Улыбнитесь коллеги - страница 16

Genry
Электричка, две девушки лет по 14 решают кроссворд.
Вопрос: абориген Республики Саха, 4 буквы. Обе молчат, после паузы первая выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии...
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на 4 буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.
Bivalex
На злобу дня ...

Горячая закуска "Печень Онищенко".
(подается к грузинским и молдавским коньякам)

Берем банку латвийских шпрот. Натираем на терке белорусского производства твердый белорусский же сыр, вымоченный в 150 г минеральной воды "Боржоми" для придания ему солоноватого привкуска.

Выкладываем 2-3 шпроты на вырезанный в форме фиги кусок толстого грузинского лаваша (с тмином). Следите за тем, чтобы шпроты ложились на лаваш передом к Москве. Иначе получится, что фига развернута в неправильном направлении.

Посыпаем шпроты, вымоченные в "Боржоми" сыром. Добавляем сверху несколько капель красного молдавского вина (можно написать каплями вина на сыре что-нибудь про Россию или Онищенко).

Кладем в микроволновку, желательно белорусского производства. Запекаем до момента, пока сыр не начнет пузыриться, издавая возгласы, напоминающие плач Путина.

Перед употреблением с грузиснкими или молдавским коньяками обязательно произносим тост, в котором упоминаем фамилии Путина и Онищенко.

Приятного аппетита, Россия ...
Всезнайка
Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины - и в карман!
wasek-ribak
не ну чиста братаны...



Дмитрий
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Ugeen
Не мое:
Начало лета нонче выдалось прохладным - компенсация за теплую весну.
Ранним утром тихо околеваю от холода на рыбалке. Пара градусов тепла,
при глубоком вдохе - пар клубится из ушей: подбадривает только последний
поющий соловей - остальные уже отчирикались.
Небольшая тихая протока, рыба спит или сытая - тишина. Запросто
стремительно врывается в неё бобёр, и начинает в четырёх метрах от меня
плавать, то веселясь, а то играя - еле успел леску приподнять.
- Не повезло - слепой, раз меня не видит, - подумалось мне.
Дипломатично, почти негромким голосом, практически без мата, типа:
- Уважаемое животное! Не могли бы Вы покинуть зону моих рыболовных
интересов? - обратился к зверюшке.
Бобр продолжал методично рассекать взад-вперёд, почти утыкаясь носом в
поплавок.
- Не повезло - глухой, если не реагирует на человеческую речь, -
подумалось мне.
Концом удилища, легонько, но от души, тюкнул по бобриной голове.
Удивлённо на секунду, уставившись на меня, бобр, с характерным громким
звуком (ныряя, он хвостом-веслом дубасит со всей дури по воде) покинул
таки акваторию моей рыболовной зоны.
Собирался уходить, ведь по логике вещей он должен был всё живое
разогнать, но начался клёв - рыба проснулась.
Может и зря я бобра долбанул по усатой башке, возможно, это был
добровольный помощник для активизации клёва.
Bivalex
- Алло, сервисный центр? У нас принтер сломался, мышку заело...
- А при чем мышка к принтеру?
- Сейчас покажу ...

Roman_777
Модератор тож ни чё такой
KARYAGA
Сегодня, возле ГУМа, даж колено приклонил свое, чтоб ракурс лучше получился... Обьяводатели надеятся на успех в своем деле, после размещения рекламы на столь "посещяемом" месте.

Матильда
Надпись на сидении кондуктора в автобусе: "Сидение кондуктора не занимать!"
Чуть выше на окне дописали: "В окно кондуктора не смотреть!"

Andre10

man_1
Однaжды мужчинa спросил у Богa:
- Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe и нeжныe, a жeнщины - стeрвы и суки?
На что услышал в ответ:
- Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!
Гера
Тут скорее не улыбнитесь, а какой-то ужас нашего городка.
Bivalex
Новый сверх опасный вирус!

Медицинский центр по контролю за заболеваниями опубликовал предупреждение об очень заразном, потенциально опасным вирусе, который передается в устной форме, через руки, и даже в электронном виде. Этот вирус называется РАзрушитель Благого ОТдыхА (сокр. РАБОТА). Если вы получите работу от вашего начальства, или от любого из ваших коллег или кого-либо еще - не прикасайтесь к ней! Этот вирус уничтожит вашу личную жизнь целиком. Чтобы не прийти в соприкосновение с работой, вы должны немедленно покинуть помещение, где вас это настигло.

Срочно необходимо взять пару хороших друзей и купить один или оба антидота – Первейшая Индивидуальная Вакцина Отдыха (сокр. ПИВО) либо Всемирный Однозначный Дезактиватор Яда РАботы (сокр. ВОДЯРА). Принимать противоядие до тех пор, пока работа не будет полностью исключена из вашей жизни.

ВНИМАНИЕ! Вы должны немедленно направить это медицинское предупреждение пятерым друзьям. Если у вас нет пяти друзей, увы, вы уже инфицированы, работа контролирует Вашу жизнь.
ШаньШуй
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
CapitanTwerty

Или ТАБУ.
Нельзя и всё!
А почему Х.. его знает!
Apach
Самое несчастное животное - осьминог ! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря, там же...
Genry
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.
bysandy
bash.org.ru порадовал сегодня

xxx: А я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину - это проблема!
xxx: Второй месяц мучаюсь
Еж
http://video.mail.ru/mail/lyhodey/304/1121.html
KARYAGA

Заразный смех. Может из-за колличества смеющихся ...Под конец понял что тож улыбаюсь да кучи.
bysandy
Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.
Еж
http://video.mail.ru/mail/lyhodey/304/1119.html
Victor
Первый мужик: Прикинь Васька сегодня вот такую щуку поймал- и показывает отметку на руке до локтя.
Второй мужик: Да ладно Колька те заливать, таких волосатых щук не бывает.

Solt
Если было не бейте

Пришёл мужик на озеро,... разложился, замешал прикормку, закинул удочку и стал ждать поклёвку. Рыба клевать не хочет, заскучал, закурил. Глядь, а рядом сосед тягает одну за другой, ещё и на голый крючок. Пошёл спросить, что за хрень такая?
Мужик: Эй сосед! Чего это ты постоянно ловишь рыбу ещё и на голый крючёк?
Сосед: Понимаешь приятель, я поймал золотую рыбку и загадал три желания, первое было - чтобы рыба у меня постоянно ловилась на голый крючёк.
Мужик: А второе?
Сосед: Чтобы, как я только не залезу в карман, то вытаскивал оттуда 100 долларовую купюру.
Мужик: Ну, а третье?
Сосед: Ну....хм, чтобы мы с женой одновременно кончали...
Мужик: И как?
Сосед: Вот, пока на рыбалке уже два раза кончил.
bysandy
Bash.org порадовал сегодня

winer: а вообще, про нашу контору лучше всего говорит офисный холодильник в котором по центру пустой полки стоит корвалол и вазелиновое масло.
Bivalex
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А хз кто... Началось всё с того, что с подачи какого олуха львёнок и черепаха просто вместе пели песню...
Bivalex
Наша жизнь ...

В пяти бутылках ...
Bivalex
НТП, НТР и т.п. - будь они неладны ... Основы компьютерно-бытовой грамотности, вроде актуально ...

1. Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается.
5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и гоpячий ужин.
6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.
7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает
вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от
нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.
8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные
запpосы.
12. Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее.
13. Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз полная чушь...........
Ugeen
Собаки бывают охотничьи и ....

Solt
2 ШаньШуй, Так расказалабы что -нибуть?

Сейчас дам вам с рунета новую историю, и кидать буду по частям, если понравится....
Рыбалка на большую рыбу. (История длинная, но рекомендую прочитать - обхохочешься)

Есть у меня друг. Немец самый что ни на есть чистокровный. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с мутным взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, когда я там работал по контракту. Русский матерный знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как-то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба-то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов.
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дед в таком возрасте, что еще Наполеона помнит, но тем не менее всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, уговорил я деда. Вытер дед усы и молвил:
- Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка - крепкая и добротная. Плавает на ней дед таким образом: берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом подталкивать. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд обмыли и стали снасти настраивать.
Курт уже «на полуспущенных» пытается сотворить какую-то по его разумению СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ.
Дед посмотрел, сказал:
- Выкинь на х@й! - и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие сверхприманки и тоже отбросил в сторону, приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я тоже весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает леща кило на 4 весом – и, счастливый, сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную без соответствующей лицензии и не прошедшую санитарного контроля, пришел в неописуемый ужас и все ждал появления «полицай», готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал:
- Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда (или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нам он подплыл (или подбежал, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс) минут через 5, а это, я думаю, тянет на мировой рекорд.
Далее было делом техники.

Продолжать ?