Улыбнитесь коллеги - страница 27

Саня
блин слезы потекли пока дочитал
ANGEY78
ШаньШуй,
Здорово, даже настроение поднялось. Спасибо.
bobruyskiy
Про лифт- это бомба Убила наповал
ШаньШуй
Нет смайлика, который принимает цветы и комплименты , а так да - Я ТАКАЯ

_______________________________________

Выдержки из чата (ну не могу вот так опустить вниз труды Митюши )

22:45:26 - Дмитрий - В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.

Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

Что общего между российским чиновником и безработным слесарем?
Оба живут за счет жены.
Abricos

Bivalex

Весна идет, весне дорогу...
ШаньШуй
Найдите отличия:
Саня
ШаньШуй, а с чем сравнивать?
ШаньШуй
С оригиналом... предполагается что его все видели и по памяти помнят. Но дело даже не в этом... можно и не видеть. Просто найди то, что в те времена просто еще не существовало.
Genry

Забавно
лыжи, ботинки с коньками, стопы и госномер у телеги, плеер у нищего, мобила у девушки возле уха, daily в котомке, бананы (может были тогда), баян, газеты на телеге
fantom666
Забыл бандану у нищего
Дмитрий
Лень в молодости - это здоровье в старости.

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
ANGEY78

Да асфальт - бы не помешал. а то матаюсь по городам и весям, и удивляюсь ранее дороги были получше, да и ремантировали их оперативние, а пока только до Чаус немного подрыхтавали.
ШаньШуй
приблизительно верно по картинке - только нищий там совсем другой - тут негр и пальцами вовсе не крестит , джинсы
А еще одну деталь надо найти )))) тоже весьма привлекательная
Bivalex

Ну Горы, ну Воробьевы... А есть уверенность, что больше примечательных деталей нету?
Drakon

На заднем плане, сталинская высотка? И вроде кран строительный?
ШаньШуй
ага
Drakon

угу
Genry
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
Genry
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России
ANGEY78
Да здорово. Смеялся от души. Спасибо.
GERA8
От смеха аж прослезился
fantom666

Просто супер
man_1
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.
server68

Живут они в деревнях: Заплатово, Дырявило, Разутово, Знобишино, Горелово, Неелово, Неурожайка тож. (Некрасов).
ШаньШуй
Из чата от Дмитрия:

21:40:12 - Дмитрий - Какие же разные бывают у людей интересы!
Кто-то восторгается шедеврами искусства, а кто-то исторгается паленой водкой...

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

1:46:07 - Дмитрий - Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?

Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода отдыха, для того чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любое кол-во материала.
man_1
Классификатор водки в среде IT.
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
man_1
Закон Флагга
Пришла нужда постучать по дереву обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
Правило Фергюссона
Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: “Давайте все забудем!”.
Наблюдения Жванецкого
Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры.
С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем.
Аксиома Коула
Общая сумма разума на планете величина постоянная, а население растет…
Закон Эмерсона
Под всякой бездной раскрывается другая, еще более глубокая.
Законы Вуда
1. Никогда не рисуйте то, что можно скопировать.
2. Никогда не копируйте то, что можно обвести.
3. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.
Закон Паддера
Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
Правила Ричарда
То, что Вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только Вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
Закон Ранэмона
Существует 4 типа людей: кто сидит спокойно и ничего не делает; кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать, кто делает и кто говорит о том, что надо делать.
Аксиома Кана
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
Закон звездного часа Марка Твена
Один раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но во многих случаях человек в это время сидит в соседнем кабачке и не слышит ее стука.
man_1
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
* * *
На грузинской заправке висит объявление: “Бензина САВСЭМ нет”. Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за дурацкая записка, не мог, что ли, просто написать: “Бензина нет”?
Заправщик отвечает:
- Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает:
“Бензина нэт?”. Я говорю: “Нэт”. А он мне: “Как, СAВСЭМ нэт?!”
* * *
Если вы заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
* * *
ГАИшник останавливает водителя и замечает в машине несколько факелов, канистру бензина и коробку спичек.
- Зачем тебе это?
- Я циркач, жонглирую зажженными факелами.
- А ну, покажи.
Жонглер макает факелы в бензин, поджигает и начинает ими жонглировать. В это время проезжают мимо муж с женой:
- Я рад что бросил пить, дорогая: посмотри какие у них сейчас тесты на трезвость!
ШаньШуй

man_1
Инструкции читают в двух случаях: в туалете и когда уже все сломал
ШаньШуй

Зажигаешь!!!