Улыбнитесь коллеги - страница 143

Сергей_ОК

ната
бугор, это в точку про школу... убила бы собственноручно тех ,кто пишет сейчас школьные учебники...
бугор

О себе, любимом.
DeViL57
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав
деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их
вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в
автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита
днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и
я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить
ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",
как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
"защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и
предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было
рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".
Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит
рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что
эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить
ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с
"аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась
всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и
вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на
дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у
него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный
слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в
начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении
трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну
никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня
"сорвало крышу".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За
безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой
"идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"
Дмитрий
DeViL57, сижу в учебное машине жду инструктора и тихонько хихикаю
a1leh
С бородой ниже колен))
lawnmoverman
DeViL57, да, с чувством юмора у людей все в порядке!!! беднягу девушку развели от души!!!
DeViL57
Уважаемый a1leh! Напичатаете ту что с бородой.
Самурай
DeViL57, да уж, развели бляндинку. Если конечно, это не вымысел.
Lenia
DeViL57, От души поржали вместе с женой.Хорошо что у меня не бландинка!А юмаристов у нас хватает!
hollywood
— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент...
— Ноги бы им повыдергивал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за паралимпиадой в Сочи наблюдаете?***** Не примите за кощунство,просто гордость!
Андрей30
Девушка,а Вас можно...? — А Вы сумеете...? — Да уж, как-нибудь...! — КАК-НИБУДЬ жену дома..., а меня надо , КАК НАДО...!
ната
Андрей30, -какой жизненный анекдот!
Андрей30

мы же живем в бывшем СССР , у нас даже по ГОСТу, как нибудь
Андрей30

Как надо всем, ну никак , Оно постоянно , одному как надо, другому как нибудь
chestniy
Чувствуется весеннее настроение! Приятно читать позитивчик!
Андрей30
- Пап, я лесбиянка! - Твою мать, приехали! Вторая дочь с кухни. - Я тоже! - Бляяя, кто же теперь мужика в дом то приведет??? Сын с другой комнаты. - Я, пап!!!


Андрей30
Моя жена сказала, что бы я рассказал ВСЕМ. То что я, не подкаблучник
ната
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни:–Доченька, хватит говорить с дипломом.
Сергей_ОК
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Помогите, доктор, я гей!
- Вы артист?
- Нет.
- Певец? Как нибудь к искусству относитесь?
- Нет, доктор. Я слесарь.
- А-а-а. Да Вы, батенька, не гей. Вы - п***р!
Сергей_ОК
Цитаты с bush.im

Часть 34

В час-пик, на остановке, парень разговаривает по телефону. Громко, так как вокруг шум:
- Не знаю, когда доеду такими темпами, тут какой-то транспортный коллапс...
Видимо переспросили.
- Коллапс транспортный!
Видимо еще раз переспросили.
- Жопа, короче говоря, с автобусом.

***
- Ты левша или правша?
- А хз... набираю обеими руками. А писать разучился давно...

***
А у меня сын учит французский. Недавно сознался, что, когда учился в школе, и я проверяла у него домашнее задание (сама французский не знаю), то он мне года 3 подряд рассказывал один и тот же текст.

***
Жена: так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Я (не отвлекаясь от работы): да, бери...
Жена: блин, с тобой одни растраты!

***
Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.

***
Пашу вчера уволили. Ну ты знаешь, который невезучий. 2 недели назад его невезение превысило критическую массу. Ну ты знаешь нашего директора – лилипут. Ну вот, этот мэн в костюме из Детского Мира чихнул. Весь офис сказал "Будь здороффф!" и только наш Паша, не заметив кто чихнул, добавил "расти большой!"

***
Уверен, интернетом в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.

***
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а что, понять не могу.

***
отличие мужской и женской логики:

Живу с женой и бабушкой. Бабушке под 90 лет. Переехали к ней в этом году, т.к. некому ухаживать. Условия проживания всю ее жизнь были такие: ч\сектор с удобствами во дворе. Мы с женой подсуетились, достроили ванную и туалет. Ударил морозец, но бабушка по привычке ходит по своим делам на улицу, хотя я ей триста раз объяснял, что можно дома (бабуля плохо ходит и пару раз падала во дворе). Я разговаривал с ней сам, т.к. бабуля моя. Но психика моя уже устала от нервных потрясений и я обратился за помощью к жене. Она даже не пошла с ней разговаривать. Она просто постирала обе бабушкины куртки. За 2 дня что они сохли, бабуля адаптировалась.

***
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей!!!

***
Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

***
Папе за 40 уже, но он молодо выглядит и любит себя расхваливать. Прихожу на днях домой, говорю: мне на улице сегодня два раза сказали, что я красивая, приятно однако. Папа: а ты им отвечай: "вы еще моего папу не видели!"

***
- Да я тут думал вселенную захватить зимой.
- А почему зимой?
- А летом я люблю купаться!

***
Сказал жене спасибо за макароны по-флотски. Обиделась. Оказалось - паста карбонара.

***
Из диалога о терпимости к чужим сексуальным пристрастиям.
- Вот давай сразу обозначимся: меня это только радует. И, в сущности, ты можешь любить хоть секс с крокодилом в куче овна, меня это не напугает и не оттолкнет. Пока вы с крокодилом не придете за мной…

***
- А мне сегодня хотели подарить LEXUS RX-300. Прям очень хотели, а я очень отказывался.
- Ты олень???
- Прям бегал за мной мужик, на перекрестке, где я его Лексус царапнул, и орал: на, редиска, забери себе эту тачку! Надо было брать, наверное…

***
- Ты что, тоже в религию ударился?
- Да, но это был абсолютно упругий удар.

***
Я такая дура в математике... 5+3 на калькуляторе умножаю...

***
В этом году дорожникам не везет совсем. Дождей почти не было. Работать невозможно.

***
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
man_1
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ.

В течение более 20 часов сменяющие друг друга группы спецназовцев России кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – той москаль”.
Через 20 часов изнеможенных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.
Андрей30


это не Я, я на месте
Гала
Чтобы заготавливать дрова для костра при длительных выездах на рыбалку, ребята приобрели бензопилу и решили ее испробовать. Как видите, Симферопольская "Элпи" трудится на славу!



А здесь друзья подшутили надо мной. На днище верхней лодки они соорудили мне постель, а под нижнюю положили горошину. И что вы себе думаете? Я всю ночь промучилась!


alrudik
На днях в троллейбус гармошка врезались сразу три одинаковых автомобиля "Хонда". Дорожные
комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три Аккорда.

Мой брат - человек довольно рассеянный, часто не придающий обыденным мелочам значения.
Было ему в то время лет 16. Родители брательника пасли нещадно, каждый раз, когда он
приходил из школы и собирался гулять - должен был написать записку в доказательство того, что
он дома побывал и, соответственно, пообедал. А надо сказать, что у нас в семье живет кот,
кличка Бакс, рыжий, резвый, очень кусачий и царапучий, общий любимец. И вот, видимо, Бакс в
тот день чего-то не то съел, или может просто переел, и стало ему плохо...Придя домой, мы
увидели записку от брата дословно следующего содержания: «Кот блеванул. Я поел. Приду в
десять». Это была просто истерика. А записка до сих пор хранится в семейном архиве.

Спрашиваю мужа:
- Ты поел?
Он меня передразнивает:
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
- Хватит меня передразнивать!
- Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
- Да поел я, поел...

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так
послышалось.

Закон сохранения везения:
Если ты перебежал на красный - кто-то не перейдет на зеленый!
Apach

Лень ссылить Вот если бы здесь ... то поглазел бы
Dneprovec

hollywood
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
a1leh
Вова хочу посмотреть как ты бежал С кабелем или без кабеля?
hollywood
кабель - РР - 0,15
DeViL57
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.