Улыбнитесь коллеги - страница 33

ШаньШуй
Собрались девушки на девичник. Всю ночь рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими... мечтами.
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский...

-----

Уравнение 1
Человек = есть + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = есть + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая
работает.

Уравнение 3
Женщина = есть + спать + тратить деньги
Обезьяна = есть + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =
Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.

Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.

Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!

------

Ugeen
Документ - этапесец! Работая в госструктуре, каких только жалоб и заявлений не наслушаешься, но такого не ожидал. Ну и баран...
Азу

Ugeen
Из сочинения старшеклассника продвинутой московской школы «Как я провел
лето».
«Этим летом отец впервые взял меня в свой отпуск на рыбалку. Прилетели
на самый север Пермского края. Места там совершенно глухие, даже нет
никаких телефонов – ни стационарных, ни мобильных!
«Как же вы, в таком случае, тут сексом занимаетесь?» - спрашиваю у
одного местного паренька моего возраста. Он на меня глаза тупые вылупил
и мычит: «Ну там в лесочке, в стогу…». Одно слово – дикари!"
Bivalex
Пункт из Положения Федерации Компьютерного Спорта:

1.3. Задачами соревнований по компьютерному спорту являются:
привлечение к занятиям компьютерным спортом молодёжи и подростков для укрепления здоровья, организации активного отдыха и досуга.

З.Ы. Что-то мне это напоминает ...
ANGEY78

А чего замарачиватся? Тупо переписывают задачи с любого вида спорта и все.
Но с компьютерным спортом это жесть :D
Дмитрий
А я слышал, что геймеров в России(тех что играют в контру} собираются освободить от воинской повинности
fantom666
Ну да, КОНТРУ в России обычно к стенке ставили, а не в армию призывали
Ugeen
не мое:
"В прошлую субботу решили съездить за грибами. Погода была пасмурной.
Дождя не было, но солце не показывалось вообще, т. е. даже намеков на то
где оно находилось ожидать не приходилось. Я и еще три девки вошли в
лес. В таких погодных условиях заблудиться проще простого, но (!) у нас
было... Новенький девайс - телефон с GPS навигатором, поэтому на "шишку
направления " забили сразу и поперлись в глубь леса за белыми делая
круги и петляя не хуже зайца перед лежкой. Походив часа три и решив что
грибов нет и скорее всего не будет решили возвращаться. А надо сказать
что сразу после входа в лес я включал навигатор и он мне исправно
сообщал сколько км до машины и давал маршрут даже с учетом местных
проселков, чем меня радовал. В очередной раз определив на местности свое
положение и узнав, что до машины три км, мы не спеша и обследуя каждый
пенек на наличии опят, направились к машине. Пройдя метров двести и на
полянке ускорив ход я услышал недовольный голос навигатора, сообшавший
мне что я сбился с маршрута и удалился еще больше. Как? Я же шел точно
указанным маршрутом. И тут до меня дошла в своей простоте смутно
терзавшая меня догадка. У навигатора нет компаса! Абсолютно точно
спозиционировав мое место положение и указав маршрут он не знает в каком
направлении я стою! Узнает он это тока во время движения! В городе на
машине я как-то не задумывался об этом. Теперь я понял — надо двигаться
и двигаться быстро, желательно как автомобиль. Путем проб и ошибок мы
сошлись с навигатором на скорости 10 км/ч. Бежать по лесу с такой
скоростью затруднительно, даже наверное очень... Тем более он
запрашивает спутники через определенные промежутки времени, а тут еще
густой лес... В дальнейшем моя тактика была проста — найдя полянку и
определив ее как перспективную для забега (т. е. места было на минуту
полторы забега раненого лося ) я его начинал. В конце забега навигатор
сообщал мне, и как мне кажется с не скрываемой издевкой, что удалился
еще на 150 метров от машины. Фигня вопрос, тем более обратно по поляне
можно идти пешком, и кроме того девки резонно отказавшись от забега уже
не отзывались и надо было теперь искать их. Пару раз потеряв их
основательно (или они меня) я избрал другую такику — я стал нарезать
круги вокруг мирно пасущихся кор.. ой женщин. Тем более я уже приобрел
основательную квалификацию и полянки мне уже не требовалсь. Лоси глядя
как я взлетаю на буреломом и ужом просачиваюсь сквозь заросли, с
крейсерской скоростью 10 км/ч тихо плакали в глуши понимая что такие
подвиги им доступны только во время гона, а сейчас не сезон. Все было
хорошо, но тут... Меня честно предупреждали, что батарейки хватит часа
на три, три часа прошло о чем меня предупредили. Надо было менять
тактику. Теперь я действовал так — определившись на местности я узнал
что до машины два км. Выключив аппарат я ломился в произвольно выбраную
сторону метров двести и снова включал аппарат. Узнав что удалился от
машины на сто метров еще. Давал поправку и ломился еще. Причем не
забывал про груз ответственности — трех девок, которые кажется начали
подозревать, что что-то не в порядке, т. к. я периодически появляля в
поле зрения а потом снова удалялся с большой скоростью, причем грибов у
меня в ведре не прибавлялось, а даже наооборот (а вы попробуйте
перескочить поваленное дерево, имея в одной руке навигатор а вдругой
ведро с грибами). Скоро я похоже нщупал правильный вектор, растояние до
машины стало сокращаться — 2 км, 1.8, 1.7, 1.6, 1.5, 1.5.... 1.5, 1.6,
1.7. Ура!!! я прошел по касательной! Имея высшее техническое образование
взять перпендикуляр к вектору труда не составило. Оказавшись у машины я
одним духом высосал полтора литра воды, и то количество было ограниченно
емкостью посуды, если бы пластиковая бутылка была больше я бы выпил еще.

Вспоминая сейчас, мне кажется смешным, вот только маленький червячек
меня точит. Еще в сам начале когда я не знал особенности
позиционирования на местости к нам подошла усташая супружеская пара.
Судя по их измученному виду ходили они явно не первый час. Как я говорил
погода была пасмурная и заблудившихся было много. С надеждой в голосе
они спросили про тарловский переезд. Вытащив девайс я с гордостю
определил свое местоположение у уверенно указал направление рукой. Мужик
понял — не доверять мне нельзя и не смотря на робкие возражения жены
типа: мы ж тока от туда пришли, три часа шли и т. д. решительно
отправился обратно в чащу. Ребята, если все-таки я ошибся, простите меня
не со зла это. И места там у нас не очень глухие. Наверное, может
быть..."
fantom666
Тупая американская рыба, и как говорил Задорнов " ну тупые"
Ugeen
xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку))
yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
xxx: я им обеспечила групповуху
xxx: запутала все снасти, полдня трахались!
Genry
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Разговаривают две пожилые соседки:
- С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.
- Что, такие темпераментные?
- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бляха-муха! Скинхеды достали... "

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...
iron
Из интернета
Дивная зимняя ночь… Звезды сияют как бриллианты в черном небе…. Ровная и ледяная гладь Киевского моря покрыта блестящим нетронутым снегом …. Слегка вьюжит. Вдали отсвечивает мигающий с искрами, еле заметный огонек….Человек с хорошим зрением сразу бы различил некого Деда в шапке-ушанке и тулупе с выдранным боком….. На ногах несусветного размера валенки….. Судя по походке Деда — валенки ему выше колен …. В левой руке лыжная палка фирмы «Беличанская мебельная фабрика», которой он пользуется как костылем. В правой Дед на уровне подслеповатых глаз держит керосиновый фонарь ….. Фонарь этот Дед спер еще в 1944-м году с последнего вагона, отступающего с Украины фашистского поезда ….. в качестве частичной компенсации за нагло отнятую в 1941-м свинью …. Заправленный адской смесью керосина, нифраса и местного сивушного вида самогона, фонарь и светит в ночь теми самыми искрами …. Будучи зажигательной бомбой, сильно замедленного действия, фонарь периодически пытается вспыхнуть ….. и вспыхивает …. Дед передвигает ноги-ходули и при этом сильно матерится …. как тот муравей, которого заставили тащить груз в десять раз превышающий его собственный вес … Тут уже даже человек с не очень хорошим, даже сильно ослабленным, зрением и здоровьем начнет замечать, что за Дедом идет вереница сильно «уставших», замерзших и расстроенных Людей ….. Люди одеты в тулупы, кожухи, фуфайки, шапки ушанки, валенки …… В руках у Людей ящики для зимней рыбалки и, у кого что: ледобуры или пешни ……. И тут даже полный дурак начнет понимать, что идут не Люди, а Рыбаки …… Идут уже давно ….. с перекурами и привалами …. Идут след в след, чтобы враги не обнаружили … Все синхронно матерятся ….
При составлении протокола было выяснено: Деда «зафрахтовали» на поход …. т.к. прошли слухи подтвержденные наливаниями и сердечными клятвами: «Чтобы у меня рыба не клевала!!!», что Дед этот знает секретное место почти возле фарватера, где судака — немеряно, плотвы — немеряно, окунь — сам из лунок выпрыгивает, щука — садится на голый крючок, как на голого васю, а вася — тот ваще толпой самостоятельно сдается в плен …
Наподдав и узнав адрес места жительства Деда, актив, в виде трех «уставших» пингвинов, пришел к Деду на поклон ….. Кланяться пришлось недолго …. Дед, будучи тоже по жизни «уставшим», сначала было вздумал задурковать, но, слегка продерши глаза, вдруг обратил внимание, что у одного из делегатов из-за пазухи выглядывает ничем не примечательное горлышко ….. Разговор перетек в «нужное» русло со скоростью фазового перехода т.е. мгновенно! НО! Не тут то было!!! Задурковал тут один из ходоков!!!!! Типа: МЫ… тут… гуртом… пришли ….. принесли ….. А ты……!!!! Одновременно на правую и на левую ногу «паразита» опустились соседи ….. причем обеими ногами и всей массой «уставших» тел ….. Ситуация прояснилась ….. Дед долго клялся, долго божился на пустой стакан и обещал, что все будет даже лучше чем в конце войны, когда можно было спереть фонарь с немецкого поезда и тебя даже за это ни разу не расстреляют ….. Уговорились: брать только своих, и по 1.5 бутылки на нос …., вернее на красный нос — одна бутылка, а на синий — две бутылки ….. Наливать за «проезд», т.е. «за проход» — по 100 грамм и не реже чем раз на 2 км …… «Каждому?», спросили ….. «Не-а! Каждый!», ответил …… «То я пошуткував!» Прикинув ум к голове …… посчитали контингент …… мммммм …. Тут бы им, бедным, остановиться ….. Ан нет! Ходоки попробовали разделить количество участников, умноженное на количество бутылок, на частоту …… Получалось километров 15-ть …… или больше …. Ну! Где наша не пропадала!
Собрались посреди ночи на бережку, и пошли …… Топ-топ, след в след, голова к ж….е, пешня в одной руке, ящик на шее, другая рука в кармане ….. Дед, периодически требовал дозаправки и первые пять километров травил байку о том, как они с покойным кумом в 43-м шли ….. правда моря тогда не было еще а были танковые окопы, с подбитыми танками переоборудованными под самогонные аппараты …… и как прикольно с дульного тормоза танковой пушки капала свежая еще самогонка …… Причем Дед любовно называл ее «петлюровкой» и «бармалеевкой». Мужики эти байки воспринимали правильно и наливали ….
Километров через 10 Дед явно захекался и сел на пятую точку, так и не согнув ноги … Вереница Рыбаков упала в момент как срезанная пулеметной очередью …. В едином душевном порыве прозвучал громогласный вопрос: «Пришли?!!!!» Дед, перепуганный криком, начал дико озираться ….. Ориентиров не было ….. В любом, наудачу выбранном направлении, до самого горизонта простиралась белая снежная пустыня ….. Надо отдать должное Деду: мгновенно оценив ситуацию, поняв, что его сейчас будут бить, он уверенно, насколько это может сделать в смерть пьяный пожилой человек, сказал: «Туточки, хлопчики, Туточки!!!!» ….
Народ, кто, где сидел (лежал, валялся), вскакивает и начинает неистово колотить по льду пешнями и буравиться …..
Пока народ, дорвавшись до любимого занятия (бурения лунок) напрягался, Дед с ловкостью матерого партизана начал отползать в тыл …. И таки отполз достаточно далеко …. Рыбаки, как водится, нафигачили лунок, налили, выпили, еще налили, еще выпили, еще налили и …… тут кто-то, наверное, Зоркий Глаз, заметил что нету Деда …. Попробовал привлечь внимание окружающих к этому значительному факту … Окружающие хором ответили уклончиво ….. Все были заняты …. Кто чем …. Один распутывал гирлянду, запутавшуюся вокруг удочки, другой гирлянду, запутавшуюся вокруг головы ….. Третий пробовал ровно сесть на ящик, четвертый ровно лечь рядом с лункой …. Самый интересный был пятый рыбак — он пытался попасть пешней по льду …… Короче: все были заняты …. Зоркий Глаз подумал-подумал …. Да что мне больше всех надо к весне домой попасть????? Нууууу…… Да ну это все к <вырезано цензурой>….
Тут в какой-то момент времени кое-кто из Рыбаков умудрился засунуть снасть в лунку ….. и ……… Мужики!!!!!!! Тут же пол метра глубины!!!!!! Какие в <вырезано цензурой> щуки, судаки, окуни и плотва!!! Тут же только один «голый вася»!!!!!! Тут даже мужик, который таки улегся возле лунки и примерз (!), поняли, что не в рыбалке счастье …… Всем, сначала, остро захотелось домой ….. а потом это невинное желание переросло в желание найти эту <вырезано цензурой> и спросить его, вернее в него ….. Собрались быстрее, чем одевается секретарша при стуке в дверь кабинета начальника …. А куда идти то?????? Решили идти по следам …
Тут оказывается, что следов то и нету. Только какая-то размытая полоса на снегу …. Как будто протащили что-то большое, нетяжелое и воняющее адской смесью керосина, нифраса и страшного сивушного запаха самогона ….. АааааГггггАаааа !!!!
Уже даже не шли, а бежали ……
Деда нагнали почти возле берега ….. Дальше, как значится в милицейском протоколе, начался процесс коллективного руко- и пешне- прикладства ….. к незащищенным частям деда ….. Правда лупили не сильно. …… Потом, когда уже подъехали проезжавшие мимо представители правопорядка, все уже заканчивали мероприятие … Милиция, подивившись обстоятельствам, попросила дать им возможность хоть раз в жизни составить протокол …. Протокол составили по всем правилам! Дед, после того как убедился что пронесло, протокол подписывать не стал …
После коллективного возлияния местной «бормотухи» все разбрелись по домам …
С тех пор Деда ласково называют «Сусанин» …… И на рыбалку не берут.
ШаньШуй

bobruyskiy
Записки охотницы.
День 1.
Любимый пошел в лес. Взял меня с собой. Искала грибы. Он искал меня. Оба нашли, что хотели. Я красивые красненькие грибочки в белый горошек… и много так. А он - меня. Правда, только к следующему утру.
День 2
Сегодня идем ловить рыбу. Вот что значит: он не ходит по магазинам: ну куда от него этот мороженый хе...к денется. Оказывается, рыбу ловят в речке. Узнала сколько стоит его удочка. Поняла почему у меня нет шубы и почему мы не ходим в театр. Ой… я кажется что-то поймала!!! Дерево.
Два часа спустя.
Какой он у меня добрый… И шутник. Сначала кинул в воду, а потом спас. И снова кинул. Почти научилась плавать. Заодно рыбы наглушили.
День третий.
Он точно готовит мне сюрприз. Кажется, романтический ужин: заперся на кухне, меня не пускает… Спросила что будет у нас вечером. Вся в предвкушении: У НАС БУДЕТ ДИЧЬ. Где ж он ее возьмет то?
Вечер того же дня.
Мда.. а дичь то нужно еще застрелить… Да, девочки, я на охоте. Чувствую себя Дианой. Нет не той слепой певицей. А богиней. Одета а-ля солдат Джейн. Правда, оружия мне не выдали.
Час спустя.
Так. Ослепнуть не ослепла, но оглохла точно. Выстрелы это громко. Проявила героизм и гуманизм: он когда стрелял чуть не попал в зайчика. Нет, ну разве можно быть таким невнимательным. И куда он только смотрел? Думаю, он мне благодарен.
Три часа спустя.
Вот мы и дома. Решила устроить разгрузочный вечер. Поэтому мы не ужинаем. Милый почему-то молчит. Наверное волнуется: не испугался ли зайчик. Он у меня такой ранимый.