Улыбнитесь коллеги - страница 23

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям,
если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто
из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и
искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что
он в порядке. Он не може писать из-за гипса.

Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда
его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на
Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал,
что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не
слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон
взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А
также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него
снова не отрастут волосы.

Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не
виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый
Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то
ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая
машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он
разрешает нам ехать на передней решетке.

Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам
кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не
поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он -
хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных
дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были
грузовики, перевозящие бревна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый
Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся,
что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься
по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от
наводнения.

Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по
поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с
машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.

Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи.
Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует
жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно
это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также
травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим
вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока
отсиживался.

Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город,
чтобы отправить наши письма и купить вазелин.

Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.
Еж
Воспитательница

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...

Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

-------------------------------

В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей всё казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, что ей не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. Надоело это всё родителям и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано-сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают... ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит: -Дааааа.... Представляю сколько вы себе нахреначили…
ТТ
В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело… Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить – не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.
- Куда едем? – с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет.

- Мы едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил, - На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.
- Ясно. Понял. Когда едем?
- В 18-00 на станции «Планерная». Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?
- А то, блин, я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком «Опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!
- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.
- Ну, кумэ, я пойду – дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет.
В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «Ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «Столичной», закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!
В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «Опель», немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал «Ветерок» с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.
- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет… Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!
Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика «Спиди» остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути.
До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую… «беленькую». А у нас с Костей был закон: приехали – снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место.
… И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое.
- Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей.
- Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут…
- Не учите, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 80 от берега.
За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на Дону.
- Не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!!
Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами.
- Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище.
- Не бойся, салага, – это зацеп, - парировал «профессионал» мои доводы.
- Да, ты чё, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя.
- Блин, дилетанты, как вы надоели, - произнес Олег и схватил удилище.
- Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! – завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя.
- Не рви!!! – хором заорали мы.
Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то «принимать»: противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию.
- Глуши, его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для каматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу.
- ДА емае!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке «Шао-Линя», прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимаю, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться «Нептуну». Лучше бы Олег помолился своему богу….
Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов в анус опера Олега. Если Вы, дорогой читатель, считаете, что был вопль, то Вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Рыбина пыталась уйти в пучину – Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить).
Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и вату. Залив в его (пострадавшего) анус все запасы спиртного и зеленки и, услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умел хирург.
Вы спросите, что потом? Да, ничего… Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: «А по-аккуратнее т****ть можно было?». На мой ответ: «Это рыба!», ответил: «Ну-ну!!!».
Вывод: не ездите с деллитантами на рыбалку.
JohnSilver
Возвратился мужик с рыбалки, весь сияет, доволен как слон!
- У меня сегодня БОЛЬШОЙ улов!
- Так ты же держишь в руках только старый порванный ботинок.
- Да, но пятидесятого размера...!
JohnSilver
Прошу прощение у автора за неточности содержания, пишу по памяти близко к тексту.

В час заветный, черной шишкой сел рыбак на берегу.
Размечтался - Хоть ершишек натаскаю на уху.
Проходил охотник мимо, по фамилии Ершёв.
Поплавки окинул взглядом, к рыболову подошел.
-Что, брат, пусто?
-Видишь - пусто.
-А давно сидишь?
-С утра.
-Да и ты, смотрю, не густо, нет ни пуха не пера.
-Да, истоптали даром ноги с верным Джеком мы вдвоем.
-А ты присядь, браток, с дороги отдохни, чайку попьем.
-Ну, чаек лишь отговорка, в рюкзаке покрепче есть.
-Так и я ведь не без горькой, ты садись, в ногах ли честь.
Вот по чарке пропустили , хорошо-то как вокруг,
А потом и повторили, а потом на третий круг.
Покурил сидя рядом, и вздохнув сказал рыбак:
-Это ж, брат, какое дело, не везет сегодня как.
А бывало..., да… бывало...
Разговоров им хватало, пока солнце кругом шло.
Дело было в час субботний, и закончилось вот так:
Пел «шумел камыш» охотник, подпевал ему рыбак.
ШаньШуй

AS
Наткнулся на просторах ин-та вот на такую инструкцию......
Основы зимнего спиннинга для начинающего
Мы, как всегда, будучи глубокими провинциалами, узнали о существовании зимнего спиннинга, одними из последних. Сначала думали, что вместо пробковых рукояток для зимы выпускают мохеровые, потом кто-то сказал, что катушки с подогревом и, что блесны на лету разогреваются.
А потом выяснилось, что нам от этого пирога не перепадет. Не будет у нас сборной команды по зимнему спиннингу, не проведем мы и чемпионат мира на Каме. Замерзает она, голубушка, аж по самые+ берега.

Как всегда, все лучшее москвичам. Обидно. Но мы не сдавались. Первым делом пытались заниматься зимним спиннингом в проруби для моржей, но когда их самки перешли от мата к мордобою, пришлось отступиться.

И все-таки энтузиазм, помноженный на природную смекалку, сделал свое дело. Теперь и у нас есть зимний спиннинг, да еще какой!
Точнее, так называется наша методика, а снасти самые обыкновенные, летние.

Лучше всего подходит спиннинг длиной 2.40, толщиной 0.02. Тест зависит от обледенения, строй от промерзания. Катушку можно ставить любую, тем более что при минус 30 все их клинит одинаково.

Плетеный несгораемый шнур. Из приманок мы используем только поппер, остальные приманки глубоко зарываются в снег.

На водоеме (это условное название места рыбалки) ставится палатка, внутри газовая горелка.

Согревшийся рыболов выскакивает из палатки и кидает поппер, как можно дальше. Заскакивает обратно в палатку, прогревает над пламенем катушку и начинает медленно вращать ее. Можно вращать катушку равномерно, а можно аритмично. Поппер при этом скользит по снегу и напоминает мышь. Хищники, а чаще даже сороки или вороны не равнодушны к попперу. Бывает, что попадаются и лисы. В любом случае подсечка должна быть короткой. Почувствовав на крючке трофей, зимний спиннингист начинает выводить добычу. Тут надо быть предельно внимательным. Важно не дать добыче запутаться в ветвях дерева. Это чревато обрывом снасти. На лису нужен металлический поводок. Когда трофей уже подведен к палатке, лучше всего его оглушить колотушкой. Колотушка должна быть зимней. При охоте на куропаток можно использовать так называемый зимний паровоз. С его помощью можно за один заброс вытащить до десятка куропаток. Сложнее приучить куропаток к охоте на мышей.

Наш способ хорош еще и тем, что одинаково продуктивно работает на реке и в поле.

Кроме того, наш вариант зимнего спиннинга мы собираемся использовать и летом.

Думаю, что и москвичам у нас есть чему поучиться.
И еще хочу задать москвичам такой вопрос: - а как у вас обстоят дела с зимним нахлыстом? Кстати, у нас с этим делом все хорошо.
С Ув...
P.S. Хорошо что у нас хоть не мин 30 и можно пробовать.....
ШаньШуй
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
Bivalex
Вот как народ отходил после Нового Года ...

И главное только проснулись - сразу на Багор ...
Sergej
Начинающий рыболов, как-то выбравшись на рыбалку по перволедью, усвоил еще одну рыбацкую премудрость: "Сверху лед ломается гораздо легче, чем снизу"
Michael


ТТ
На сома
Вообще-то я не рыбак. В теории знаю как рыбу ловить, а на практике последний раз на рыбалке был в младшем школьном возрасте. Но есть у меня друзья – рыбаки по призванию! Рыбаки с большой буквы! Люди не представляющие себе жизни без РЫБАЛКИ! Ни погодные условия, ни экономическая ситуация, ни революции – НИЧЕГО не остановит их. И вот как-то раз, когда они собирались на очередное «общение с природой», я решил что и мне не мешало бы поехать вместе с ними. Моё решение было одобрено единогласно и пообещано выдать пару удочек. Ехать решили в пятницу вечером чтобы в субботу «встретить зорьку» по месту. От поездки на личном транспорте решили отказаться, т.к. все хотели отдохнуть по полной программе.
В пятницу все в полном боевом снаряжении встретились на вокзале в 20:00. Взяли билеты на 21:30. До электрички оставалось чуть больше часа и мы решили попить пивка. После четвертой бутылки кто-то предложил пиво больше не пить( пока не доедем на место), а то обоссым всю электричку, т.к ехать часа полтора. Сели в электричку. Едем. Скучно. Со словами – Ну шо, продолжаем отдыхать? Андрюха извлек из сумки бутылочку 0,7 с бесцветной жидкостью №1. И настроение улучшилось! Когда начали доставать закуску у Сашки из сумки чё-то запахло.
- Саня, ты чё там труп везёшь?
- Сам ты труп! Я в журнале про рыбалку прочитал на что можно сома поймать. Черным по белому написано: сом хорошо клюёт на протухшее мясо. Вот я и подсуетился, позавчера купил пол-кило окорочков и разложил их на балконе на солнышке. Жена правда чуть из дома не выгнала, говорит:- Задолбал уже своей рыбалкой, то червяки в холодильнике, то теперь вонище на балконе, мухи прут. Я говорю – мне тоже воняет, но это же для дела нужно. Не понимает нихера она в рыбалке!
Короче ехали, ехали и приехали. Вышли из электрички – темно уж стало. Пацаны говорят иди за нами не отставай мы здесь часто бываем и с закрытыми глазами доргу найдём. Говорят – километра полтора-два пройдём, а там у нас такое место есть мы там всегда рыбачим. Ну а пока идём – пивка попьём, с целью заполировать так сказать и чтобы деньги не на ветер. Пришли – смотрим на их любимом месте уже раньше нас кто-то расположился. Ну а что, место же свободное. Ну шо делать идём дальше, темно. Хоть бы луна светила а её чето нету. Новолуние наверное было.
Короче светя фонариком нашли более-менее нормальное место, начали ставить палатку. Рыбачить решили с утра, всеровно не видно ничего. А пока треснем все вместе по двести. Сидим разговариваем, водочку попиваем – жить как говориться хорошо. А Сашке все неймется попробовать по рекомендациям журнала поймать сома на протухший окорочёк. Схватил он донку, нацепил протухший окорочёк, закинул и в предвкушении улова предложил потише разговаривать дабы не спугнуть сома и услышать колокольчик(колокольчик привязывают к донке и когда клюёт он звонит). Прошло минут 10 и… колокольчик начал звенеть так, как с ним случился приступ эпилепсии.
Саня протрезвел моментально и кинулся к берегу со скоростью звука:
- Пацаны давайте подсак, тяжелый гад попался. Как бы не соскочил. Ой блин назад тянет, упирается гад.
Подскочил Андрюха с подсаком, за ним Серёга с топориком, я стою с фонариком, освещаю так скать событие.
- Бросай фонарь к чертям, хватай подсак, а мы втроём тянуть будем. Кил на 50 красавец попался. Когда дотянем до берега заводи подсак сбоку потом вниз и приподнимай, а я тем временем его топором по пасти шобы не дёргался.
- О блин перестал сопротивляться, может соскочил?
- Да нет! Ты шо не чувствуешь шо тянуть тяжело?
- Во смотри его видно уже! Лёха заводи подсак! Андрюха хватай топор!
Я не забуду выражения лиц моих друзей рыбаков никогда в жизни! Первым смеяться начал я, потом Анрюха, за ним Серёга. И только Саня стоял с непонятным лицом. Ему не было смешно. Он поймал СОБАКУ. Нет не какую-нибудь там рыбу с названием «собака», а обычную дворнягу.
Саня стоял чесал затылок:
- Но как ЭТО могло произойти? Может окорочёк всплыл, а она мимо проплывала?
- У-га-га-га!!!
- Ну не ныряла же она?
- Гы-гы-гы! Как ты говоришь журнал называется «Собаколов»! А-ГА-ГА! Читайте в следующем номере – «Как приготовить собаку».
- Ну хорош надаедать! Завтра выясним. Пошли водку пьянствовать!
Хохот стоял еще минут 20, потом иногда кого-то из нас пробивало но не надолго. А когда наступил рассвет раскатистые звуки гогота возобновились. Дело в том ,что в этом месте водоем сужался и до противоположного берега было метров 7-8. Саня закинул донку на другой берег еще метров на 10 и запашек тухлого мяса привлек местного пса (кстати собака осталась жива, мы даже крючек умудрились вытащить). Но думаю что теперь собака стала вегитарианкой.