Улыбнитесь коллеги - страница 141

zin-000
Vinnik, Вот эти снимки похоже реально,видимо скандинавия(у меня мечта,сьездить туда на рыбалку) По скайпу шурин прислал фото рыбалки в тайге -потом выложу -одним словом -загатовка.
sergey69
Vinnik, Совсем не вопрос. Парень реально охотится за трофеями и печатается в журналах

zin-000, спорить не буду, но вроде как Англия. Впрочем какая разница!?
StartTheDance
У нас тоже неплохие плавают! Друг поймал в том году...
Valera

Уже надо вылаживать а не дразниться . Ждём
zin-000
StartTheDance,Есть одно местечко,летом не подойти-болото,зимой не клюёт.По последнему льду и по насту можно пройти и оторваться на окуне.Глубина под 10ку.Щука там есть огого.Колеге по работе подсоветовал,не знаю как он до него добирался по пояс воде,но восторга выше крыши,на кружки -одна на 12800.В том году был там в первый раз-что впечатлило-ни одной лунки и обалденная красота.А окунь аж леска поёт.
StartTheDance
zin-000, И что же это за дивное местечко,если не секрет?) Мне такие места нравятся, мало кто доберется!))) люблю ловить в тишине и спокойствии...не представляю как люди ловят на фатинской затоке...
13fonarick
)

sasha1137
По новостям "Радио МИНСК" слышал:
Власти Амстердама пошли навстречу местным алкоголикам и теперь снабжают их пивом в обмен на уборку улиц. В рамках специальной программы, финансируемой городом, созданы бригады, работающие по три дня в неделю. Каждый сотрудник получает по 2 банки пива с утра, 1 – в обед и 2 – вечером. Кроме того их снабжают сигаретами, кормят раз в день горячей пищей и выдают по 10 евро в день наличными на карманные расходы.
Вот это забота о своём народе.
Да и лично видел,тока в Германии, как местные компания хронов похмелялась в 7 утра у местного гастронома винцом "MARTINI"сидя на ящиках из-под пива.
бугор

Это забота о "синяках", там и"торчкам" подохнуть не дают.
JohnSilver

Сергей_ОК
Тракторист Евлампий сел в Бентли и умер от комфорта...
Андрей30

:D
Vinnik

alrudik
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано:
Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно
я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак
ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да бл..дь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х..й встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас
мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие,
спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и
женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по..бался...
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?..........................
ViT--
Еще немного позитива!
ssssss1981
ну и я добавлю))
ssssss1981
еще кое-что)
ViT--
Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
---------------------------------------------------------

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался? !
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. . .
----------------------------------------------------------------------------------
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились..
----------------------------------------------------------------------
Жена мужу:
— Сходи в магазин и купи
яиц...
Муж:
— У меня есть два яйца... Хватит?
Жена :
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать
можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром
полижешь себе на завтрак
alrudik
- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет!!! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч"...

Заголовок новости: "Бойцы Беркута сломали катапульту демонстрантов"
- Мы точно в XXI веке живём?!

Когд
Сергей_ОК
Цитаты с bush.im

Часть 29

- Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней. Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.

***

- Как поступить правильно?
- Поступи чисто по-мужски, всю ответственность переложи на неё, сделай как она захочет, а потом скажи что она сама этого хотела!

***

персонаж йух забанен, причина: йынткеррокен кин

***

- Не, он парень то ничо, только его истории из жизни меня убивают. Как тебе фраза "Да, да, в девяностые помню камаз песка не поделили с приятелем, такая бойня была"?
- Ну и? Тогда времена такие были.
- А ничего, что он 88 года рождения и камаз был пластмассовый, с песком из песочницы при детском саде?

***

Покрасили дверь в парадную, спасибо. Повесили предупреждение, спасибо. Но покрасить ручку — за гранью добра и зла.

***

В Санта - Барбаре Круз был единственным полицейским в городе: ему поручали расследовать все преступления. Ни одного на моей памяти он не раскрыл.

***

Мне регулярно попадаются автомеханики, считающие своим долгом обложить всех других автомехаников, которые ремонтировали мою машину до них. Круг уже не раз замыкался.

***

- А у вас на работе чай/кофе общие?
- Конечно! Кто-то покупает, кто-то пьет...

***

Военкомат! Пойми, меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

***

Мне сейчас плакался один "технический директор", что не может вернуть нашей конторе 50 тысяч рублей долга, т.к. у него нет денег. Мол, ему даже не хватило на кадиллак эскелейд в платинум эдишн и себе и жене. Пришлось себе брать версию попроще, "как для лошков".

***

- Нет слова "я не могу". Есть слово "я ленивая скотина".
- Коснись коленом копчика!

***

- Тут вопрос как раз к тебе. Смотри: на западе атеисты в общества собираются, рекламу на улицах вешают, а у нас?
- У нас рекламой атеизма занимается церковь, и лучше вряд ли у кого-то получится.

***
- Как можно обмануть тест по моче?
- Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью.
- С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
- Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

***
с автофорума, обсуждается сигнализация не пристегнутого ремня
xxx: подскажите пожалуйста должен ли пищать не пристегнутый пассажир??
yyy: Вообще-то не должен, но если ему хочется - почему бы нет?
zzz: Моя жена пищит, когда я не пристегнут.

***

- Ну почему медики в поликлинике не выписывают обнимания? Мне они лучше таблеток иногда помогают...
- Чтобы пациенты не занимались самолечением и не переходили на более сильнодействующие средства.

***

Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну зачем? Дома пять противогазов лежит - обрезал по контуру - и нормально, все увидят, что жена офицера пришла, верно? Не разговаривает уже два часа...

***

Это безголовое существо заявило, что я не умею спорить! Еще бы, ведь для меня спор - это аргументированное отстаивание своей позиции, а для неё - ритуал, состоящий из выкрикивания бессвязных фраз с которыми оппонент должен покорно согласиться, признать свою вину и восхититься Её безграничной мудростью.

***
Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, шуба, это торт из борща!
ViT--
Немного пятничного позитива!!!!!!!!!
alrudik
Еду сегодня в маршрутке. Все места заняты. Впереди сидят две девушки. мило шушукаются.
Напротив них сидит мужичок, по сторонам глядит. Вдруг как на девчонок резко посмотрит и
гаркнет:
- Уродины!
Вся маршрутка в шоке. Одна девушка чуть ли не в слезы, у другой от злости лицо перекосилось:
- Ты че папаша?
А мужичок дальше:
- Шеф! Ты че не слышишь, у Родины останови!

А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у
камина потрескивает рожа мэра.

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не
женится?
- Это в любой стране, сынок!

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя
отпевают...

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь
открывает секретарь и говорит:
- Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая...
JohnSilver
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!
tinkan
Спиннингистам ПРИВЕТ,скоро сезон.
Belarus18
tinkan, )))))))
vermaht

hollywood
Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.##########Приехал в гости к знакомому, давно его не видел, оказалось он завел кота, достаточно веселое и общительное животное. В процессе общения, знакомый заявляет, хочешь фокус? Я согласился, тут он подходит к коту и кричит: МЕНТЫ!!!!!!!! Кот с дикими воплями начинает носиться и пытается покинуть жилье... Секрет оказался прост, кот до одури боялся пылесоса, методика дрессировки- при включении пылесоса орать" менты".#######Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? " ######Отец рассказывал. Собрались они с мужиками на рыбалку, и как-то не задалось у них. Поймали пару мелких рыбешек и решили хоть уху из них сварить. Почистили. Варят уху, под это дело выпили, ну и в уху добавили. Потом уху съели, хвалили очень. А утром проснулись и первое, что увидели (правильно) разделанных рыбешек на пеньке.

zin-000
После того ,как продавщица перешла из виноводочного отдела в молочный,ни разу не слышала слов-эй красавица.
alrudik
Пьяный белорус угнал четыре автомобиля за одну ночь. Автомобили были конфискованы в
пользу государства. Владельцы транспортных средств лишены права управления сроком на 3 года
за передачу управления нетрезвому водителю.

Зимняя ночь. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над
площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка
поскрипывает. Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. Они
решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь
окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка.
Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и
бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты
три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий,
обиженный мяв.
- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё
соседская музыка мешает.
ViT--
А вы говорите прессинг!Рыбу не найти! :)
Крупнейший турнир по подлёдной рыбалке
В этом году, в самой масштабной рыбалке-соревновании «Brainerd Jaycees Ice Fishing Extravaganza», которая стартовала 25 января, на озере Галл в Брейнерде (штат Миннесота, США) приняло участие 10.000 человек. Их не пугает даже 40-градусный мороз. И не удивительно, ведь призовой фонд 150 тысяч долларов.
Источник МирФактов.
vermaht

Фига себе , рыба там наверное с закрытыми глазами плавала