Улыбнитесь коллеги - страница 17

ШаньШуй
Если вопрос ко мне, то:
1) Этот рассказ я знаю;
2) Продолжай.

CapitanTwerty

Паша продолжай! Уровень эрудиции у всех разный. Как говориться культуру в массы.
Solt
Ладно ладно, все вы знаете :). Тож бы того! И выклали. Сорри.
........................
Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали, как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал: «Was ist das?» - иногда вставляя: «Ни х@я сепе!».
Потаскав деда с полчаса, сом утомился, и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю «Ниву» и тащить рыбку с ее помощью.
Вытянули.
Померили.
2метра 70 см.
Вес почти 200 кг.
Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину.
Минуло с той памятной рыбалки два года. Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы.
В общем, снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке...
Мне в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а всё остальное рассказываю от его лица.
Ну привез ты фрицев, мы за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт более трезвый был, а энти двое прям в лоскуты. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов) Михалыча на мели сидит. На борту никого не видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на мели сидит, а экипажа нет на борту.
Диспетчер в ответ:
- Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них белочка…
Ну, думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться… Надо Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к сосед. Завели его Ниву, поехали в дурк. Нашел врача, тот мне и говорит:
- Диагноз «белая горячка» не подтвердился, рассматриваем «массовый психоз»...
Что, как - ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были на рогах. Курт ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ).
Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он застрял, и вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте. Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальше начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни ЭсТешки.
Немецкий ум Курта вообразил, что плывут спасатели. Он достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но, по-моему, судно, идущее вниз по течению, должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна.
До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по-ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал «скорую».
В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, не нашли Курта и, решив, что он где-то здесь, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили?), в каждом из которых было по полкуба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив, что это спассредства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора.
А теперь представьте: крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ.
А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота. Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием - в общем, международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.
Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили: хер с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим обычную. Дед предлагает половить щук. Все ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы - обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он раз БЕЗ снастей! Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для остальных поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К нему привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку определяется поклевка.
Ну так вот, рассказал дед Курту что к чему, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну залезли в лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт в лодке поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Solt
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару хороших щук - в общем, довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ и высасывает, не закусывая (!!!). Подсаживается к костру. Мы с дедом смотрим друг на друга (ну рефлекс уже), потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось.
И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей.
Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Это была РЕЧЬ!!!
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!! По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали, боясь пошевелиться.
Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал, что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали. Курт высосал шнапс, успокоился окончательно – и, позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Мы гуськом поплелись следом. Залезли в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду.
Смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно лезет на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации". Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками...
Словом, было от чего прийти в ярость.
Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.
ANGEY78
Спасибо! Посмеялся от души!!!!!!
Действительно говорят - что рускому хорошо, то немцу смерть. Чуть не уморили басурманов на русской рыбалке!
Genry
Solt, здорово, отличный рассказ, не читал такого, спасибо!!!
ШаньШуй
Папа, а чем занимались пионеры?
- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор

Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу!

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок.
ШаньШуй
Группа русских туристов разъезжает в джипе.
Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
- Нет, пожалуйста, дайте документы.
- Зануда, вот 200 долларов.
- Документы и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
- Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!

Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку, или Карибы?
Подчиненный:
- А про огород, слыхали?

- Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "ТАТУ" "Мальчик-гей".

Инспектор ГИБДД:
- А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
- Начинающий водитель!
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге:
- Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности"...

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест...
Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить!

- Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!
ШаньШуй
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?
ШаньШуй
Мороженое — это холодный шашлык на палочке!

Вечером девочка делает уроки. Папа развлекает мелкого, издавая громкие рыки и вопли, напоминающие крики гиббонов в брачный период, чем приводит малыша в состояние глубокого восторга... После очередного громкого рыка, дочка, не отрываясь от письма, достаточно громко, чтобы быть услышанной, изрекает:
— Да, братишка, с такими родителями тебе и уссурийский тигр не будет страшен...

В маршрутке мужчина уступил место женщине. Моленькая девочка обращается к маме:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?

Мама дочке:
— Да... наверное, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
ШаньШуй
Сказка

Принцесса демонстративно дулась и нарочито игнорировала все попытки дракона завести светскую беседу.
- Ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля! - принималась вопить она, закрывая руками уши, всякий раз, когда дракон пытался что-то сказать.
- Ну и дура! - в сердцах заявил дракон.
- Сам дурак! - бойко отреагировала принцесса и тут же завела, акапелла, - Ля-ля, ля-ля-ля-аааа!

Звонкий стук копыт стал превосходным аккомпаниментом для ее рулад.
- Ну, сейчас начнется! - дракон скривился, как от зубной боли, и захныкал, - Теперь мороки не оберешься. Да и трепки хорошей не избежать. Я уже не говорю о чтении моралей. Вот скажи, чудо в стразах, откуда эта манера читать нравоучения поверженному противнику? Не знаешь?
- Так тебе и надо, чудовище! - радостно заверещала принцесса из дальнего угла логова, - Сейчас благородный рыцарь шкуру-то с тебя спустит! Сейчас ты узнаешь, почем фунт лиха! Сейчас тебе отольются принцесскины слезки! Сейчас...
- Заткнись! - рявкнул дракон и выпустил тонкую струйку огня, - А то убедиться в своей правоте ты сможешь только посмертно. Пойду я. Перед смертью, видишь ли, не надышишься. А тебе мой совет - сидеть тихо и нос наружу не казать. Если, конечно, здоровье имеет для тебя хоть какую-то ценность.
Дракон глубоко вдохнул и вышел из пещеры.
Рыцарь, с ног до головы закованный в толщенную броню, восседал на вороном тяжеловозе заморской породы. При виде дракона ни всадник, ни конь даже не пошевелились. Вероятнее всего, просто физически уже не смогли. Дракон принялся молча, с любопытством, разглядывать могучую парочку, медленно поводя головой из стороны в сторону. Рыцарь тоже довольно долго молчал. Конь молчал без временных ограничений. Наконец из под наглухо задраенного шлема послышался низкий рыцарский голос:
- Опять ты за свое?
- Так я больше ничего не умею, - пожал плечами дракон.
- Не прибедняйся! - рыцарь недовольно лязгнул ободом шлема по нагруднику, - Арсенал пакостей, на которые ты способен, чертовски разнообразен. И разговор у нас сейчас будет длинный!
Рыцарь сжал руку в кулак и погрозил им дракону.
- Чуешь, чем пахнет?
Дракон вытянул шею по направлению к рыцарю, потянул носом воздух и его глаза заблестели.
- Вкусно пахнет! Мое любимое блюдо! Давайте уже скорее закончим с формальностями и будем обедать, а?
Рыцарь довольно энергично погрозил дракону кулаком.
- Ты сначала заслужи свой обед, а потом уж за столом норови пристроиться. Где она?
- Кто? - дракон широко распахнул глаза и изобразил самое настоящее недоумение, - Моя большая обеденная ложка?
- Ясно, - вздохнул рыцарь, - Упираться решил? Хорошо. Эй, девушка! Ваше Высочество! Вы там?
- Нет там никого, - дракон замотал головой в подтверждение абсолютного отрицания.
- Тут я, тут! - принцесса выскочила из логова, промчалась мимо дракона и остановилась за спиной у рыцаря. Вернее, за спиной крупа коня. Дракон проводил девушку меланхоличным взглядом и ехидно фыркнул.
- Обмануть, стало быть, хотел, - не столько вопросительно, сколько утвердительно заметил рыцарь, - Кого? Меня?! Да ты пешком под половичок летал, когда меня на мякине уже давно было не провести. И давно вы здесь, Ваше высочество?
- Два дня уже, благородный рыцарь! - принцесса выглянула из-за спины крупа, - Вчера утром это чудовище похитило меня прямо из отцовского замка. Я едва успела платьишко накинуть.
- Неспроста у меня вчера днем в боку кололо и левая рука немела, - рыцарь укоризненно повозился в седле.
- Вы же его убьете, правда? Его непременно надо наказать! - кровожадно сказала принцесса
Рыцарь прищурил смотровую щель, измеряя дракона тяжелым взглядом.
- Пожалуй.. даже вдоль лавки уже не поместится, - сообщил он, - Не поздно ли? Придется решать вопрос кардинально.

Меч рыцаря с лязгом вылетел из ножен. Принцесса захлопала в ладоши, а дракон подозрительно нахмурился. Повинуясь натянутой узде, конь вдруг развернулся мордой к принцессе и рыцарь приподнялся в стременах, замахиваясь.
- Ай, мамочки! Да не меня, его, его!! Ой! Убива-а-а-а-ают! - принцесса резво подхватила подол и бросилась наутек, в чащу. Рыцарь дал коню таких шенкелей, что дракон непроизвольно зашипел и схватился за бока. Вероятнее всего, из соображений мужской солидарности. Конь возмущенно хрюкнул и неторопливо потрусил следом за принцессой.
- Эй, осторожно там! Обед же растрясете! - закричал им вдогонку дракон, но тут же опомнился, - Зато разогреется. Ненавижу холодное мясо!

Часа через полтора рыцарь вернулся на поляну перед логовом, ведя коня на поводу.
- Не догнали? - удивился дракон, - Ишь, резвая какая девица!
Рыцарь с усилием отстегнул ремни шлема и уронил его на траву. Взгляду дракона открылось усталое, но довольное лицо женщины в возрасте, обрамленное влажными седыми буклями.
- Доволен, изверг? - осведомилась старушенция, отдуваясь, - Не стыдно тебе старуху-мать гонять? Я, собственно, и не пыталась настичь, очень надо! Главное - отвадить хищницу. Кажется, в болото загнали..
- Маменька, а зачем вы это в доспех вырядились? - поинтересовался дракон.
- Откуда ж я знаю, какую ехидну ты в очередной раз притащил в дом? - гневно ответила старушенция, утирая платком пот, струящийся со лба по щекам, - Еще поцарапает! Или покусает! Или плюнет!
- Это ее тогда надо бы в броню одеть, - пробормотал дракон себе под нос, - Чтоб только самые глубокие плевки проникали.. Маман, это ж не девка деревенская, а самая разнастоящая принцесса! Воспитанная и образованная!
- Дурачок ты мой, дурашечка. Вымахал до неба, а ума с овчинку! - старушенция ласково потрепала дракона по переносице, - Запомни - все статусное отвратительно влияет на нервную систему и пищеварение. Особенно женщины высокого происхождения. Они хороши лишь в одном виде, сынок.
- В жареном? - дракон облизнулся и наивно захлопал веками.
- В падшем, - сообщила старушенция, - И умненький дракон еще дважды, а то и трижды подумает: подобрать - или переступить, а потом уже подобрать.
- Зачем через нее переступать? - не понял дракон.
- Через меня, оболтус! - покачала головой старушенция, - Я ж костьми лягу, но прикрою сыночку от его собственной глупости. Хватит, впрочем, на сегодня философии. А вот что мамочка принесла своему мальчику!
Старушенция сунула руку в декольте панциря и вытащила дымящуюся жареную баранью ногу.
- Проголодался, поди? То-то же! У принцесс твоих, небось, только ля-ля да ля-ля на уме, правда же? Вон как истощал, бедняжка моя.