет, просто милые мордашки чиновников уже не помещаются в обычные телевизоры.
Sergo

Quote (ШаньШуй)
Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

hands
Хотя можно тут и пофилософтсвовать... biggrin
man_1
Занятия ерундой на рабочем месте развивают бдительность, слух и боковое зрение..
Ugeen
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг
тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются,
купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.
man_1
Научная организация труда

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас
обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому
значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в
кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон
Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Э­ти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Что происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за
смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание
мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит
тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту... Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...
хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем
самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
Apach
Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж (с)
Apach
-Слишком легкая смерть для Кощея,
-подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную
машинку....пускай поколбасит!
Apach
-Просто не знаю,что и делать, - жалуется рыбак товарищу.Третий раз,возвращаясь с рыбалки и нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот ещё! Просто отпилю ножки у кровати.
man_1
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

Отец спрашивает у сына: - Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
- Все, на работу идти некому!....
Дмитрий
20:02:35 - Дмитрий - Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
19:59:47 - Дмитрий - "В каждой женщине должна быть загадка",- сказала маленькая Машенька съедая журнал с ребусами.
19:59:05 - Дмитрий - Искать в женщине постоянство - это все равно что листать том Карла Маркса в поисках цветных картинок.
19:57:06 - Дмитрий - Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.
19:55:17 - Дмитрий - - Слушай, я виноват. Как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива хватит?
- Один ящик водки!
- Какой ты ранимый.
19:49:45 - Дмитрий - Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его плохим словам)
22:17:11 - Дмитрий - Если из отечественной машины прекратило капать масло, значит оно кончилось.
22:13:53 - Дмитрий - Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

Из инструкции: "Для того,чтобы потушить начавшийся пожар огнетушителем ОХП - 10, необходимо донести его к месту пожара".

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

- Слушай!!! Видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка, что ли?
vova
Пошёл мужик на зимнюю рыбалку , взял с собой собаку . Пришёл на озеро , просверлил лунку и сидит рыбачит , собака сидит рядом . Вдруг из лунки появляется коровья морда и говорит " мужик дай закурить" . Мужик дал закурить .Корова говорит " а прикурить " . Мужик дал прикурить . Корова выпустив дым в лицо мужику исчезла . Мужик сидит смотрит то на лунку то на собаку , то на лунку то на собаку , а собака и говорит " ачо я , ачо я то , я сама о..балдела "
vova
Жена просыпается в 4 утра тихо идет в кладовку, ломает удилища, обливает кислотой леску, плоскогубцами распрямляет крючки, отрывает грузила, для верности прокалывает шилом все поплавки и тихо возвращается в постель, прижимается к мужу щекой и засыпает...
Жить ей оставалось около часа... biggrin
vova
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку! biggrin biggrin
VINT
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, у него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
Ugeen
Нет,уж лучше вы к нам... (с)

fantom666
JohnSilver, lol lol lol
Bivalex
Дмитрий снова жжот smile ...

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.

— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

- Студенту на заметку:
Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.

- Вчера я определённо за компом пересидел. Жена постель разложила вечером, а я, когда от компа отполз, увидел это дело, подумал что-то типа «какого, блин, я ж её сегодня уже застилал» и начал застилать снова. За этим жена меня и застукала.
man_1

Quote (Bivalex)
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.

— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.


жесть!!!!!!!!
ДимаМестный
Quote (Bivalex)
- Студенту на заметку:
Жажда знаний лучше всего утоляется пивом

happy в точку
ШаньШуй
Митюша в чате развлекается:

Брат (Б) с сестрой (С) в «Аське»:
Б: Давай я тебе на День рождения пневмач подарю. С кобурой, под «Макар»?
С: Зачем он мне?
Б: Ну, подойдёт какой-нибудь чувак, «Девушка можно с вами познакомиться?», а ты ему, типа, «Отойди!», или «Извините, я при исполнении!»
С: А вдруг он мне понравится, а пистолет увидит и убежит?
Б: А ты не теряйся, стреляй по ногам, чтобы не убежал!

О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш)
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что?!
- А..а... (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!!!

Сейчасxxx: работаю в автосервисе. день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?"
xxx: мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит.
Дмитрий
— Сколько вам лет?
— Это несложно подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть, я была моложе его в 2 раза.
Сейчас ему 70, а так как я в два раза моложе, значит мне 35 лет.
ШаньШуй

JohnSilver

Люди вот каких рыбок ловят. biggrin
Bivalex
Офигеть информативно biggrin ...

Реальная наклейка на ноуте... Инструкция для кого интересно?

З.Ы. Не может у меня телефон лучше в макро-формате фоткать sad ...
Ugeen
Приехал мужик на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
ДМ: - О, мил человек, куда путь держишь?
М: - На медведЯ!
ДМ: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
М: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
ДМ:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не ходи...
У медведЯ теперь две рогатины и автомат ...
slavon
Отец с сыном обедают. Сын чавкает, отец ложкой по лбу, тресь. Обедают дальше. Через пять минут, отец опять ложкой по лбу тресь.
Сын: я же не чавкаю....?
Отец: как вспомню, аж бесит!!!
ШаньШуй
Дмитрий в чате:

21:36:02 - Дмитрий - Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!
21:33:57 - Дмитрий - Одного из американских генералов спросили:
— Возможно ли простить террориста?
На что он ответил:
— Бог простит. Наша задача — организовать их встречу.
21:33:20 - Дмитрий - Джон Маккейн:
— Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы: КГБ.
На самом деле буквы были другие, просто Маккейн не знал русского алфавита.
21:31:14 - Дмитрий - - А какая Америка?
- Америка - она как офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах.
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует. Но на ней вырезаны наши имена.
Ugeen
Не мое. Хотя мой ребенок тоже родился (хорошо, не зачат... biggrin ),когда я был на рыбалке.

"На рыбалке всякое бывало. Но чтобы прямо с рыбалки – в роддом, такое
один раз за всю рыбацкую жизнь случилось...
Начиналось все идеалистически. Сидим в лодчонке с Витьком – рыбу будим
наживкой. А она то ли заспалась, то ли аппетита нет. Вяло клюет. Все
больше червей пробует. Витек уже четвертого насаживает, а еще ничего не
поймал. У меня всего два карасика. В этой тишине смс-ка Витьку приходит.
Тот чертыхается и смотрит что к чему. Потом в минуту весь белым
делается, как труп в фильме ужасов.
– Что случилось? – спрашиваю и интуитивно начинаю снасти сматывать.
Витька колотит, в слова не попадает. Кое-как вытряс, что жена срочно
рожать стала, отвезли в роддом, а там какие-то осложнения образовались –
все плохо, мол... Витек еще белее сделался – дальше некуда. Опасаться я
за него стал: как бы его инфаркт посреди озера не стукнул. Зачерпываю
веслами к берегу быстрее.
Витек на мобиле кнопки перебирает и слышно как зубами клацает. Но все
впустую – сгинуло электричество, батарейка села. Он еще сильнее кнопки
давит, о борт мобилом стучит. Совсем парня перемкнуло.
Даю свой мобил. У Витька нервность в руки перешла. Уронил мой мобил в
воду. Только булькнул. Ну, я-то рыбак бывалый, такой финт знаю. Спокойно
вытаскиваю мобил – он у меня завсегда на веревочке к штормовке привязан.
Вода стекла, но он молчит. Все-таки нахлебался, теперь пока не просохнет
– не заговорит.
На весла пришлось принажать. Выпрыгнули на берег, а нашего минивэна нет.
Одна сиротливая записочка в палатке – уехали наши ребятишки береговые за
хлебушком. Ну, дела! Ни позвонить, ни машины!
– Я к дороге выйду... На попутке доберусь, – говорит Витек трясясь.
– Не суетись, – говорю. – Костерчик давно погас. Скоро приедут наши
соколы.
И точно. Не прошло и пяти минут – урчит минивэн и наши приятели в полной
рыбацкой обмундировке с хлебом и бутылками нарисовались. Веселые – куда
бы деться – уже успели посошок пропустить. "Саныч," – это они мне, – "не
ругайся, мы потихоньку проскочили – сельскими дорогами."
Пришлось срочно вводить в курс дела. Мужики в минуты собрались. А мне,
стало быть, за руль, других трезвых или не нервных не обнаружилось. Едем
быстро и очень быстро. Успеваю только обгонять и уворачиваться от
встречных. Витек рядом трясется, переживает, через чужой мобил справки
наводит. Ребята помалкивают, только чипсами хрустят. В машине от
напряженного дыхания воздух застоялся – решил проветрить. А эти –
насекомые, что обычно по лобовому в грязь размазываются – прямо в глаза:
на тебе! на тебе! Словно в засаде ждали. Тру и так и эдак – не помогает.
Один глаз полностью из строя вывели. Другой вполовину стал моргать.
Витек увидел – чуть в обморок не упал.
– Саныч, – говорит, – ты лицом в два раза толще сделался.
Я и сам чувствую, что-то не то стало: дыхание перехватывает. Ребята
придвинулись:
– Саныч! аллергия у тебя! к врачу срочно надо! тебя раздуло, как Ришара
в "Невезучих"!
Пришлось остановиться. Повязочку мне на глаз смастерили с тампоном
против аллергии и таблетку под язык. Не ахти что, но резь прошла и
дыхание стало возвращаться. Только опять разогнались – засветились на
радаре, тормозят жезлом.
Старлейт подходит, на меня удивляется и вопросы задает:
– Что это вы, гражданин, с одним глазом рулите и еще постоянно им
подмигиваете?.. И одутловатость мне ваша не нравится... Вылезайте-ка,
гражданин, будем проверять вашу алкогольную активность...
Ребята зароптали: мол, что за несправедливость? Пришлось выйти,
объяснить. Про роды преждевременные, осложнение, спешим, стало быть.
– В роддом значит?.. – старлейт подмигнул. – В рыбацком обмундировании и
с удочками?..
– Старлейт, – говорю, – с настоящей рыбалки сорвались, – и ведерко с
рыбой сую в качестве доказательства.
– А этот, что такой белый как стена?.. Обкурился что ли?.. – не
унимается при погонах.
– Это и есть будущий, а может, уже настоящий папаша. Нервничает от
переизбытка чувств... А вы нас тут маринуете!..
– Ладушки, – говорит старлейт. – Хорошо, что уже отметившие рождение за
рулем не сидят, а то бы... А вы мне дядьку моего напомнили – по
молодости часто с повязкой ходил... Мы его Джоном Сильвером прозвали,
как пирата... Езжайте... Постам передам, чтобы вас не задерживали, а то
простоите черт знает сколько – сегодня акция.
И стал в рацию бубнить:
– Четвертый и пятый, седьмому ответьте... Пропустить синий минивэн...
Одноглазый Джон Сильвер... Мой дядька с родней в роддом спешат...
Племянник у них родился...
Разные люди на дороге встречаются. Никогда не знаешь, кто окажется
сегодня... Пролетели все посты без заминки. Один даже руку к козырьку
дал...
Сзади опять хруст чипсов и ехидный вопрос: "Саныч или, пардон, Джон
Сильвер! У вас, говорят, племянник появился?! Непонятно только в роддоме
или на дороге?!"
Повеселели ребята слегка и Витек стал смех поддерживать. Значит, что-то
наладилось...
Дочь у него родилась. Вероникой назвали. Так и запечатлелись все вместе
у роддома среди рыбных трофеев да в рыбацкой униформе. Фото поставил
фоном на мобил. Долго стояло."