Улыбнитесь коллеги - страница 15

Еж
стишок

СМЕЁТСЯ СУСЛИК В НЕУЮТНОЙ НОРКЕ
НА СПИНКУ ОПРОКИНУЛСЯ ЖУЧОК
ХОХОЧЕТ ЁЖИК НОСИТСЯ ПО ГОРКЕ
СОВСЕМ С КАТУШЕК СЬЕХАЛ ДУРАЧОК
ЛЕТАЮТ ПТИЧКИ СТРАННЫМИ КРУГАМИ
И РЖЕТ КОБЫЛКА С ПЕНКОЙ ИЗО РТА
СОРОКОНОЖКА ДРЫГАЕТ НОГАМИ
ОТ СМЕХА СЛЁЗКИ ЛЬЮТСЯ У КРОТА
РЖУТ БЕЛОЧКИ И ПАДАЮТ С ДЕРЕВЬЕВ
СОВА ЗАБАВНО УХАЕТ В ДУПЛЕ
ХОХОЧЕТ ГРАЧ ДО ВЫПАДЕНЬЯ ПЕРЬЕВ
И МУШКА СО СВЕРЧКОМ НА ВЕСЕЛЕ
КУЗНЕЧИКИ СМЕЮТСЯ В ТРАВКЕ ГДЕ-ТО
МЫШОНОК ЗМЕЙКА ЯЩЕРКА И ТЛЯ ...
СТОЯЛО ЖАРКОЕ ЗАСУШЛИВОЕ ЛЕТО
ГОРЕЛИ КОНОПЛЯННЫЕ ПОЛЯ...
Еж
Если бы дети создали свой форум, темы вопросов были бы такие

: "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!!Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?...Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."
"Я НАЕЛСЯ!!!!Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Еж
Александр работает экономистом 57 часов в неделю.

Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.

Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.

Вопрос – Кто из них негр?
Еж
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!"
setter
приходит еврей в кабак.
- бармен даите мне бутылку!
бармен приносит водку. еврей подумал и говорит: принесите лучше коньяку.
бармен меняет водку на коньяк. еврей выпивает коньяк и идёт к выходу.
бармен: а заплатить за коньяк?
еврей: так я его не покупал!
бармен: ну тогда за водку!
еврей: так я же её не пил!
Архитектор
ПятницО

Еж

Так наверное фсе праздновали день рождения Жениной дочки..
Sergej

Причем, изменить название этой примочки я не могу :))))))))))
AS
и чтобы это значило))))))))))
С Ув...
ШаньШуй
Не трож святое!

Это китайские медведи.

Занесены в Красную книгу.
Bivalex

Медведи? Китайские??? Блин, а я как набор черно-белых пятен на аватару ставил ...
ШаньШуй
а там еще есть бегемот
Bivalex

Ой-йооооо.................. Хде ?????
AS
Bivalex [ Заслуженный рыболов ] иGenry [ Рыболов-любитель ]
Такие разные......эти китайские медведи. Занесены в Красную книгу.

С Ув...

------------------------------

ШаньШуй

АС - а где и кто у тебя код в голове прописал?
Это - предупреждение?
Bivalex

Праааааавильно, нас надо холить ... И лелеять ... И подкармливать свежим эвкалиптом ...

_______________________________

ШаньШуй

Медведи едят МЯСО!
Bivalex

Такие недомедведи, как вдруг обнаружились - эффкалипты грызут на ура ... Мясо - им вредно ... Так что ждем-с... Да, Генри ?
AS
ШаньШуй
АС - а где и кто у тебя код в голове прописал?
Это - предупреждение?
Медведи едят МЯСО!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))
С Ув...

--------------------------------------------------------------------------------
(спасибо за черточку)

ШаньШуй
(закатывая глаза) так вот где заяц потоптался...
AS
Для тех кто не спит!!!!,
My WebPageДля тех кому делать нечего
С Ув...
Genry

полностью согласен , правда китайские медведи вроде молодой бамбук едят,
но, раз медведи , то и мёд покатит
Архитектор
Хотите торговать валютой?

Добавлено (25.04.2009, 10:06:17)
---------------------------------------------
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело
dolkin
А Наумов мне вчера про рыбалку рассказывал. Мальчишка! А каким министром был серьезным! – вдруг отвлекся президент, прям во время безупречного доклада главы Нацбанка и улыбнулся в усы. - Просил поплавки и твистер из Чехии. Так, я не понимаю, мы что поплавок не можем у себя в стране сделать? – вернулся в тему глава государства. Но совещание было испорчено безнадежно.
Тюлень

анекдот на тему -я не нацист, но этих черномазых тварей ненавижу?)))))))
шютка
Еж
Правила пользования банкоматом - для мужчин и женщин

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза
Ugeen
Женщины на рыбалке...
Ugeen
Достали...
Ugeen
Genry, видимо после скандального разоблачения Шушкевича с украденным ящиком гвоздей 15 лет назад, их производство и оборот в стране перешло под крыло Администрации Президента...
Andre10
Почти аналогичная майка у Димы (Apachs) !
Только слова другие...
Bivalex
И в аптеках уже продается всякая:

З.Ы. Жаль что состав не сфоткал - название полностью оправдывает ...
З.З.Ы. Ну и традиционно - сорри, телефон и т.п.
Genry
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!