Bivalex
Michael, эта шо за ДУРДОМ??? Признавайся...
ДимаМестный
ТТ, у знакомого ситуация была, закидушки поставил, а утром одну за ночь прям на поле затянуло


JohnSilver
Один арабский мудрец сказал:
??????? ???? ????? ?????????? ??? ????? ? ?????????????????? ??? ??????? ?????? ??? ????? ??????? ???? ????? ???????? ? ????????? ??? ???? ????
???????. ????? ????? ???? ? ?? ? ??????? ??????? ?? ?????? ??????
??????. ???????? ???????? ???? ??? ?????? ???? ?????? ???? ????? ???
??? ? ???? ?????? ? ??? ????? ?????????? ????. ????? ?????????? ??????
?????? ?? ????? ??????????? ????? ?????? ????? ???? ?????????? ?? ????
??????? ? ????? ??????? ?? ????? ?????. ???? ??????? ? ??????? ???
??????? ?? ??? ???????? ???????? ??? ????? ?????????? ????????. ???
??????? ???? ?????? ??? ?????? ???? ??????? ???? ?????????? ??? ????? ?
??????????????
Классно, правда?
Я аж плакал... . Особенно в этом месте:
???? ????? ??????
JohnSilver
МОЛИТВА УДИЛЬЩИКА.
Пускай срывается блесна,
Пускай ругается жена,
Пускай пугает гриппом врач,
А ты рыбачь!
Пусть ты мормышку оборвал,
Пускай друзьям чуть-чуть приврал,
Пусть тыcча всяких неудач,
А ты рыбачь!
Пускай чуть-чуть пескарь клюет,
Пусть ерш покоя не дает,
Пусть вовсе не клюет, хоть плачь,
А ты рыбачь!
Родня - от тещи до внучат
"Не уходи! Постой!" - кричат.
Махни руной на этот плач,
Иди, рыбачь!
И если старость впереди,
И слышен сердца скрип в груди, -
От всех инфарктов к речке вскачь
Беги, рыбачь!
Услышишь, как растет трава,
И тихо шепчется листва,
И как всю ночь скрипит деркач...
Сиди, рыбачь!
В.Гравит. Карелия.
AlexMPivovarov
senrom,
улыбнуло. Вспомнил культурную программу "Кубка Дружбы 2009".
Genry
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
man_1
В 1990-м году президент СССР Михаил Горбачев получил
Нобелевскую премию мира.
В 1991-м году СССР не стало
В 1994-м Ицхак Рабин получил Нобелевскую премию мира.
В 1995-м году Ицхака Рабина не стало
В 2009-м году президент США Барак Обама получил Нобелевскую премию мира.
...ждем
Еж
O_o: у тебя есть джаббер?
Urla: у меня есть
O_o: то есть ты можешь под водой дышать?
----------------------
xxx: я кстати другое когда-то читал
xxx: что человек за всю свою жизнь проводит около 4-х лет в туалете
yyy: я больше
yyy: у меня вайфай
ШаньШуй
Дмитрий
Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?
Дмитрий
Сын подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала: "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...
JohnSilver
Дмитрий,
Про учительницу - прикольно.
Напомнило случай из моей студенческой жизни. Преподаватель, надо заметить очень воспитанная и культурная женщина, стоя у доски, выдает фразу: «А вас, козлов, я вообще без декана на занятия не пущу». Группа притихла. Абидна, панемашь. Вроде и плохого ничего не сделали, чего уж прям вот так.
Следует заметить, что старостой нашей группы был Руслан Козлов. И как выяснилось, преподаватель обращалась только к нему.
KARYAGA
Ну что? Пойдем порыбачим?
man_1
- Зоопарк закрыли на неделю.
- Что случилось???
- Слон умер!
- Скорбят?
- Нет, жрут(((
JohnSilver
фото из интернета.
JohnSilver
И еще.
ШаньШуй
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Дмитрий
Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Если долго колебаться, можно всех заколебать..
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни.
Рожденный ползать, пролезет везде.
"Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять".
В нашей душе может быть великий огонь. Но никто может так и не прийти погреться у него, потому что проходящие видят только струйку дыма.
Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.
Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает.
Дружба между мужчиной и женщиной основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.
Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.
Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.
Никто не становится хорошим человеком случайно.
Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.
Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.
Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка =)
ШаньШуй



AlexMPivovarov
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но светать уже начинает. Один мужик говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой:
- Да уж, давненько такого зачетного восхода не видел!
Третий их приятель, проворно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Рыбаки выныривают из воды:
- За что!?!
- Первого за offtopic, второго за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!
Дмитрий


Дмитрий
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований
Bivalex
Мини-чат, избранное

Дмитрий:
20:35:39
- Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в д....., Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
20:14:28
- Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне,
Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
20:11:50
- Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было....
Bivalex Мне страшно за основы географии
...
Зато начал понимать причины подвига Сусанина-героя ...
JohnSilver
Самая большая Щука!
serega-1986
не спорю!

ШаньШуй
От Дмитрия
19:27:46
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...
19:26:39
Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
19:23:47
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в
обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!
19:20:23
Знакомая пишет в аське: Вчера мне сделали томографию головного мозга.
Ничего не обнаружили.
19:14:40
- Какая самая демократическая страна в мире?
- Украина. Где еще в Новогодний вечер жители могли выбирать, поздравление какого Президента им смотреть по телевизору?
rybolov
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!
Bivalex
З.Ы. Тематическая подборка ... Тот же [:|||||:] с Котоматрикса... Поперло
...
Ugeen
На последней - не смешно....
JohnSilver
Тащит мужик на плече щуку килограмм на 10. Навстречу ему другой, несет в ведерке штук двадцать карасиков, и сочувственно улыбаясь спрашивает: "Что только одну поймал?"
fantom666
Давно так не ржал
Еж
Главный тренер сборной Белоруссии Михаил Захаров обвинил в поражении своих подопечных от команды Швейцарии в плей-офф олимпийского турнира в Ванкувере… женскую сборную Финляндии.
— Условия подготовки к решающему матчу были отвратительными, — приводит слова Захарова издание tut.by. — Сначала в раздевалке не было стульев, а хоккеистам приходилось ходить в общественный туалет, который находился где-то в 50 метрах. Затем запустили женскую сборную Финляндии. Они безо всякого стыда ходили обнаженными. От наших игроков их прикрывала лишь небольшая ширма. И всё это перед решающим матчем. Наши ребята были в гневе, ломали клюшки.
Дмитрий
Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "
Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес.
Говорит:
- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
- Ну как там, в аду?!
- А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
- И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
- Да... а в раю как?
- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
- И что, тоже голодными сидят?
- Нет, они кормят друг друга...
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис.
- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
- Инфляция.
В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат - это песня.
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу быстро!
- Вам завернуть?
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!".
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии