Улыбнитесь коллеги - страница 3

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!!

Нет такой глупости, какую не сделал бы человек на радостях.

Ах какое блаженство обосрать совершенство!

Какая это у нас тяжелая обязанность - пользоваться своими правами!

Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.

Сколько душевных и физических сил приходится тратить на то, чтобы ничего не делать.

Настоящее Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не портится, потому что - это водка.

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

Наступила пора экзаменов, молодежь потянулась в церкви!

Мы поели супчик Магги - Не хватило нам бумаги...

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.

Так хочется быть человеком, да люди не дают!

Коротко о себе: - Гений!

Добавлено (05.10.2007, 11:41:09)
---------------------------------------------
Ещё лучшее из своих запасов:

- Вы любите сухое вино? - Насыпайте.
Познал истину - закуси!
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Мед липовый – 1 кг – 50 руб. Мед настоящий – 1 кг – 120 руб.
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень".
Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.
Раз за это платят деньги, значит, это работа.
Опытный дураководятел.
Занятия х$#@ей на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Трудоголик – это человек, который в выходные говорит жене, что идет на работу и – действительно идет на работу.
Читаем договор: "Исполнитель "ООО Медведь" в лице генерального директора Хомяка Г..."
Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей? - Ничего, и даже немножко вредить...
Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит.

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютора не существовали.

Нет лучше способа забыть пароль чем галка "Запомнить пароль"...
95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...
Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

Есть два способа упpавлять женщинами. Hо никто их не знает.
На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Присаживайтесь, сударыня, чем бог послал...
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

Белорус! Помни: пока ты сидишь в И-те- китайцы размножаются!
В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро.
Да, весна этой зимой удалась на славу...
Если совесть протестует, ее можно и не ставить в известность.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Люди очень быстро учатся. Просто они очень мало живут.
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
По непроверенным свидетельствам очевидцев: на свете очень много умных людей.

Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.
Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.
Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.
Сиреневый огонь в налоговой пылает, В налоговой горит уже второй этаж, Пожарник не спешит, пожарник понимает...
Секрет учительства в том, чтобы показать, что вы всю жизнь знали то, о чем прочитали вчера вечером.
Японцы известны своим трудолюбием, немцы - дисциплиной, американцы - оптимизмом, а русские вообще хорошие ребята.
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

________________________________
P.S. Настроение сегодня хорошее...
Еж
Бармен за стойкой .
В заведение входит на задних ногах лошадь, заказывает пиво, садится за столик(нога за ногу), закуривает, пьет пиво и постукивает копытом в такт музыке.
Бармен в шоке, звонит другу - директору цирка:
- Приезжай, тут для тебя и т.д.
Друг приезжает, смотрит, тоже в шоке.Подсаживается за столик к лошади и говорит ей:
-Слышиш, давай к нам в цирк, работа хорошая, бабки приличные?
Лошадь призадумалась:
-Мужик, я чета не понимаю, нафига вам в цирке программист?
Еж
По мне, так в фразе "Хочется понять женщину", слово "понять" - лишнее.
-------------------------------

Такой уж мы народ, даже самого Гитлера до самоубийства довели...
-------------------------------

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
Архитектор
— Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
— Ну и что?
— Дремлет притихший северный город...
Еж
- Как тебе удалось, в таком молодом возрасте и без соответствующего образования устроится на телевидение диктором работать? Блат что ли?
- Какой там блат... Сестла!
Тюлень
Знакомая расказала :

Едет в автобусе . смотрит мужик стоит на пешеходном переходе и размахивает пакетом с курицой (может видели "Петруха") Вообщем стоит махает вдруг пакет рвётся и курица вдруг вспомнила как летать и летит в рядом стоящие дерево через толпу людей .Просто представте себе картину как общипаная курица проплывает рядом с головой .
Andre10
Аксиома: "Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами".

Разговаривают два рыбака на рыбалке.
-У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. Думал хоть рыбки наловить, да вот что-то не клюет…
-А ты приди домой с рыбалки трезвым.
-Думаешь? Вообще-то дата не круглая…
Еж
Товарищи квартиросъемщики! При заполнении расчетной книжки, выделяйте газ.
AleksA
Теперь, как скушаете рыбку, не торопитесь выбрасывать отходы: http://www.lobzik.pri.ee/modules/news/article.php?storyid=902 - картины с рыбьей чешуи. Примечание: фотки немного "тяжеловаты". А вообще сайтик очень интересный, рекомендую.
Sergej
Сидят два наркомана. Один говорит:
-О! Курица!
Второй:
-Эх, дурак ты, Петька. Это не курится, это естся!
Еж
Почему многие девченки такие смешливые?
Просто девушки, в отличии от парней, очень скромные. И стесняются почесать, когда где-нибудь щекотно.
Еж
- Вчера иду мимо озера, холодина жуткая, а там две девченки купаются...
- Моржи наверное?
- Одна точно - морж, а другая ничего, симпотичненькая.

-------------------------------
Если начальник не г..но, то он г--но начальник!
Еж
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.
ZMEY

:hands:
Еж
Мужик в аптеке:
-Мне бы от геммороя чего?
-Вот Вам свечи - принимать по инструкции.
На завтра в аптеке тот же мужик:
-Вы мне лажу продали, пришел домой: одну сожрал - не помогает, другую - ноль, сожрал все - бесполезняк.
Провизор:
-А Вы что, их ели ???
Мужик (возмущенно):
-Нет, в жопу запихивал!
Еж
Если Вам нечем занять руки?
То Вы - девушка.
ZMEY
33 правила для гостей
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на
похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды
оружия.
- Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.
Misha_22
Недавно услышенный анекдот:
Зима. -25 градусов. Озеро. Сидит рыбак без шапки, подходит другой рыбак:"Мужык ты что, дибил!? Почему без шапки?" Мне прошлый раз 100 грам предлагали, а я не услышал.
ZMEY
Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч.
В залог он предлагает партию товара.
Сделка совершена, и новый русский собирается уходить.
- Подождите, пожалуйста! - окликает его банкир. - Я боюсь, что весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов.
Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной, а?
Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму.
Зайдя в офис, он задумчиво бормочет: - Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно!
Архитектор

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Sergo
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.
Andre10
Sergo,
супир, убил,
Andre10


(если что можно удалить, я не против)
Sergej
Пусть висит, чтоб не зазнавались...
ZMEY
Жена спрашивает мужа:
- Ты последний раз собачку кормил?
- Ну, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать.

Страус не прячет голову в песок, это он обречённо подставляет другое место...

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, здесь секс по барабану.
- А куда я попал?
- В дом престарелых.
ZMEY
СТАРЫЕ ДОБРЫЕ АНЕКДОТЫ
******************************************************************************
Встретились три старых приятеля.
Первый говорит:
- Вот недавича на рыбалку ездил, поймал щуку - во {------}25 кило!
Двое других - Ух ты!!!
Второй говорит:
- А я третьего дня ездил на охоту - подстрелил полтора десятка глухарей, один
весил аж 35 кило!!
Двое других - Вот это да!!!
Третий говорит:
- А мы вчера на охоту ездили, взяли бутылку "Русской". А у нег пробка без
язычка была, мы ег открыть не смогли и домой привезли.
Двое наперебой:
- Hу ты врать, так в жизни не бывает!!!
******************************************************************************
Собpались мужики на pыбалку, а тут пpоблемка одна - сколько водки взять не знают.
- Возьмем 3 бутылки!
- Да нуу! в позапpошлый pаз взяли 3, дык удочки потеpяли..
- Ну тогда 4!
- Ага, а в пpошлый pаз взяли 4, дык автобус потеpяли...
- Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не бpать, из автобуса не выходить.
******************************************************************************
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается.
А из лесу выходит голодный волк:
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
******************************************************************************
Еж
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле...
- Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?"
- Жена: "И не надо, я за гитарой".
Bivalex