Вы здесь

Улыбнитесь коллеги - страница 1

Аватар пользователя Еж
Опубликовано сб, 02/28/2015 - 01:13 пользователем Еж

Andre10
К рыбаку подходит мужик:
- Зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
Еж
Что-то мы в девках засиделись,- подумали гусары и начали одеваться.
ZMEY
- Что ты делал в воскресенье?
- Ездил ловить карасей.
- И много поймал?
- Ни одного.
- Тогда откуда ты знаешь, что ловил карасей?
ZMEY
Синоптики ошибаются один раз, но каждый день!
P.S. Это не анекдот - это правда.
Bivalex
В психиатрическую лечебницу был вчера помещен человек, подделавший белорусские банкноты достоинством десять рублей.
ZMEY
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.


Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сидят посреди перепаханного поля, а на нем сети стоят.
Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
Еж
Жена на кухне, чистя двадцатую рыбину, со злостью мужу:
- Христом-богом прошу, как все нормальные мужики, на рыбалке пей водку.
Еж
Представляешь вчера еду по кольцевой, а по соседней полосе прет дамочка и на ходу красится и разговаривает по телефону. Я так обалдел, что даже выронил бритву в стакан с кофе.
Bivalex
Выдержки из чата...
Читать снизу вверх...

Quote
Архитектор
И необрезная сосновая доска из под Шклова...
17:03:33Franc
Главный приз - коробка перьевых поплавков!
17:03:06Архитектор
Таки, Гена, мы родили сегодня новую снасть....
17:03:00Bivalex
Совместили, пока стадо офигело и не движется, накрыть его плитой гораздо проще...
17:02:08Архитектор
Сборная Англии по поплавку нервно курит на берегу. Впервые англичане облажались...И чемпионам мира становиться Архи.....
17:01:22Bivalex
Гусиное перо... Все стадо офигевает от удивления...
17:00:49Bivalex
Стальная плита... Накрывает все стадо...
17:00:47Архитектор
.... С телескопической рукояткой, длинной 25 метров....
16:59:52Franc
А сверху его накрывает подсак.
16:58:53Архитектор
Матчевый поплав из сосны - это мысль. Точный заброс, поплавок уходит глубоко под воду, чёткий удар в голову карася..... Остаётся только рыбу достать
16:57:13Bivalex
Радиация... Точи сосновый, покрасишь - никто не узнает... скажешь бальсовый...
16:57:10Franc
Саша, утиных перьев ему привези, тота настальгия у Архитектора будет
16:56:17Архитектор
Ржунимагупацсталомипацтул ом! В Шкловских лесах уже бальса растёт?
16:55:18Bivalex
Да , придется новый вытачивать... Могу из Шкловских лесов пару полешек привезти...
16:54:28Архитектор
Хороший ведь был. Правильный поплавок....
16:52:09Bivalex
Третья глава эпопеи об утерянном поплавке...
16:51:37Архитектор
Только полавок, отстреленный, очень жалко

mokvo4
Шуточный видеоролик на тему песни (Волк "Рыбалка") "Как охотники рыбу ловили"
Просмотр видеофильма "Как охотники рыбу ловили"
Еж
Мужик ставит на крутую автостоянку свой Запорожец, плотно закрывает окна, проверяет замки на дверях.
Охранники со смехом:
-Мужик, да тут самые крутые Мерсы не замыкают, мы же охраняем...
Мужик:
- Ага, в прошлый раз не замкнул, так в саллоне нагадили...
Еж
-А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.Но тут неожиданно из командировки вернулся папа.В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
ZMEY
+ 20C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Bivalex
Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы
смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д.
Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет
опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.
Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.
Bivalex
Реальная история 5-тилетней давности, на злобу дня...
Мимо моей деревни на Брестчине тянули газ, деревню, ессесна, игнорировали. И один "новый белорус" задумал гениальный план: договорился с прорабом, чтобы ему втихую сделали ответвление... Заплатил кучу бабок, неделю кормил всю бригаду. Те, как положено, выкапали канавку, че-то туда поклали, закопали. Наш герой счастлив: дома есть газ и платить за него не надо! Бригада ушла, закончила работу и испарилась в принципе. А у нашего героя горе: газ перестал идти... Ё-моё, трубу прорвало, наверное! Наняли людей, стали раскапывать трубу: через 150 метров труба закончилась, причем закончилась парой газовых баллонов... И все, дальше трубы нету: за два месяца пару баллонов спалили - вот газ и закончился... Деревня дохнет со смеху до сих пор...
Babam

Quote (Еж)
Мы такие разные
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
ZMEY
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
AleksA

Архитектор
Взято с анекдот.ру

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел
на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
wasek-ribak

Quote (twerty)
Хотите, верьте, хотите, нет.

А мне кажется что главный герой просто не хотел возвращаться домой без улова... biggrin
Архитектор
Quote (Sergej)
Здесь пишем все о карасе

Все о карасе....

Уважаемый товарищ майор!

Довожу до вашего сведения, что карась — сволочь! Он не то что не ловиццо, он даже не клюёт!
И что мы только не пробывали, и как только не уговаривали. Даже прорабатывали по линии месткома. Бесполезно!
Прошу, от лица могилёвских рыболовов, срочно принять меры! Терпеть его выходки просто невозможно!

А также пришлите прикормки хорошей. И мне, и жене, и Татоше...

Искренне Ваш, больной умом Архитектор....
Sergej

Quote (Архитектор)
Прошу, от лица могилёвских рыболовов, срочно принять меры!

ОК, Создаем группу отлова карася! Руководителем назначаем Юру (Vladlen)
По его команде все члены группы отправляются на отлов. Членство добровольное smile
Цель создания группы - спасение от карасей Архитектора
Прошу отнестись со всей серьезностью!
ZMEY

ZMEY
Познакомлюсь с женщиной умеющей чистить рыбу и копать червей. Фото лодки обязательно. pimp
Архитектор
Взято с анекдот.ру

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
«Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее
пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не
знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.»
Sergej

Quote (Архитектор)
Теперь я уже незнаю, как пользоваться всеми возможностями телефона

100 % biggrin
ZMEY
Опрос населения. Тема - "Без чего Вы не можете жить"
93% не могут жить без персонального компьютера, 6% без телевизора и только 1% не может жить без еды. eat tease
Sergo
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой smile

Добавлено (23.08.2007, 12:11:31)
---------------------------------------------
Вспомнил ещё несколько коротких анекдотов про рыбалку:

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Складнее рыбаков врут только политики.

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

Недавно был на рыбалке. У комаров там жало - величиной с карандаш. Одним из них сейчас и пишу...

biggrin
Bivalex
Музыка в рыбалке (выдержки из чата)
Читать снизу вверх

Архитектор
Если лещь своими соплями начихает на прикормку - велика вероятность подхода линя. Но лиль на Вагнера не клюёть. Линь — рыба сложная. Предпочитает Прокофьева!
16:43:11Bivalex
А в такую погоду на стоячке очень просто нарваться на вариант, когда рыба лежит штабелем на дне в состоянии полного пофигизма... И чихать она хотела на твою прикормку...
16:32:00Архитектор
Уж я им сыграю. Лещам. На нервах...
16:31:11Bivalex
Шестая симфония Шостаковича в исполнении Архитектора... Даже название звучит зловеще...
16:29:42Архитектор
Ловили леща. Клевал на Вагнера
16:29:05Bivalex
Может манок какой с собой взять? Ну дудочку какую-нить... Говорят, рыба классическую музыку любит... Мафон погромче... Или сами споем...
Bivalex
Записки параноика... "Вчера прочитал слово УНИТАЗ с обратной стороны... Теперь боюсь на него садиться!!!"
AlexMPivovarov
Смотрите что отрыл.
Актуально. Уборочная пора. biggrin

Bivalex
Эт я... Точно! А похоже то как!.. Ситуация прошлых выходных...
Еж
Суперпредложение!!!
На улицах города появились девушки легкого поведения, а также суперлегкого и единички, для тех кто бросает.
Bivalex

Quote (Архитектор)
P.S. Есть немного ненормативной лексики....

http://www.36k.ru/store/65964/src/1188436214.jpg
Архитектор
lol
Еж
Самый необычный кот живет в квартире супругов Сидоровых. За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает3-4 кг.мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады.Судя по количеству женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщин.
Bivalex
Выдержки из чата
Приведены в удобочитаемый вид

11:35:50Bivalex
А хде все?
11:40:50Bivalex
Под шкафом?
11:46:07Bivalex
За шторкой? Тоже нету...
11:49:44Bivalex
Пойду на кухне поищу...
12:10:24Franc
Проезжал по Тимирязевской - видел в окне нечистую...
12:12:53Franc
Чуть успел перекреститься
12:14:06Franc
Свят, свят... Все испугались и испарились.
12:17:55Bivalex
Точно уверен, что не отражение увидел?
12:18:45Franc
Да не, точная копия Кузиньки из мультика.
12:19:20Bivalex
Ну точно отражение обнаружил... Что ж ты пугаесся та так?
12:19:47Genry
это вы тут чертей решили погонять?
12:20:25Bivalex
А чего его гонять, он щас сам уедет... В Горки...
12:21:37Genry
В Горки? за молоком небось
12:21:51Franc
Все, уехал.
12:22:35Bivalex
lol
12:22:59Genry
Наверное там нечисть высшего сорта водицца!!!
Bivalex
Служба поддержки российского представительства Intel. Три уровня. Третий уровень обеспечивается индийским call-центром (естессно по FAQ-ам). Обращается интеловский партнер с реальной проблемой - у него на серверный корпус не вешается корзина для hot-plug дисков... Физически не вешается, просто потому, что по стыкам не подходит. Так вот, звонит он:
- Але, здрасьте, так и так - корзина не подходит.
- Здравствуйте (с индусским акцентом), какая у вас версия BIOS?
- ... э-э-э-гм, а какая разница? Корзина не становится в корпус, хотя по спецификации - должна.
- Пожалуйста, уточните версию BIOS?
- ... блин, ладно... Такая-то и такая.
- У вас установлен не последний релиз. Пожалуйста, обновите версию BIOS, затем, если проблема не исчезнет - обращайтесь еще.
- Да какой на хрен BIOS?!?!... Вы вообще понимаете о чем речь?.. Корзина по размерам не подходит к корпусу!!!... При чем здесь BIOS?
- Пожалуйста, обновите BIOS, а если не получится, тогда обращайтесь опять....
Еж
Рецепт праздничного пирога от старого холостяка:
"-Берется один киллограмм пельменей..."
Еж
-Что такой грустный?
-Приболел, ни один врач помочь не может.Писаюсь во сне.
-А ты сходи к психотерапевту...
Через месяц.
- Ну как, к психотерапевту ходил?
- Ходил.Все нормально.Продолжаю писаться.И горжусь этим.
Архитектор
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.