Улыбнитесь коллеги - страница 142

ViT--
vermaht,Короче масштаб потряс!!!!и как за ними всеми уследить!?
hollywood
Теперь это будет название ещё одного местного проекта.Название ,больно красивое.
ViT--
hollywood, можно и у нас внедрить такое название.
VINT
Разметка зон интересная... А погода, конечно супер...
ViT--
В наши -40 они точно не наловились бы!!
Valera
Нашёл прикольный смайлик похож на тролей
ViT--
Немного позитивчика!
Андрей30

алавир
вопрос на армянское радио:
-может ли мужчина родить от мужчины?
ответ:
-наукой это не доказано,но эксперименты проводятся постоянно
alrudik
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

Три простых правила, которыми я руководствуюсь в жизни:
1. Не сравнивай себя с другими.
2. Низкокалорийная пища - говно.
3. Прекращай пить, когда ты не чувствуешь свое лицо.

- Ты знаешь Артём, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на
180 градусов от тебя!
- Знаешь Света, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...

Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, в Германии, люди гребут деньги лопатой. Срочно
вышли 150 евро на лопату!".
Dneprovec
Джиг головка
Andjey


Скорее на мормышку похожа. Для ловли самок.
Flash
кто там любитель на сиклу половить

ViT--
semenovsan, что то тут не так!!
Belarus18
jigit, очумелые руки.. жэсть.. продаю ультэгру свою)))
Сергей_ОК
Если нижнюю губу натянуть на голову и резко глотнуть, то можно исчезнуть.
ViT--
Сергей_ОК, останется колобок!!!
ViT--

vermaht

бугор
Давайте пить чай- предложили хозяева. Давайте пить то,что пили -возмутились гости.
Dneprovec
Немного тонкого юмора)))

Жена спрашивает у мужа чиновника:
-откуда у нас столько богатства?столько машин,золота и.т.д.
муж отвечает:
-спи жена...спи жена

:D
если вдруг кто не допонял спи жена звучит как СПИЖЖЕНО!)))
iron
Привет из Сочи

Андрей30


ViT--
Отличный подарок!
бугор

Окунь в шоколаде!

Добавлено (14.02.2014, 18:46:47)
---------------------------------------------
Разложились рыбаки на берегу: водочка в стаканчиках, поплавки на воде- ловят. Бац-поклёвка-карась с мизинец,на леске покривлялся,упал в стакан с водкой и в воду.Рыбак репу почесал, и опять забросил.Поклёвка-щука-подсак-садок:второй рыбак чешет репу, ащука думает"Мудак карась! Наливают - отпускают!
alrudik
Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко — реклама Фастум-геля: к нему подбежит
бабушка, намажет спину и он установит мировой рекорд.

- Почему вы решили работать на бирже? У вас есть опыт или экономическое образование?
- Ну я "Волк с Уолл-стрит" смотрел.

Недавно было в метро. Девушка спускается со мной параллельно по лестнице. Надиктовывает по
телефону список: "Витя, молока, хлеба и сметаны. Сыра и..." В этот момент навстречу бежит
мужчина и выхватывает у нее телефон, а она ему вслед кричит: "И творога, Витя, творогааааа"...

- Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?
- Мой сосед - любитель постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать. И вот вчера у него был
день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит
этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной
упаковке.

Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
dolkin
Это картинка из детского учебника по английскому, и овечка явно чем-то недовольна.
бугор

Главное текст внизу "Теперь ты это знаешь".
alrudik
Жена со скандалом не пускает мужа на зимнюю рыбалку. Он заявляет:
- У нас в деревне уже три человека утонули, а я еще ящик не открывал.

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

Если умереть в вагоне метро в час-пик, всё равно с высокой долей вероятности выйдешь на
нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.
Slawix_74
Вода сияла в лунном свете,
На берегу медведь сидел.
Вскрывал, как фантики, палатки,
Вытряхивал из спальников и ел....
alrudik
еальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки
за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
— Вы кто?!!
— Мы ОМОН...
— Пошли на х..й ОМОН! Менты — козлы!!!
Голос диктора за кадром:
— С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни
сетей, ни рыбы...

Форум жителей новостроек.
- Сегодня, на кухне, увидел двух белобрысых тараканов, кто-то из новых жильцов привез с собой.
Пришлось их убить.
- Жестко! А вы уверены, что убили именно тех жильцов?
Сергей_ОК

ViT--
Мужской Журнал
Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах, это звучало бы примерно так...

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
бугор
немного про школу
Сергей_ОК
Цитаты с bush.im

Часть 32

Я люблю тюльпаны и лилии. А муж всё время дарит розы. Я как то спросила, знает ли он какие мои любимые цветы? Он сказал “тюльпаны и лилии“. Я спрашиваю, а почему розы-то даришь всегда? Ответ “так это же розы“. Я так и не поняла этого.

***
Наш народ так политически подкован, что на нем ещё ездить и ездить!

***

Да он мегапессимист! Есть люди, считающие, что стакан наполовину пуст - это пессимисты. А есть Олег, он считает, что стакан уже не тот!

***
А мы с ним спорили. Ну, то есть как спорили... Он нес какую-то чушь, а я молчала и ужасалась про себя, как же глубоко он неправ.

***
- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в туризм.

***
Препод, дедок лет 70:
- Четыре года замужем? И детей еще нет? Чего же вы, простите, резину тянете?
И дикий ржач со стороны его ровесников-преподов.

***
из Википедии:
Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.

***
И вообще, у нас с тобой сейчас конфетно-букетный период, так что я должен знать какие цветы и конфеты ты любишь. Иначе всё начнётся с буревестника и красных гвоздик.

***
Тема о продаже кота
- Есть ли у этой тройки бубенцы?
- Нет, кот кастрированный.

***
- Все сделал, как ты говорил - поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?

***
В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...

***
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?

***
Заболела? Парь ножки, ешь таблетки, дыши под одеялом над картошкой! Кстати, если взять под одеяло еще и вилку, то просидеть там можно очень долго.

***
Прежде, чем покупать линолеум 25 погонных метров шириной 3м одним куском, стоит напомнить себе, что этот рулон весит 170 кг и в лифт он не входит.

***
я: "Что думают родители, если Вы не берете трубку: У Вас села батарейка - 2%; Вы умираете - 49%; Вы уже умерли - 49%"
мама: что за фигня?
я: это что думают родители, когда дети не берут трубку
мама: я это поняла
я: ну вот ты что думаешь, когда я не беру трубку?
мама: что ты засранец

***
В сравнении с планами правительства по улучшению экономики, мои эротические фантазии намного реальней.

***
- Что значит импозантная? А то я согласилась.

***
Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях по всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?

***
Вчера репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: "Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону, 7xxxxxx"

***
Готовимся к свадьбе и решаем вопрос с машинами.
- Леш, мы можем рассчитывать на машину твоего брата?
- Лучше не надо, она может оказаться в не очень хорошем виде.
- Ты имеешь в виду, что она может быть не помыта?
- Я имею в виду, что она может быть без двери.

***

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

***
Младший брат с умным видом рассматривает кроссворд. Читает вслух: "Труд Карла Маркса", и деловито отвечает: "Буратино".
VINT