Вы здесь

Улыбнитесь коллеги - страница 29

Аватар пользователя Еж
Опубликовано ср, 03/12/2014 - 14:00 пользователем Еж

ШаньШуй
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Когда счастье идёт нам в руки — мы становимся подозрительными

"ничего не делание" на работе обостряет слух, улучшает боковое зрение, развивает реакцию и бдительность

Полезное правило для водителей: "Лучше в семь дома, чем в половину седьмого в морге"

- дорогая, у нас есть что пожрать? - ешь все, что найдешь в холодильнике. - ах ты, хозяюшка моя! сама лед приготовила?

смс от девушки: "Сегодня собираюсь напиться... Трубку не поднимай!"
JohnSilver
Сказка для взрослых.
В одном прекрасном лесу жили звери. Волки с волками, медведи с медведями, белки с белками, зайцы с зайцами и т.д. Пересекались между собой, естественно, в сфере своих интересов. Кто-то кого-то преследовал, чтобы сожрать. Кто-то кому-то помогал по жизни в рамках животного симбиоза. Кто-то кого-то просто не замечал. Все бывало. Всяк бывало. Но ни с того ни с сего подружились два разных зверька, Зайчик и Белочка. Вместе играли, рядышком паслись и нагуливали жирок. И вот один раз Зайчик пригласил в гости Белочку. Посидели, выпили, попели лесные песенки и Белочка решила остаться. Ну а там как то само вышло, что случился у них секс. И так им понравилось и так здорово, что решили они пожениться. Весь лес гудел от возмущения, мол "где это видано, что бы два разных звереныша создали семью!!! Мол детей у вас не будет, и счастья из-за этого тоже!!!". Не слушали никого Зайчик и Белочка! Сыграли свадьбу и зажили душа в душу. И по жизни у них все получалось и секс был регулярный, а деток нет и нет. Решили Зайчик с Белочкой пойти на консультацию к врачу. Осмотрел их врач внимательно внимательно и говорит:
- да ребята, деток у вас все же не предвидится!
Зайчик восклицает: - потому, что мы разные, потому, что мы Белочка и Зайчик ???!!!
Врач: - нет ребята! Потому, что вы мальчик и мальчик!!!!
JohnSilver
Ходит по Могилеву маршрутка вот с такими номерами.

См. номер на номерном знаке и на дверях. smile Я всегда думал, что они должны быть одинаковыми. smile
Азу

Quote (JohnSilver)
См. номер на номерном знаке и на дверях. smile Я всегда думал, что они должны быть одинаковыми. smile

просто эта машина маршруткой стала недавно smile . а за это штраф существует какой-нибудь? за дезинформацию инспектора что-ли ? biggrin
ANGEY78

Quote (ГОР@)
а за это штраф существует какой-нибудь? за дезинформацию инспектора что-ли ?

А никакой дезы. Такси разрешено когда не на маршруте менять номер на обшегражданский. Поэтому и верхний не снимает.
ANGEY78
Quote (ШаньШуй)
"ничего не делание" на работе обостряет слух, улучшает боковое зрение, развивает реакцию и бдительность

specool
Еж
Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе
Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются.Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т.д. начинает вражатся, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...
ANGEY78
Игорь повеселил!
Еж
Малахов советует лечить геморрой морковкой.
Ну а если она не поможет, то ее, в конце концов, можно съесть и улучшить свое зрение.
man_1
Еж,
)))))))))))))))))))))))))))))).
ШаньШуй
Quote (Еж)
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень
lol
man_1
Нововведения в ГАИ:
Карты экспресс-оплаты ГАИ - 10, 50 и 100 условных единиц!
Карта "минус 300 грамм" - 300 у.е.
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» - всего за 1000 у. е. в месяц, все нарушения бесплатно!
Бонусные услуги: «Любимое нарушение» - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
Для байкеров и группировок - корпоративные карты!
Карты продаются и за рубли по курсу, установленному начальником финансового департамента МВД на день покупки.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГАИ!
fantom666
Quote (Еж)
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

lol lol lol
Еж
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.
------------------

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не п.....ть!
ANGEY78
haha haha haha lol lol lol
man_1
Еж,
жжешь!!!!!!!!!!!!
dolkin
Еж, lol lol lol Ржу нимагу! Пешы исчо!
ШаньШуй
НА пляжном ресторане сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк, и с высока смотрят на девченок за соседними столиками. Как вдруг на пляж заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки, в супер дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах. И тут самый молодой мужчина, срывается из за столика, кидается на капот машины, с криком: "Девушки! Если вам нужны б...ди, так это мы!!"

----------------------

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

-------------------

У врача: врач: вы курите?
- пациент : нет
-вы пьете ?
-нет
-вы употребляете наркотики?
-нет
- не надо так идиотски улыбаться я всё равно что-нибудь найду!!!

---------------------

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
man_1
Эту историю мне рассказал мой отец, когда мне было около 12 лет.

Ж/д переезд, шлагбаум закрыт, лето, жара.
Первым от шлагбаума стоит мотоциклист, за ним мужик на лошади с телегой, следом дядька на «Москвиче».
Мотоциклист не глушит мотоцикл, тот трещит и дымит. Лошадь долго вертела головой, фыркала и, в конце концов, цапнула мотоциклиста за плечо. Тот резко дергает укушенной рукой, лошадь в испуге пятится, врезается телегой в «Москвич», разбивает фару и мнет решетку радиатора.
Участники происшествия собираются в кучу и начинают выяснять, кто прав, кто виноват.
В это время к переезду подходит дедушка с козой. Ему стало интересно, что за сыр-бор. Он привязывает козу к шлагбауму, идет к толпе и включается в перебранку.
Только крик обезумевшей козы, висящей на поднятом шлагбауме, смог остановить спор.
ЗАНАВЕС.
ANGEY78
man_1,
ШаньШуй
Евровидение – прекрасный конкурс, на котором двадцать пять стран представляют свою
уникальную версию албанского английского.
KARYAGA
http://bagor.net/forum/42-113-29577-16-1277712656
http://bagor.net/forum/42-113-29587-16-1277714445
lol lol Убил... Читал на работе с мобилы. Ржал так, что люди коситься начинали. Довел до коллектива.Ржали всем коллективом до конца рабочего дня. Спасибо ЁЖ , повеселил.
fantom666
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то раз женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил вот и еда.
- Ну, просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, подмигивает своему «хозяйству» и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил…
-----------------------------------------
Старик женился на молодой. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим, - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!
fantom666

Quote (man_1)
hp:/ww.ej.by/economy/2010-06-30/belorusam_uje_obeschayut_srednyuyu_zarplatu_v_1000.html

Был такой случай, одного знакомого не устраивала зарплата. Вызывает его директор и начинает втюхивать про среднюю зарплату по предприятию. На что знакомый ему говорит:
- Вы сегодня с утра съели две курицы, а я не одной, а в среднем мы съели по одной и хорошо покушали.
Директор не нашелся что ответить.
Genry
Промывка мозгов
- Алло! Мне нужен главный врач!
- Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже.
- Ага! Вот почему "скорая" удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке!
- Оставьте свой номер телефона - когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним.
- Когда он освободится, я уже, может быть, сяду. Вас беспокоят из редакции газеты "Недостатки". Мне поручено написать статью о нашей калечащей медицине вообще и о вашей злополучной поликлинике в частности. Буду часа через полтора. Предупредите главного, чтобы он подготовил для интервью пару врачей и нескольких пациентов. Ну и что-нибудь такое, знаете, немного скандальное. Без этого никак. Читателю нужно промыть мозги. Пресса, знаете.
- Через полтора часа главный врач должен быть в министерстве.
- Очень хорошо. Это сгодится для заголовка: "Костоправ сбежал в Минздрав". Неплохо, а?
В обусловленное время корреспондент явился в поликлинику.
- Здрасте. Это я вам звонил. Ну, чем будем удивлять?
- Главный врач просил извиниться - ему не удалось выкроить для Вас время. Но Вы можете взять интервью у любого нашего сотрудника. Могу порекомендовать психиатра. Человек он необычный, приобретете массу впечатлений.
- Годится. И заголовок в тему: "Промывка мозгов". Неплохо, а?
Секретарь сопроводила корреспондента к кабинету с табличкой "Психиатр" и заглянула внутрь:
- Николай Петрович, к вам посетитель, - обратилась она к доктору, предложила репортёру войти и удалилась.
- Добрый день. Садитесь, - поздоровался эскулап, повернул в замке ключ и положил его к себе в карман. - Не беспокойтесь, это для Вашей безопасности. Знаете, иногда врываются невменяемые больные, скандалят, телесные повреждения наносят. Ну-с, на что жалуетесь?
- Собственно, ни на что. Я...
- Да-да, понимаю. Все наши больные абсолютно здоровы. "Не дай мне Бог сойти с ума, уж лучше посох и сума..." - так, кажется, у Пушкина? Уже состоите на диспансерном учёте?
- Доктор, Вас что, не предупредили?
- Так и запишем: "Пациент уходит от конкретных ответов, считает себя вменяемым, но полагает, будто о его действиях некто заранее предупреждает окружающих, что указывает на наличие у него мании преследования. Держится настороженно, несколько развязно".
- Да вы что, с ума сошли! Я член Союза журналистов!
"... заявляет, что врач сошёл с ума - (продолжал озвучивать свои записи доктор), - что является симптомом проекции собственной болезни на собеседника. Утверждает, будто состоит членом некой организации, которую именует "союзом".
- И давно это у Вас?
- Я занимаюсь журналистикой три года. Послушайте - меня к Вам прислали...
"Болеет три года, полагает, что его прислали, но недоговаривает откуда. Не исключено, что считает себя пришельцем из иных миров" - бубнил психиатр, водя ручкой по "истории болезни".
- С НЛО давно виделись? Голоса слышите постоянно или периодически?
- Это чёрт знает что! Приходишь в поликлинику здоровым, а уходишь больным! Я это так не оставлю!
- А, батенька! Зачем же здоровому в поликлинику? Сытый в столовую не пойдёт:
"Присутствуют также симптомы резонёрства и расщепления сознания с выраженной агрессивной окраской" - закончил врач.
- Выпустите меня из кабинета! - не на шутку испугался репортёр.
- Нет, голубчик. Один Вы отсюда не выйдете, - ответил его собеседник, набирая номер. - Алло, скорая? Говорит доктор Зубов. Запишите вызов для психбригады. Да, для госпитализации пациента в больницу Павлова. Диагноз? Параноидный синдром эндогенно-процессуального генеза, выраженная мания величия и бред преследования. Да, опасен. Спасибо, жду.
- Доктор, я Вас очень прошу, отпустите. Я специализируюсь по медицинской тематике, хотите - устрою Вам бесплатную рекламу в газете? - взмолился корреспондент.
- Отпустить я Вас, милый, не могу. Клятву дал Гиппократу. Так что долг есть долг. А там, куда Вас сейчас заберут, я советую свою медицинскую специализацию не упоминать. Ну, подержат месячишку, подлечат и выпустят с Богом. А "специалистов в медицине" по инструкции не менее полугода обрабатывать полагается. Так сказать, до полной промывки мозгов. Так что Вы тут немного посидите, а я приму кофейка, - закончил доктор, и вышел в другую дверь.
Журналист тут же рванул к телефону.
К его удивлению, шнур к розетке присоединён не был.
Затем его взгляд упал на лежащую возле телефона записку:
Николай Петрович!
Тут прибудет какой-то нахальный репортёр - специалист по промывке мозгов. Промой-ка ему кое-что и постарайся объяснить, что такое учтивость.
Главный. врач: (подпись).
- Ну что ж, а теперь можете задавать свои вопросы, - произнёс входящий в кабинет врач.
Bivalex
Вспоминая тему полутора месячной давности: стенка была такой, а стала вот такой...

Уже всерьез мучает вопрос - цо то ест, и цо то буде??? Что они, блин, строят то smile ...