ZMEY
Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать."
ZMEY
Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."
Дочь нового русского вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной..."
ZMEY
ZMEY
ZMEY
Архитектор
Подсмотренное)))))))))
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавоют всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...
saa
ZMEY
Архитектор
Us. Могилёв жжёт 
на Япе....
ZMEY
Архитектор,
Ржал до слез - круто
Архитектор
Я уже директору своего ЖЭСа про своих соседей подобную бумагу составляю по этому образцу.
Bivalex
Краткая инструкция: грузим страничку, на карте жмем "Как проехать", любоваемся машинками, потом - "Как пройти", смотрим на человечков. В это время в левом верхнем уголке незаметно бегут проценты. Когда добегут до 100 - жмем на надпись, куда машинки и человечки пропадают. И наслаждаемся реальными буднями Москвы ...
З.Ы. Варнинг!!! Грузится сравнительно долго, весит около 6 метров...
saa
Мужики сидят, распивают бутылку...
У одного скатывается слеза...
-Ты чего, - интересуются друзья.
-Да, жизни нет. Жена - зверь. Чуть запах спиртного учует- бьет до полусмерти...
-Так ты поставь ее на место. Приди, сделай серьезное лицо и скажи: я сегодня с друзьями пил водку, шлялся по девкам, а ты как верная жена, меня сейчас разденешь и спать уложишь, а то в ухо получишь. Понял?...
Приходит мужик домой, весь бухой, чуть 2 слова связать может. Сел в прихожей на пуфик - сидит. Рядом жена стоит, сковородкой по руке похлопывает.
Муж: я сегодня с друзьями пил водку, шлялся по девкам... И знаешь, кто меня сейчас раздевать будет?
Жена: патологоанатом, блин...
Abricos
CapitanTwerty
Байка, рассказанная у костра, за правдивость автор ответственности не несет.
Середина дня, спиннингист, ловивший с берега, переходил, на новое место лова
через лужайку, возле прилегавшей к реке деревеньки.
Закинув спиннинг на плечо, он уверенно шагал, как вдруг почувствовал резкий
толчок, моментально сделал подсечку и услышал резкий гусиный гогот!!!!!!!!
Блесна отцепившись, волочилась по траве и гусь, щипавший травку, среагировал на нее.
О том, что рыбак находится на берегу, он и не подумал, да и практика сказала свое слово.
Помимо гусиного гогота раздался женский крик:
- И-и-и-зверги воруют !!!!!!!!
Отец с сыном в это время просушивали сено на лужайке и увидев, как приезжий,
какой то палкой тянет гуся, с вилами на перерез бросились на вора.
Двое вил против одного спиннинга, наш рыбак бросился на утек.
И вот картина - человек со спиннингом несущийся по лугу, сзади маша крыльями, гогочущий гусь и двое мужиков с вилами. И всю эту комедию сопровождал истошный женский крик.
Представляете, кое как, сообразив, на ходу откусывает леску, дабы уменьшить количество преследователей и увеличить скорость бега, и с успехом уходит от преследователей.
Итог: потерянная блесна, адреналин в крови и масса впечатлений.
Хотите, верьте, хотите, нет.
chipolino
Прочитал на досуге статью "Уход за спиннинговым удилищем"
Мля, такой йухни я еще не читал! Пару цитат:
"Прежде всего тщательно отмойте удилище теплой водой и мылом"- а лучше в баню с ним
"Вставки пропускных колец и внутреннюю поверхность стыка протрите ватным тампоном, смоченным спиртом"-ну здесь все понятно, спирт вовнутрь и тонким слоем на кольца
"Чтобы леска лучше проходила через пропускные кольца и при этом меньше изнашивалась, их можно отполировать, не снимая с удилища"- полировать SIC? 
Плетня при проходе через кольцо сама заполирует кого хочешь "Полировку следует производить возвратно-поступательными движениями" - ничего не напоминает?
"Процесс этот довольно длительный"- нуу... ради него и живем!
Архитектор
У меня на матчёвке 14 колец. Пойду в обед полирну. Длительно, возвратно-поступательными движениями. Скоро не ждите. 
kav_m
Злыми буднями время катится,
И пускай вам удача не прет,
Обязательно будет пятница,
И никто ее не отберет.
Наколите огурчик на вилочку,
И на стол-словно на пьедестал,
Как статую ставьте бутылочку,
Замечательной фирмы Кристал.
И пускай вам твердят что вы пьяница,
И пускай несут прочий вздор,
Обязательно будет пятница,
Всем начальникам на перекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит ваш не унять,
Все отнять вы у нас сумеете,
Только пятницу не отнять.
ZMEY
Поле чудес:
Первый вопрос:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- .... Чё,серьезно???
Второй вопрос:
- Президент России?
- Не знаю.
- Ну пять букв!!
- Правда не знаю.
- Ну первая П!!
- ....Чё,серьезно???
Kamaz
Я не давно устроился на практику, на одну организацию и там был такой случай. Проектировщик выходя из офиса забыл выключить свет и закрыть дверь. На утро начальство пришло на работу и увидило всё это. Короче заставили писать объяснительную, что он и написал: " Я покинул рабочее место в 18.30, очень спешил домой. После чего, когда я вышел за дверь офиса, я подумал, а выключил ли я свет и закрыл ли я дверь?" Я подумал " А не вернуться ли мне ?!" Но я решил не возвращаться (народная примета)!
Народ ржал аж не мог!
Еж
-А вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
-Если бы мог, то выступал бы в цирке...
Bivalex
Диалог о суровой действительности ...
- Привет!
- Шалом!
- Как дела?
- Ты хочешь узнать, как дела? Если коротко, надежда на то, что обступившее со всех сторон коричневое море состоит из шоколада, тает даже у самых закаленных оптимистов. Причем, как остроумно замечает реклама, тает не в руках, а во рту. Вот так...
Еж
Звали его - Изяслав. И он удачно этим пользовался.
В одном месте представлялся Изей, в другом - Славой.
ZMEY
ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ.
1) Шеф всегда прав.
2) Шеф не спит, шеф отдыхает.
3) Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
4) Шеф не пьет, шеф дегустирует.
5) Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
6) Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает точку зрения.
7) Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
8) Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
9) Шеф - не трус, шеф поступает предусмотрительно.
10) Шеф - не неуч, шеф предпочитает творческую практику
бесплодной теории.
11) Шеф не берет взяток, шеф принимает знаки благодарности.
12) Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение
сотрудников.
13) Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
14) Шеф не лжет, шеф - дипломат.
15) Шеф не упрям, шеф последователен.
16) Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
17) Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
18) Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа
в развитии.
19) Если шеф не прав, см. пункт 1.
Smoker
Добавлено (14.04.2008, 08:16:21)
---------------------------------------------
Задача 1.
Среднестатистический рыбак, находясь непосредственно на рыбалке,
1/3 суток - занимается распитием спиртных напитков, следующие
1/3 суток - отдыхает, тогда как ещё 1/3 суток - общается с работниками правоохранительных органов.
1. Сколько времени уходит на рыбную ловлю у среднестатистического рыбака?
2. Почему с рыбалки он привозит рыбу с ценником, фингалы и запах перегара?
Задача 2.
Жена среднестатистического рыбака в ожидании мужа держит наготове:
-скалку массой 1,5 кг.,
-утюг массой 2 кг,
-ёмкость с валокордином массой 0,5 кг,
-свою мамашу (тёщу) массой 80 кг.
1. Определить суммарную массу приспособлений, которые держит наготове жена среднестатистического рыбака.
2. Зависит ли убойная сила тёщи от её массы? (трением о воздух пренебречь).
CapitanTwerty
Прочитал - поржал.
И вам рекомендую!
Особенно запало название приманки!
ZMEY
Bivalex
Для настроения перед выходными ...
Объявление: "Умный мужик подумает над вашими проблемами, 1500 руб./мин."
Он добавил картошечки, лучка... Посолил, положил перец и лавровый лист... Вздохнул... И поставил аквариум на огонь...
- Если перед вами неожиданно появился лев, ваши действия?
- Хммммм, произвольные или непроизвольные?
Может и не смешно, а меня улыбнуло ...
Bivalex
Не совсем смешное... Найдено в Интернете, автор мне неизвестен, но все-равно - респект ...
Банка жизни
… Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
- Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
- Ну, она пустая, - сказал кто-то.
- Совершенно верно, - подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха...
- А теперь что вы можете сказать об этой банке?
- Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
- А теперь?
- Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
- Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он.
- И теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!
Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!
Bivalex
Кто-то там когда радовался по поводу оле-оле-оле... А как вам такой фанатизм?
Ну и попутно нашел себя в будущем... Похо-о-о-о-ож ...
vladlen
Вчера слышал прикол, пьяный мужик: Ещё 150 инвестиций, и я - недвижимость.
kav_m
Из прочитанного...
Рыбаки))
Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в 5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции - телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т.п.
"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"
Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе.
Мужики остались ждать своего автобуса.
Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу своих рыбаков. "Ну, как рыбалка?"
"Какая рыбалка?" Ты уехал, мы еще одну опрокинули, потом Петро в магазин бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут.
Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил.
Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так и быть, Петро на горб взвалю.
Ещё про рыбалку
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
