Улыбнитесь коллеги - страница 32

man_1

ШаньШуй
Эх, что-то мне в этот апрельский день не шутится...
Bivalex
Попытался смоделировать, как выглядит главная страница у меня на телефоне...

Долго думал, что за классная тема у нас появилась ...
Drakon

Bivalex,
ШаньШуй

alrudik
Bivalex,
прикольное совпадение
Genry
Рядовой Семенов! Вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!

- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы****. "

Рецепт приготовления копчёной рыбы по московски:
Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно.

- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!
Дмитрий
Блондинка играет в игру "Кто хочет стать миллионером"
Ей задают вопросы:
1. Сколько лет длилась 100-летняя война?
варианты ответа:
-116
-99
-100
-150
Блондинка выбрала "помощь знатоков"
2. В какой стране изобрели "Панамскую шляпу"?
-Бразилия
-Панама
-Чиле
-Эквадор
Блондинка требовала помощь зала.
3. В каком месяце празднуется в России Великую Октябрьскую Соцреволюцию?
-август
-сентябрь
-октябрь
-ноябрь
Блондинка позвонила подруге
4. Имя короля Джорджа IV.
-Альберт
-Джордж
-Мануэль
-Джонс
Блондинка использовала подсказку "50 на 50"
5. В честь какого животного назвали Канарские острова?
-канарейка
-собака
-кенгуру
-лахтак
Блондинка не знала правильного ответа и проиграла!
Ты смеялся, и считаешь себя умнее блондинки, тогда узнай правильные ответы:
1. 100-летняя война длилась 116 лет
2. "Панамскую шляпу" изобрели на Эквадоре
3. Великую Октябрьскую Соцреволюцию празнуют 7-го ноября
4. Настоящее имя короля Джорджа IV -Альберт
5. Канарские острова названы в честь лахтана(по-латински это "остров Лахтанов).
Еще считаешь себя умнее блондинки?)))
alrudik
почему буратино любит монтажников высотников?
Да потому, что они не кочегары и не плотники
dolkin
Если и сейчас не клюнет, то не знаю

Ugeen
очередной поклеп на рыболовов...Хорошо, что мы умеем смеяться над этим. И наши близкие тоже
iron
жара
Азу
прикольно, надо своего так обстричь
AlexMPivovarov

И я так хочу.
ANGEY78
Это я в суботу на берегу, пока все ловили.
ШаньШуй
2:38:25 - Дмитрий - Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило...
22:38:20 - Дмитрий - Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец кинул банку пива, а обратно - две вылетело. Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.
22:35:23 - Дмитрий - Устали от жары?! Прохладные подвалы Лубянки всегда к вашим услугам!..

Барак Обама издал указы о переименовании
1. Белый Дом в Кремль.
2. Город Нью-Йорк в Новгород.
3. Полицию в милицию.
4. Штаты в области.
5. Округ Колумбия в Хабаровский край.
6. Свою должность в генеральный секретарь
7. Шварцнеггера в Черноморец
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.
Bivalex
Подсмотрено в чате...

ШаньШуй

Дмитрий
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
Тут подходит к нему полицейский и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
- А это вам обойдется 200 рублей!
- Почему это?
- У вашего червя нет плавок!

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая...

Японские ученые научились делать плоские шутки объемными.
KARYAGA

JohnSilver
Бывает, валяешься на диване, пьешь пиво, смотришь телек! А тут звонок:- "Ты ребенка из сада забрал? Хлеб купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа???"
А ты не Сережа, ты Рома!!! И на душе так хорошо!
fantom666
Муж и женавечером вкровати.
- Милый, я всегда была уверенна,но сейчас просто хочу услышать еще раз:
- Ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи тебе понравится!
- Ок.
Через несколько минут муж говорит:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь!..
andrey1972
fantom666,

man_1
Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс...

«Птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья...».

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

У нас есть три экзотических вида домашних животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев...

Она решила не отрываться от коллектива и оторвалась вместе с коллективом...

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет..
dolkin
man_1, Ржу немагу. Пешы исчо.
man_1
Из просторов интернета:
Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" - значит, на вкус она его уже пробовала...

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным!

Красивые девушки либо сняться по ночам, либо мешают спать...

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть ОБЯЗАН!

В свет вышла новая книга - "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
ШаньШуй
Все... нету фоты...
andrey1972
Или еще...

Ugeen
не мое:
"Эту историю я услышал от друга А. Гордона.
Приехали мы в пятницу вечером на протоку одной речки. Порыбачить,
выпить, шашлыков сообразить, в общем, отдохнуть на выходные. Отметили
немного приезд, с утреца дерябнули для сугреву и рыбу ловить. Ходить
никуда не надо, прям с берега, рядом с палатками и ловили. Перла рыба
безумно, успевай только наживку насаживать. Карась, лещ, красноперка,
густера - разнообразие радовало глаза и душу. Но около 11 утра началось
какое-то безобразие. На наши поплавки стала прыгать щука приличных
размеров. Не съесть пыталась, а именно прыгала - вылетит из воды и всем
телом на поплавок плюх. То на один, то на другой плюхнется, как бы
говоря: а ну, рыбачки, поймайте меня, красавицу. А как не попробовать,
раз сама просится? Все спининги подаставали, давай протоку приманками
бороздить - фиг там, ни одной поклевки, только несколько приманок на
корягах оставили. Плюнули на это дело, пошли к палаткам, шашлыки с
водочкой откушивать.
В воскресенье, с утра, все по новой: бешенный клев белорыбицы, а в 11
щука та начала опять над поплавками издеваться. И результат попыток ее
поимки тот же. Один из нас не выдержал, пошел по берегу гулять, нервы
успокаивать. Метрах в ста от нас нашел брод в протоке, перешел на тот
берег и в нашу сторону направился неспеша. А прям напротив нашей стоянки
стал прыгать как сумасшедший, зовя нас к себе. Мы пообещали его в воду
скинуть (а весна на улице, вода холодная), если зря припремся туда.
Не зря. С более крутого противоположного берега открылась картина, не
видная с нашей пологой стороны. Стали видны коряги, на которых мы
оставили несколько приманок. Если б только мы. Коряги были просто усеяны
блеснами, воблерами, поперами и прочими щучьими заманухами. Не менее 150
штук насчитали. Настоящее щучье богатство, которое, судя по всему,
постоянно пополнялось рыбаками, пытавшимися поймать щуку - проказницу.
Не одних нас она дурила. Ай, да молодца, пятнистая!
С отличным настроением мы продолжили отдых, не забыв выпить за здоровье
щуки."
ANGEY78
Ugeen,
Да класный рассказ. Но про бобра в той передаче ещё интересней.
Drakon

ШаньШуй
Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик:
- Aаань, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!
ANGEY78
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили
ANGEY78
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать пять рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.